Ja vilket år det har varit. Som alltid går det upp o ner o det har verkligen varit höga berg o djupa dalar, både på gott o ont.

Tiden går så otroligt fort, men ändå känns den som den står stilla.  Det är 1 år o 8 månader sen Teddy fick somna in. Jag saknar honom precis lika mycket som den dagen när jag förlorade min bästa vän. Tårarna har inte tagit slut. Jag fortsätter att tända hans ljud kl 22 på kvällarna o önskar honom en god natt. Jag pratar ofta med honom o det händer att jag får svar,, på vårt lilla sätt. Jag har lite svårt att känna av honom som jag gjorde i början men det tar jag för att han vågar släppa taget om mig lite för han märker att jag kan hantera sorger lite bättre, ja så tänker jag o det gör att jag mår bra i mitt hjärta. Jag har sparat lite päls från honom men jag har inte klarat av att ta fram det än,, men jag vet att det finns där när jag känner mig redo ♥

Mina barnbarn växer så det knakar. Liam har hunnit fylla 9 år o är en redig kille, han är en tänkare o jag älskar att prata med honom. Han tänker så mycket på alla andra om hur dom har det. Det är ofta han säger att han önskar att jag inte hade min värk, han tycker inte om när fammoo har ont. Han tappar sina tänder så han ser ut som en hockeyspelare. Han är duktig i skolan o han har sina kompisar. 

Lille Jack är fortfarande lille apan o han växer så det knakar o sprakar. Han är en pajas o lockar till många skratt.. Ja det gör även Liam, det gör dom båda två. Jack är lite mer våglig av sig, Liam är mer i det skämsiga stadiet, men Liam har oxo varit våglig .

Jag älskar att ha mina små skattar, jag är så tacksam för att dom vill komma till mig. Snart är det bara kompisarna som gäller o det är då jag får börja muta dom . Jag sa till mig för ett tag sen - Fammoo, jag får komma hit o ta kort på dig så att jag inte glömmer bort dig.. Nu vet jag ju inte om han syftade på när jag ska dö eller var det var =) 

Sonen o svärdottern är helt underbara. Dom jobbar o sliter. Nina har precis gått klart tandsköterskeutbildningen så nu har hon bytt jobb. Hon har verkligen kämpat hårt, jag är så stolt över henne, min lilla dotter.  Sonen ,, ja jag kan inte bli stoltare än jag är. Jag älskar honom så otroligt mycket o jag är så glad att han har sin lilla familj. Dom älskar varandra så mycket o Marcus o Nina är så kärleksfulla mot varandra efter alla dessa år. Det ÄR dom två.

Jag är så glad att jag får vara med på ett hörn i deras familj. 

Mina syskonbarn är fantastiska o jag får ofta höra att jag är världens bästa moster, så den suger jag på länge, det värmer mitt hjärta. Ja även mina små skatter säger att jag är världens bästa fammoo..

Mitt äldsta syskonbarn har flyttat tillsammans med sin kärlek medans dom andra två bor i närheten, än så länge. Dom jobbar o sliter oxo o det har dom alltid gjort. Jag älskar dom så mycket o är oxo glad att dom tänker på mig ibland.

Min mamma, syster o man mår bra tack o lov. Jag ska in till mamma ikväll o skåla in det nya året, men först ska jag gå bort till Rohde en sväng. Även hon mår bra så det är skönt. Jag går fortfarande till Rohde nästan varje kväll o när jag inte gör det  hörs vi på telefonen, så vi hörs alltid på ett eller annat sätt varje dag, måste hålla lite koll på henne.

Det har även varit många undersökningar detta år. Röntgen hit o dit. Värken jävlas , ja den har varit väldigt jobbig, men det är ju nåt jag inte kommer ifrån. Det tar så fruktansvärt på krafterna o slår ner mig många gånger. Jag försöker vara stark, i alla fall utåt sett. När jag är i min ensamhet det är då jag kan släppa loss tårarna o få göra det som känns bäst för stunden. Det finns inte mycket mer att göra.

Jag  började hos sjukgymnasten i mitten av mars o tränade, sen i juni började jag tänka på min kost, var stenhård med vad jag åt o gick ut på många o långa promenader. Det var så skönt o jag mådde så bra i huvudet men värken var hemsk. Jag gick ner 23 kg på 3 månader o jag var så stolt över mig själv för att jag kunde kämpa så. Jag hade många som hejade på mig här hemma o på nätet så jag var så glad, tusen tack för allt stöd ♥

Även i år gjorde jag en resa till Spanien, Fuengirola. Det är så underbart där o jag vill inte åka hem. Jag kan tänka mig att flytta dit, men men drömmar kostar inget. Jag hade fantastiska dagar med mycket sol, utflykter o god mat o dryck. Det var lite tråkigt för jag klarade inte av att bada i havet då det sluttade så o jag hade inte den styrkan i benen att ta mig upp. Jag badade en gång o jag slet o  blev omkullkastad av vågorna som även dom var starka under hela resan. Jag som älskar att bada i havet, men jag fick solen o allt annat så jag var nöjd.

När jag kom hem så skulle jag ta tag i vikten o träningen igen men dom 2 första veckorna låg jag med en fruktansvärd värk så det gick inte. Sen tog jag nån promenad o sen blev jag liggande igen. Det blev tillslut inget av det som jag ville. Det regnade o blåste så gott som varje dag o det är inte bra för min värk. Men, jag fick tillbaka min latmask o den ska jag försöka bli av med nu. Jag ska försöka komma igång igen med både kost o träning. Det kanske inte blir några direkta promenader när det är sånt här väder men jag ska styrketräna. Jag hade inte gått upp mer än 1½ kg i Spanien o det var jättebra ,, jag hade räknat med mycket mer.

Jag har fortfarande min grupp med alla underbara vänner o min sida där jag lägger ut text o bild. Det är en avkoppling o där kan jag glömma mina tankar ibland. Tusen tack för att ni finns ♥

Skulle jag ändra på något detta året ? Ja jag skulle ändra på att jag faktiskt hade tagit tag i träningen o kosten, att fortsätta med det. Annars tror jag att jag är ganska nöjd med allt som har varit. Ja nu är ju inte sjukdomar o värk inräknad där men när det gäller mina barnbarn o allt det andra så har jag nog varit ganska snäll o hjälpsam, jag hoppas det i alla fall.

Det är alltid vemodigt med ett nytt år. Nu har jag två saker som gör mig så ledsen o det är att jag saknar min son o allt vi hade förr, han är inte längre "min" lille plutt.. Sen är det såklart Teddy som jag saknar otroligt mycket. Min bästa vän, det gör fortfarande så ont i mitt hjärta. Men jag vet att han har det bra nu, ja det hade han även hos mig .. 

Jag hoppas att ni alla där ute har haft ett bra år o att ni får ett fantastiskt nytt år med nya utmaningar. Var rädda om er o varandra. Love You.  Tack för att Ni har varit dom bästa vänner som finns ♥

Puss I Pannan ♥

Ni missar väl inte min insamling till Barncancerfonden HÄR.

Det är nog många som har dagar under året som är lite extra jobbigt. Många räknar ner till just den där dagen. Många undrar  hur dom ska komma förbi dagen utan att må alltför dåligt. 

Hur gör man för att komma förbi dom ?

Har ni några dagar som är extra jobbiga ?

Jag börjar känna av min dag nu,, ja den som jag vill ska gå förbi utan att jag ska behöva tänka på den.  Jag har visserligen 2 dagar nu som gör mig ledsen. Den ena är dagen då Teddy fick somna in, men just nu är alla mina dagar jobbiga utan honom.

Den värsta dagen är Nyårsafton. När man hör hur smällarna ljuder, dom börjar prata på tv;n o räkna ner tiden. Man hör Happy New Year börja spela.. Ja jag lyssnar även på den antingen här på min blogg eller på youtube, även att det gör ont i mig så måste jag lyssna på den. Tårarna rinner ner för kinderna o jag längtar efter min son.............

Det finns ingen som jag längtar så mycket efter som min son. Jag saknar honom varje dag, men just den här dagen är hemsk. Det gör ont i mitt hjärta, jag får ont i magen.. 

Jag tänker tillbaka på den tiden då han var liten. Det är som om jag ser en film med honom o mig i,, man ser hur livet fortsätter,,, utan mig. 

Jag är så glad o tacksam för att han har sin älskade familj. Jag älskar min svärdotter så otroligt mycket oxo o är glad att dom har varandra, o självklart älskar jag ju mina små vitaminpiller. MEN,,,,,,,,, det är så ensamt, även att jag vill vara ensam den dagen/kvällen så har jag aldrig känt mig mer ensam än vad jag gör då.

Jag vet inte varför just den här dagen är jobbig, men det är väl det att det är ytterligare ett nytt år utan att kunna få tillbaka sonens barndom tillsammans med mig. Vi hade det så otroligt bra han o jag.. Det VAR han o jag o ingen annan ♥

Ja, så ligger det till.. 

I morgon kommer Liam o Jack till mig, det ska bli så roligt.

I morgon händer något skoj,,, men det tar vi då..

Dröm Vackra Drömmar. Puss I Pannan   

Natten har varit hemsk igen, jag vet inte hur många gånger jag har varit uppe o gått. Det värker i min tå där blåsan gick sönder,, eller som jag råkade klippa sönder. Resten av kroppen är det jobbigt med oxo. Jag lyckades sova lite i alla fall så det var skönt.

När jag vaknade så var jag så sugen på att ställa mig på vågen för att se så mina förlorade kilon fortfarande var förlorade =)  Ja,, jag hoppade på vågen o blundade, jag sa högt för mig själv - Snälla låt mina kilon vara borta sen öppnade jag ögonen o såg att jag hade gått ner ytterligare - 0,7 kg så nu har jag gått ner allt som allt - 9,9 kg,, ja vi kan väl säga -10 kg... O det är på en månad.. Jag är så glad men framför allt stolt över hur jag har klarat av att kämpa trots den här förbannade värken.. Jag sliter som ett djur o det enda jag önskar var att värken hade varit något mindre o mildare så det hade varit lättare för mig.

Iväg o handla lite senare på dagen, passade på att köpa lite vattenmelon för det hade dom billigt + att jag hittade keso med dagens datum så jag köpte några små,, dom håller sig ett par dagar till så det tjänade jag lite på..

Hem o fixa till det sista för att sen åka på kalas hos syrran för att fira Sanna som fyller 25 år.

Det var Tilda, Sanna o hennes Markus o hans son, Linus o hans tjej, barnens farmor, mamma, jag, syrran o svågern.. 

Det var så trevligt, min svåger grillade kött så det blev kött, hackad potatis med gottigt på som hade varit i ugnen, sallad, det fanns även pommes men det tog inte jag o sås.. 

Köttbiten var lagom i storlek om man räknar kalorier men sen sket det sig för det var säkert smör på potatisen o lite annat gottigt + såsen på creme fraiche som jag tog lite av. Jo,, det var även ett supergott bröd till o jag har inte ätit mjukt bröd på flera månader.. Jag älskar mjukt bröd, så jag åt upp min bit o jag skämdes inte alls =)

Till kaffet hade Sanna bakat en cheescake o bara att titta på den så kände jag att jag gick upp 5 kg.... Herregud,, hur ska detta sluta ? Jag måste äta,, jag måste äta,, jag vill äta ... För bövelen låt mig få äta.............

Jag åt,,,,,, nä,, jo,, jag smakade en liten liten sked o den slickade jag banne mig så rent så de fanns inte en gnutta kvar... En tesked tårta åt jag o den var så god så jag hade lätt kunnat äta upp hela själv. MEN, nu höll jag mig för jag hade mumsat ordentligt till maten istället.

Hon fick bra presenter o jag tror att hon var riktigt nöjd =)  Jag kan lova att hon var de =)

Det är så roligt att se henne med sin lilla familj, det gör mig varm i hjärtat. Ja alla mina syskonbarn älskar jag över allt, dom är underbara o det finns inga bättre syskonbarn, jag är en stolt moster..

Glädje x 2 ? Jo, det är mina syskonbarn o självklart mina förlorade kilon - 10 kg.. Dom vill jag inte ha tillbaka... 

Dagen/kvällen har varit bra. Men nu har jag sån fruktansvärd värk o jag måste vänta en stund till innan jag får ta mina mediciner.. Min nacke krampar, axlarna följer snällt med nacken o ryggen gör både nacken o axlarna sällskap, förbannade fibromyalgi   

Du är duktig Sanna, den var så god. Hoppas att jag kan få smaka en annan gång.

Ja, ni ser ju själva. Dom är underbara mina syskonbarn   

Jag är så tacksam för det jag har   

Grattis igen Sanna. Hoppas att du har haft en underbar födelsedag.

   Love You   

1 år har det gått nu idag sen du var tvungen att lämna mig. Ditt ljus brinner idag, jag hoppas att du ser det.

Jag känner fortfarande efter 1 år hur det kändes när du fick din spruta. Jag ser fortfarande framför mig hur du låg där på britsen o hur dina tårar började trilla. Då ville jag bara skrika rakt ut o säga att vi inte skulle fortsätta för jag ville ha dig kvar. MEN jag kunde inte vara så självisk, men jag hade mer än gärna behållit dig hos mig ett tag till.

När du var 8 veckor o flyttade hem till mig så var jag så glad, jag lovade dig det allra bästa o det har jag hållit. 

Den dagen du kom med mig hem så väntade många på dig, trädgården var full av barn o jag sa till dom att dom fick träffa dig om dom var försiktiga o det var dom. 

Det första du gjorde var att jaga ut Snobben o Zimba, men dom blev dina vänner. Du älskade Snobben o ni var ofta tillsammans o lekte.. Du älskade även Marcus o mig.

Varje kväll tänder jag ditt ljus som står i fönstret. Jag vill att du ska känna att jag tänker på dig, att du alltid finns med i mitt hjärta. 

Jag vet att du är med mig, men jag saknar dig så otroligt mycket.

Jag kan inte förstå att det har gått 1 år sen du fick somna in.

Jag hade glädjen att få ha dig i 15 år o det är jag så glad för. Du gav mig sån kärlek, glädje o trygghet. Jag tror inte att du vet vad mycket du gjorde för mig även att jag sa det till dig ofta.

Jag vet att du mår bra o att du har det bra idag o att vi kommer att ses igen en dag.

♥ Jag saknar Dig. Jag älskar Dig ♥

♥ Min vackra Ängel ♥

Du tyckte om att vara i trädgården.

Ibland sov du i din egna lilal säng, men mest sov du hos mig.

Det var längesen kortet togs,, ca 09, då var du inte så gammal.

Man ser ditt lilla underbett =)

Du o Snobben 

Lilla gubben, detta kortet gjorde jag till en tavla. 

Oh vad trött du är =)

Ditt lilla fönster som du älskade att sitta i.

Det var gott =)

Här var du inte gammal. Du hade massor med päls =)

Den här bilden gjorde jag innan. Det finns en liknande på nätet men jag ville göra min egna =)

Det har varit några jobbiga dagar nu med mycket värk o kramp i kroppen. Har haft så ont i benen o fötterna,, lederna, ja allt. Igår låg jag o kunde knappt ta mig till toan o medans jag ligger i min sköna säng tänker jag på alla dom som inte har tak över huvudet o en skön säng att ligga i.

Idag har det varit lite bättre. Jag hämtade ut ett paket på Ica, stannade till på Konsum i Norrahammar o köpte lite godis till alla.. Barnen fick varsin godispåse med lösgodis,, svärdottern fick en påse med lite choklad, jag kommer inte ihåg vad dom heter o snen fick kokosbollar,,,sen åkte jag till min lilla familj o var där i några timmar. Om ni bara visste hur mycket jag älskar dom allesammans. Min underbara son, min underbara svärDotter o mina älskade små vitaminpiller.. Dom bjöd på god mat o jag bara myste när jag satt o åt tillsammans med dom. Att sitta o höra när dom pratar med varandra om allt o inget..

När jag åkte hem så stannade jag till på Ica igen o handlade lite.. Hem o plocka in det jag hade handlat o sen har jag bara tagit det lugnt o tittat på tv;n..

Det har varit en bra dag trots mycket värk.

Tack min älskade familj, jag älskar er så mycket ♥ Tack för ikväll ♥

Idag har jag fått 20 jättefina rosor,, 10 gammelrosa o 10 röda. Jag blev så glad, det är nåt speciellt att få blommor ♥

♥ Tack så mycket ♥

Tiden har gått mycket sakta men även väldigt fort. Allt känns så overkligt, det är nästan som du aldrig har varit hos mig men på samma sätt så känns det som att du aldrig har lämnat mig.

Jag känner att du är med mig, men jag vill säga att det inte är tillräckligt för jag vill ha dig här hos mig, på riktigt.

Tankarna är fortfarande dom samma, var veterinärens beslut förhastat ? Hon hade ju aldrig träffat dig.

När du hade fått din lugnande spruta så ser jag hur dina tårar trillar ner på din nos o jag får panik. Varför trillade dom ? Var du medveten om vad som hände ? Var det bara något som blev så ?

Jag vill bli av med den synen, jag önskar att dom aldrig hade trillat för det gör så ont i mitt hjärta.. 

Många tycker att jag ska skaffa en ny hund, ibland kan det bli lite tjatigt för jag vill inte det, jag har fortfarande dig hos mig...

Tårarna trillar på mina kinder av saknad. Det gör fortfarande ont o jag saknar dig precis lika mycket nu som när du somnade in. Det är ensamt, det är jobbigt för jag har mist min bästa vän.

Precis när du somnade in så hade jag humlor omkring mig hela tiden. Dom flög in här o runt i hela lägenheten.. En av dom flög över din säng som fortfarande stod kvar i vardagsrummet för att sen flyga in till min säng där jag hade ditt gosedjur, o där satte den sig o var en stund. Jag tror att det var du som kom till mig för att säga att du mådde bra. 

Sen du försvann har jag blivit mer mörkrädd o det är lite jobbigt. Tänk att du som var så liten o söt kunde ge mig sån tröst o styrka, du som älskade alla. Om det hade kommit in nån till oss så hade du bara viftat på svansen o blivit glad, det var sån du var.

Jag älskade ditt ansikte,, hur dina tänder i underkäken stack ut för att du hade underbett, du var världens sötaste... Jag är så tacksam för den tiden vi fick tillsammans. Jag önskar att jag kunde vrida tillbaka klockan bara för att få hålla dig nära mig en gång till.

Jag kan fortfarande vänta på dig att du ska komma o lägga dig jämte mig i sängen, vi sov alltid ihop varenda natt. Om det blev lite för varmt för dig så la du dig nere vid mina fötter, men du låg alltid kvar hos mig. Jag sov så gott med dig vid min sida även att du tog upp halva sängen, det gjorde inget.

Jag har fortfarande din jacka o ditt koppel hängandes i hallen, det andra har jag plockat undan, men det är svårt att ta bort detta så det får hänga kvar lite till, det gör inget. Det tar ingen plats.

Jag tänder fortfarande ditt ljus så du vet var du har ditt hem, det kommer alltid att vara ditt där du ser ljuset men även i mitt hjärta.

Sista halvåret så blev du som en liten valp igen. Du ville busa o bli jagad runt vardagsrumsbordet o där sprang du o jag tills du sa att det räckte, då myste vi istället. Även att vi hade rutiner så var det alltid en helt ny dag med dig o det älskade jag.

Jag pratar med dig o jag vet att du hör mig, men jag önskar att jag kunde höra dig, se dig, krama dig.. Tårarna trillar på mina kinder, ja det har varit jobbigt dom sista dagarna, särskilt idag för i morgon vet jag att det är 10 månader sen du fick somna in o det gör så ont. 

När du fick dom sista sprutorna 16;15 o dom andra fick du 16;45 så böjde jag mig ner o viskade i ditt öra. Jag bad om förlåtelse för att jag inte kunde göra mer för dig o jag bad dig vänta på mig så att jag hittar dig en dag.. Jag pussade dig o sa även hur mycket jag älskade o älskar dig, det kommer jag alltid att göra. Fan, vad ont det gör..  Jag bad henne lyssna en extra gång så att ditt hjärta verkligen hade slutat slå för jag kunde inte lämna dig annars, det var svårt nog ändå.. Jag tyckte att jag förberedde mig väldigt bra men detta var jag inte alls beredd på, inte på långa vägar.

Att lämna dig hos veterinären var tungt, att åka hem med ett tomt koppel var fruktansvärt, jag kommer knappt ihåg hur jag kom hem. Jo jag körde hem, jag visste ju inte att jag inte skulle få med mig dig hem igen. Mormor tröstade mig när jag kom hem, hon blev oxo väldigt ledsen. 

Jag blev glad när jag fick hämta urnan o sätta dig i fönstret, där var din plats i många år även att du inte satt där sista året/åren då du blev blind. Du har din plats där med ditt ljus som jag tänder varje kväll o har gjort sen du somnade in.

Barnen brukar prata om dig, Jack tycker att jag ska skaffa en ny gul Teddy, men du måste vara gul för han älskar den färgen.. Det hade jag gärna gjort om det hade gått, det spelar ingen roll vilken färg du har...

Jag är så tacksam för alla år jag fick med dig, jag tror att du vet vad du har gjort för mig. Du fanns alltid vid min sida, glad som bara du kunde vara.

Du var min bestämda, filosoferande lille puppies, du visste precis vad du ville o det fick du, mer än gärna. Jag hade lovat dig det bästa o det höll jag i alla år, det var inget svårt alls.

Det svåra nu är att låta bli att gråta. Jag kommer alltid att sakna dig, du har lämnat ett stort tomrum, ingen kan nånsin fylla det. Jag är så glad att jag fick så många fina minnen med dig, att jag fick uppleva så mycket tillsammans med dig men det gör oxo att det blir jobbigt att tänka på det jag hade.... 

Jag vet att vi kommer att träffas en dag, så vänta på mig..

♥ Jag älskar dig min vän ♥ Du fattas mig ♥

Det är så mysigt, han var alltid vid min sida ♥

Teddys filt o gosedjur är allt som finns kvar ♥

Mamma, visst är jag söt ♥

Teddy älskade sin plats i fönstret ♥

Det var så tryggt med honom jämte mig ♥

Min lille filosof ♥

Teddy njuter i solen ♥

Min underbara älskade vän,, så söt ♥  

Jag blir så ledsen när jag tänker på att jag aldrig mer kommer att kunna ta nya kort på Teddy.

Jag har haft en fantastisk dag.. Jag packade ner julklapparna ställde dom vid dörren. Plockade med mig det jag skulle ha o åkte upp till syrran för att lämna o hämta klappar. Krama om dom o sen åka till min lilla familj.

När jag kommer dit så kånkar jag in alla kassar med klappar o när sista kassen är inne så frågar svärdottern mig om jag har med mig rödbetssalladen o julmusten ??? FAN,,,,, det står kvar i kylen.

Jaha, dom hade ingen så det var bara att åka hem o hämta.. MEN jag kom på att jag kunde stanna till vid Konsum för att köpa nytt så slapp jag åka hela vägen hem,, det tog inte alls lika lång tid.