En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. “Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor”, stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.

- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.

- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.

Kvinnan log.

- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom...........

Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i allsin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv… slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!

En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.
-Längst in,säger expediten. 
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Expediten frågande? -Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? 
Mannen svarar. -Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter,hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det!"

När de lämnar rättsalen vänder sig en advokat till sin dystre klient och säger:

”Janez, vad är det för fel? Du blev ju frikänd!”

Jag vet, men nu ligger jag riktigt risigt till, säger Janez.

”Jag har precis hyrt ut min lägenhet i tre år.”

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???

En kvinna gnuggar en lampa och ut kommer en ande. ”Du är en vänlig dam,

 så jag skall ge dig en önskan”, säger anden.

”Ser du den här katten? Jag skulle vilja ha en stark, snygg man,” säger hon.

Anden håller med, och med ett POFF blir katten klon av Brad Pitt. Kvinnan

hoppar genast upp i knäet på honom.

”Har du något att säga innan vi älskar?” frågar hon.

”Jajamen,” svarar han. ”Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig förra veckan,

eller hur?”

Till sist:

Nya arbetsgivarregler:

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas

två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.  

Att vinpimplandet bland medelålders damer har ökat, beror på enligt en stor vetenskaplig undersökning, att dagens trosskydd har så bra uppsugningsförmåga, att dom blir torra i halsen.