Mitt Nya Liv

Inlägg publicerade under kategorin VILA I FRID

Av Anneli Gustavsson - Måndag 3 aug 20:06



 

Jag försökte filma mina blommor som jag hade i min gräsmatta,, dom är fantastiska för dom blommar på dagen o sen frampå eftermiddagen så drar dom ihop sig o somnar,,, tills nästa morgon.

 

Idag fick jag en hemsk klump i magen,, något sa till mig att titta på familjesidan o leta efter ett namn.. Det var så här;

 

Förra året när jag var så sjuk o låg inne så hade jag en rumskompis som jag lärde känna lite. Hon G-m var så snäll på alla sätt o vis. Pratade med mig, lugnade mig o ja hon fanns där.. Vi bytte telefonnummer o vi har pratat ett par gånger. Hon skulle komma hit o vi skulle åka upp till berget o äta en räkmacka o hon skulle komma hit på mat o jag o mamma skulle åka hem till henne.... 

 

Jag har ringt några gånger o pratat in på hennes svarare men hon har inte ringt upp. Jag tänkte att hon har fullt upp för hennes dotter skulle gifta sig. Dom hade varit utomlands oxo så där hade hon även lite att plocka med. Till saken hör att hon har haft cancer innan men blivit bättre... Men förra sommaren så när jag pratade med henne berättade hon att hon hade haft palliativ vård men blivit så mycket bättre,,nästan som ett mirakel.. Hon var så glad för hennes dotter skulle gifta sig så hon kunde vara med där... Vi bestämde att vi skulle höras o det gick några månader... 

 

Jag ringde till henne men inget svar så jag pratade in ett litet meddelande.. Väntade igen o försökte efter ett bra tag men inget... Så idag fick jag den där hemska känslan i magen o kände att hon är död.. Jag bara kände det.. Jag hatar att få såna känslor det är så hemskt.. Det var lika dant när min granne dog... Halv 2 på natten sa jag till Teddy att han skulle vaka över honom o sen fick jag reda på att han hade dött samma natt.

 

Hur som helst så gick jag in på familjesidan o letade reda på hennes namn, hon har ett ovanligt namn så jag VET att det var hennes namn jag läste... Hon hade dött,,, den 4;e januari.. Jag hade väl tänkt tanken på att hon kanske inte levde när hon inte svarade i telefonen men jag trodde mest att hon var upptagen med sitt.

 

Jag är glad att jag fick vara hennes vän en sån kort tid.. Ja det sa hon dom gångerna vi ringade,,, Hej min vän vad roligt att prata med dig. O vi avslutade med massor av kramar... 

 

Ja livet bara tar o tar.. Men jag har väl kommit upp i den åldern då det går utför ..... Jag har levt mer än halva mitt liv. Ingen vet hur länge man får vara kvar på jorden ?

 

Jag har en vän som går igenom nåt svårt nu o jag tänker mycket på henne. Det är så orättvist att en människa ska behöva kämpa så som hon o många andra gör. Det är cancern som hon kämpar med o jag hoppas att hon blir hjälpt den här gången.

 

Jag vet att många andra kämpar.. Jag kämpar dagligen med mitt o det är jobbigt nog,, ja jag vet att det inte kan vara dödligt, men det är jobbigt ändå.

 

Vi kan inte jämföra med andra hur vi har det,, det är ingen tävling. Det vi kan göra är att ställa upp för den som behöver oss o göra så gott vi kan. Det kan räcka med ett telefonsamtal, ett sms eller ett mejl om personen inte orkar prata.. Dom kan läsa när dom känner att dom orkar o dom ska inte känna att dom måste svara på det ... Ställ upp för den som behöver.. Jag försöker göra så gott jag kan, mer kan jag inte göra.

 

Var rädda om er o varandra. Tänk på att vi ALLA kämpar med covid-19.. Vi måste hålla avståndet, för dig själv men även för andra. Tvätta o sprita dina händer.. Stå ut,, många har förlorat sitt liv.. Du kanske tror att du är odödlig,,, men,,, det är du inte. 

 

BE SAFE ♥

 

Dröm Vackra Drömmar. Puss I Pannan ♥

 

ANNONS
Av Anneli Gustavsson - Lördag 11 april 16:45

 
 
 
I 15 underbara år fick jag ha dig hos mig. Du var min vän o mitt allt. Du tröstade mig när jag var ledsen o du fanns där när du märkte att jag mådde dåligt o hade värk. Men vi busade mycket oxo, sprang o jagade varandra i lägenheten o körde inomhus agility,, upp på fåtöljen, ner runt bordet, upp på soffan o ett varv i lgh o så höll du på allra mest när vi hade varit ute, o när jag tog av dig kopplet så rusade du iväg.
 
Den dagen jag hämtade dig dig var jag så glad, så lycklig o jag kände redan då att det skulle bli jättebra. Jag fick världens goaste o mysigaste hund.. Men,, vi fick klippkort hos veterinären. Från det du var ca 5 månader så började du sätta i halsen men dom hittade inget, dom kollade gomseglet, tog bort dina tonsiller 2 ggr o ja jag vet inte vad dom gjorde men det var inget farligt. Men det var alltid något så vi var hos veterinären minst 2-3 ggr/år o du var så rädd men överlycklig när vi åkte därifrån för vi brukade åka o köpa en ostburgare till dig o den åt du raskt upp, var det inte hamburgare så fick du mjukglass.. 
 
Ja som sagt så var det mycket med dig. Det värsta var att du blev blind, döv o dement. Det var inte så farligt att du var blind o döv för du visste hur det var i lgh o jag gick alltid samma runda med dig när vi var ute o det klarade du jättebra, jag fick ju vara dina ögon.. Men när du blev dement så blev du så orolig om du inte var hemma, men här hemma var det lugnt.. Jag var jämt i din närhet så du kände av mig hela tiden.. Jag ville ju inte lämna din sida..
 
Till slut den tumören du hade i rumpan utvecklades o blev cancer,, det sa veterinären den 11 april 2016 o jag fick en chock för jag trodde att du skulle få salva o kanske nån medicin som du  hade fått innan men hon sa att det är palliativ vård som gäller.. Men hon sa att om det hade varit hennes hund så hade hon låtit honom somna in o jag lovade Teddy att om den dagen skulle komma så skulle jag lyssna på veterinären. 
 
Jag ville bara skrika rakt ut, slå på någon, ta med mig Teddy o bara springa därifrån men jag nickade o sa att han får somna in. Jag försökte ju hålla mig lugn för hans skull men jag kunde inte låta bli att gråta.  Jag blev först arg på veterinären för hon hade aldrig träffat Teddy innan o kan bara säga en sån jävla sak utan att blinka.. Jag ångrar så här efterhand att jag inte bad en annan veterinär få säga sitt. 
 
Hon kommer in igen med sprutorna, han fick först en så han somnade o då frågar veterinären mig om jag ville gå vidare med det ?? Hur fan kan hon bara ställa en sån fråga när jag inget hellre vill än springa därifrån med honom... Jag hade ju inget val så varför fråga ??
 
Han fick tillslut den andra sprutan ,, det var nåt blått i, den fick han 16;45.. Det var den som hela världen rasade samman för mig just då.
 
När han låg där, ja hon ville ha honom på undersökningsbordet så jag fick inte hålla i honom o jag ångrar att jag inte sa emot henne, men jag stod lutad över honom o höll om honom så han skulle känna mig.. Jag grät, jag pratade med honom o bad om förlåtelse för att jag inte klarade att hålla honom frisk längre. Jag tackade honom för att han hade varit världens underbaraste hund. Att han har tagit hand om mig under sina år, att han har funnits vid min sida. 
 
När jag tittar på honom så ser jag att tårarna rinner på honom o jag blev nästan hysterisk för det kändes som att han blev ledsen för att vi måste gå skilda vägar.. Det var HEMSKT.. Ingen ska behöva gå igenom detta.. 
 
Hur ska jag kunna klara mig nu ?? Vem ska trösta mig ,, vem ska ge mig nospussarna nu ??
 
Veterinären sa att jag kunde gå o lämna dig ensam. NEJ TACK,, han ska inte ligga där själv när jag vänder honom ryggen.. Så hon fick ta med honom ut först o sen gick jag ,, jag grät så jag hulkade, jag mådde illa, kändes nästan som jag skulle kräkas.
 
När jag kom ut till bilen så skrek jag rätt ut. Hur jag kom hem vet jag inte, att jag ens såg förstår jag inte .. 
 
Jag åkte in med världens goaste Teddy,, o kommer hem med ett tomt koppel.. Jag gick in till mamma o grät o hon sa att hon kände detta på sig eftersom jag inte hade svarat när hon hade ringt, men jag hade stängt av mobilen för jag ville inte att Teddy skulle bli störd mitt i allt.. 
 
Jag beställde en kremering ,, att du skulle vara ensam o inte med andra djur. Det var hemskt att vara skild från dig innan du kom  hem i din urna. Nu är du i alla fall hos mig ,, men jag kan inte krama om dig, jag kan inte busa med dig.
 
Jag pratar med dig varje dag. Ibland ser jag dig här hemma, många gånger känner jag av dig.
Sluta inte komma till mig, glöm inte bort mig.  Usch, vissa dagar vet jag inte vad jag ska ta mig till ? Allt känns så jobbigt. 
 
Men jag har väldigt många härliga minnen med dig, dom tar jag fram o tänker på.. Ett är hur du alltid kände när mormor bakade bullar..Då ställde du dig vid dörren o ville springa in till henne så jag fick ringa o be henne öppna sin dörr så du kunde gå in dit, sen ringde hon tillbaka till mig när du ville komma hem igen ,, så du kunde springa mellan oss..
 
Att skaffa dig var det bästa jag kunde göra, men jag kunde aldrig föreställa mig att det skulle göra så fruktansvärt ont att förlora dig. Klart att jag hade tänkt tankarna men, nej detta trodde jag inte.
 
Idag är en hemsk dag att tänka tillbaka på för det var idag för 4 år sen du fick somna in. 
Men, jag gjorde det rätta o det var precis det jag lovade dig. Du skulle ha det bästa så länge du levde o det fick du.. 
 
Min älskade lille Teddy, jag saknar dig så otroligt mycket men jag vet att du har det bra där du är nu. Jag vet att vi kommer att träffas en gång ,, men det får dröja för jag har mycket kvar här som jag vill göra innan,, tex mina barnbarn som du älskade. Men vi ses en vacker dag ♥
 
 
Du satt alltid i ditt fönster o tittade ut. Dom sista åren gjorde du inte det eftersom du blev blind.
 
 
Så skönt att vara ute ♥
 
 
Saknar att ha dig jämte mig när jag sover. Du låg alltid mot min rygg o nu får jag ha en kudde där för att känna något, jag vande mig ju vid att ha dig där i 15 år..
 

 
 
Efter att du hade somnat in så kom det in en humla till mig. Den flög först till din lilla nalle o sen runt ut i köket, vidare till din lilla säng o sen tillbaka till din nalle o där satte den sig.. Jag filmade hela tiden o jag vet att det var du som kom o tittade till mig, du berättade för mig att du fanns hos mig..
 
I går kom det in en humla igen o den satte sig på din ljuslykta o jag vet att det var du.. Den satt länge på ljuslyktan innan jag hann filma, men jag vet o jag känner att du är hos mig ♥
 
Nu,,, just nu sover du gott.. Vi ses igen min älskade ängel ,, fortsätt vaka över mig ♥
 
 
 

ANNONS
Av Anneli Gustavsson - 10 december 2019 13:04


 

 

2002 fick Marie diagnosen cancer, hjärntumör som hon besegrade o kämpade med i många år. Men nu gick det inte längre , kroppen orkade inte. Hon blev endast 61 år.

 

Hon var en fantastisk artist. Hon är saknad. Vila i frid ♥



https://www.youtube.com/watch?v=k2C5TjS2sh4



#fuckcancer

Av Anneli Gustavsson - 22 juli 2019 15:58


 


I många år kämpade du mot cancern. Du var så stark, positiv o glad.

Du förlorade mot den hemska sjukdomen endast 53 år , livet är så orättvist.

 

Tänk vad roligt vi hade förr när vi var ute o dansade. Vi hade så skoj o skrattade hela tiden. Det var underbara tider det.

 

Jag hoppas att du forsätter att dansa med Änglarna. 

 

Jag vet att du ser till dina älskade barn med ett vakande öga. Dom förlorade en fantastisk mamma..

 

Sov gott Älskade Susanne ♥

 

Av Anneli Gustavsson - 9 november 2018 20:17


 


Dante har varit försvunnen i flera dagar o det är många som har varit ute o letat efter honom, om jag inte minns helt fel så ville ett dagis oxo göra det men dom var för små ♥


Idag hittade dom Dante,,, avliden. Jag kan inte ens föreställa mig hur hans familj mår.

 

Mina tankar går till hans familj, släkt & vänner.


En söt liten kille har blivit en vacker Ängel ♥


Vila I Frid lille vän ♥

Av Anneli Gustavsson - 26 augusti 2018 20:45


Jag håller ju på att städa ur mitt hem o mitt förråd så det har varit en massa skräp som har slängts på tippen,, ja mamma har slängt det på tippen o hon har hjälpt mig jättemycket, utan henne hade jag inte klarat av detta för det har varit nåt i hästväg.

 

Min stora garderob hade jag bara slängt in saker så det var även belamrat på golvet i en stor hög så jag kom inte in. Även min garderod i hallen, men den var inte så farlig.. Städskåpet hade jag en massa bröte men nu är det fint o jag får ut min dammsugare utan att behöva ta ut flera kassar för att det sen ska passa in så jag kan stänga dörren efter mig. Jag har även städat ur ett par byråer så det känns jättebra. Men nu har jag massor, jag tror att jag har 4 kartonger med gamla papper sen många år tillbaka. Förr skulle man ju alltid spara allt o det gjorde jag ju o kartongerna har flyttat med mig utan att jag har gjort något åt dom så nu sliter jag hund.

 

Men jag har hittat mycket roligt, jag har varit arg, fått skratta o gråtit.. Gamla brev som är sparade som jag kan läsa en dag, brev från en gammal vän som jag sa upp kontakten med, jag orkade inte längre. Brev från sonens alla flickvänner som har skrivit så gulligt till mig. Från mina Estlansdflickor, en annan Estlandsflicka, en annan tjej som vi träffade när vi åkte på en bussresa till Spanien,, Sara med dom goda snaublarna,, det var godis ,, det glömmer jag inte för hon var galen i dessa snablar. Ska se om jag kanske kan hitta henne..

 

Men till det som gjorde mig varm o som fick mig att gråta o tänka tillbaka i tiden var detta ♥

 

 

Här ligger Teddy o tuttar tillsammans med sina andra 6 syskon. Vet inte vem som är han ?

Jag ser nu att det fattas ett kort, jag måste ha slängt det i mobilen för det var ett kort när jag o sonen var o  hälsade på uppfödaren så sonen höll Teddy i famnen, han var så liten o pluttig.

 

 

Dom var 5 killar o 2 tjejer.

 

Är lite ledsen för att bilderna är så suddiga men jag är ändå glad att jag har dom.

 

   

Jag hade ju Snobben innan jag skaffade Teddy, men dom blev bästa vänner. Här är Snobben lika stor som Teddy ♥ Lilla Tilda älskade Teddy ♥

 

Dom busade jämt o det var så roligt att se dom.

 

 

Här är Teddy ett par år, han har så mycket päls o den är så vit o fin ♥

 

 

Han älskade att sitta i fönsret o titta ut, det var det bästa han visste. Tyvärr kunde han inte det dom sista åren för han blev ju blind o hörde dåligt. Ja det var så mycket med honom tillslut men det vill jag inte ta i detta inlägg, här vill jag bara känna glädje o kärlek.

 

När jag var o hämtade Teddy så följde Sanna med o hon var eld o lågor, hon tyckte att det var så roligt att hon fick följa med. Jag förstår henne för jag kunde knappt bärga mig innan jag fick ta hem honom.

 

Men det var med blandade känslor, jo jag var så glad att han äntligen var min, bara min men jag blev lite ledsen för jag var rädd att han skulle sakna sin mamma o pappa o att dom skulle sakna honom, men det behövde jag inte oroa mig för,, det gjorde han inte.. Han var så duktig under hela resan hem. Vi stannade till ett par gånger o vid ena stoppet så hittade Sanna 1,50 kr o hon ville oxo att Teddy skulle vara hennes så jag sa att hon får köpa honom för 1,50 kr så blir han lika mycket hennes, hon blev överlycklig. Så nu hade vi delad vårdnad av Teddy =)

 

När vi kom hem så var hela min gård full av ungar o även några vuxna som hade längtat hela dan efter att få se den här lilla trasselsudden.. Jag sa till dom att dom måste vara försiktiga ,, sitta ner o låta honom komma till dom o dom skötte sig jättebra.. Teddy var så glad i alla som var där o gosade med honom.

 

Det är roligt att tänka tillbaka på hur alla åren har varit med honom. Han har ju varit mannen i mitt liv, min sambo, mitt allt (förutom sonen men han bor ju inte hemma) jag har gjort allt för honom o ännu mer. Det var det första jag lovade honom när han skulle komma hem till mig o det var att han skulle ha det allra bästa o det fick han. Det kan jag med gott samvete säga att han kunde inte haft det bättre.

 

Men även all glädje som vi har haft har det varit jobbigt för honom för han har haft klippkort till veterinären under hela sitt liv. Det började strula för honom när han var ca 5 månader o det höll på in i det sista. Men han har ALDRIG lidit eller att jag har låtit honom få gå o må dåligt ,, tvärtom, jag har istället åkt till veterinären många gånger utan att jag har behövt det. Dom har sagt att jag kan avvakta men jag har sagt att jag kommer in ändå, o då har det inte varit nåt..

 

Klart att han har mått dåligt det är ju därför som vi har fått åka in till veterinären men dom har kurerat honom direkt o jag har hållit på med medicin, salvor, ögon/örondroppar ja allt, jag har inte gett upp. 

 

Han fick ett stort sår i sitt ena öga en gång,, såret var 1 x 1 cm o det var väldigt djupt oxo så han fick ögondroppar som jag skulle ge honom varannan timme under hela dagen o det skulle vara så i 4 veckor o jag slet, jag missade inte en endaste gång.. Ja under natten behövde vi inte göra det men så fort vi vaknade o jag ställde klockan så vi körde igång.

 

Så vi har haft det jobbigt många gånger men han har alltid känt att han har kunnat lita på mig, det har jag känt i mitt hjärta. Med mig var han så lugn , jag kunde prata honom till sömns, jag kunde verkligen lugna honom o det sa dom hos veterinären oxo att han visste vad han hade hos mig o litade på det. Dom orden sitter kvar i mitt hjärta.

 

Nåja, jag skulle ju inte tjata om en massa, ville bara säga att dom här bilderna har ni aldrig sett innan o det var många många år sen jag såg dom.. 

 

Jag vet att Teddy har det bra där han är o jag vet att vi kommer att träffas en gång,, men inte än,, jag har mycket kvar att leva för,, min son o min lilla familj ♥

 

Teddy, Jag Saknar Dig ♥

 

Av Anneli Gustavsson - 23 februari 2018 18:15


 


För några år sen fick jag en ny granne. En man som visade sig vara helt underbar. Han var en liten hustomte som fixade o donade.

Både jag o mamma blev snabbt vän med honom. Vi gick fram o tillbaka till varandra, många gånger såg jag honom gå i min trädgård o pyssla.

Han älskade att hålla på i sin trädgård o han tyckte om att hjälpa oss oxo.

 

Vi var på några utflykter, han visade oss Basta Kvarn, ett jättevackert ställe med goda räksmörgåsar. Vi var även på Gränna berget o åt deras räkmackor som var underbart goda.

Vi träffades här hemma o åt god mat o fikade.

Ibland kunde han komma in med blommor,,, bara för att...

Ibland gick jag in till dig o vi pratade om allt möjligt. Du frågade mig alltid om jag hade det bra, du var mån om alla.

 

För ett tag sen miste vi en god vän o det gjorde mig så fruktansvärt ledsen. Jag saknar honom riktigt mycket.. 

 

Häromdagen var begravningen men jag klarade inte att gå. Jag får sån hemsk ångest, kan inte sova o jag var så nervös så det gick inte. Jag tände ett ljus här hemma o tänkte på honom.

Begravningen hade varit fin, mamma var där.

 

Jag hoppas att du har det bra där du är nu. Vi kommer att ses en dag, men jag hoppas att det dröjer.. Du får ta hand om Teddy åt mig..

 

En dag ska vi sitta o sola tillsammans igen o ha det riktigt gott.. Jag är tacksam för den lilla tid vi fick tillsammans.

 

Du Är Saknad

 

 

 

 

Vila i frid ♥

 

 

Av Anneli Gustavsson - 10 februari 2017 18:45


Tiden har gått mycket sakta men även väldigt fort. Allt känns så overkligt, det är nästan som du aldrig har varit hos mig men på samma sätt så känns det som att du aldrig har lämnat mig.


Jag känner att du är med mig, men jag vill säga att det inte är tillräckligt för jag vill ha dig här hos mig, på riktigt.

 

Tankarna är fortfarande dom samma, var veterinärens beslut förhastat ? Hon hade ju aldrig träffat dig.

 

När du hade fått din lugnande spruta så ser jag hur dina tårar trillar ner på din nos o jag får panik. Varför trillade dom ? Var du medveten om vad som hände ? Var det bara något som blev så ?

 

Jag vill bli av med den synen, jag önskar att dom aldrig hade trillat för det gör så ont i mitt hjärta.. 

 

Många tycker att jag ska skaffa en ny hund, ibland kan det bli lite tjatigt för jag vill inte det, jag har fortfarande dig hos mig...

 

Tårarna trillar på mina kinder av saknad. Det gör fortfarande ont o jag saknar dig precis lika mycket nu som när du somnade in. Det är ensamt, det är jobbigt för jag har mist min bästa vän.

 

 

Precis när du somnade in så hade jag humlor omkring mig hela tiden. Dom flög in här o runt i hela lägenheten.. En av dom flög över din säng som fortfarande stod kvar i vardagsrummet för att sen flyga in till min säng där jag hade ditt gosedjur, o där satte den sig o var en stund. Jag tror att det var du som kom till mig för att säga att du mådde bra. 

 

Sen du försvann har jag blivit mer mörkrädd o det är lite jobbigt. Tänk att du som var så liten o söt kunde ge mig sån tröst o styrka, du som älskade alla. Om det hade kommit in nån till oss så hade du bara viftat på svansen o blivit glad, det var sån du var.

 

Jag älskade ditt ansikte,, hur dina tänder i underkäken stack ut för att du hade underbett, du var världens sötaste... Jag är så tacksam för den tiden vi fick tillsammans. Jag önskar att jag kunde vrida tillbaka klockan bara för att få hålla dig nära mig en gång till.

 

Jag kan fortfarande vänta på dig att du ska komma o lägga dig jämte mig i sängen, vi sov alltid ihop varenda natt. Om det blev lite för varmt för dig så la du dig nere vid mina fötter, men du låg alltid kvar hos mig. Jag sov så gott med dig vid min sida även att du tog upp halva sängen, det gjorde inget.

 

Jag har fortfarande din jacka o ditt koppel hängandes i hallen, det andra har jag plockat undan, men det är svårt att ta bort detta så det får hänga kvar lite till, det gör inget. Det tar ingen plats.

 

Jag tänder fortfarande ditt ljus så du vet var du har ditt hem, det kommer alltid att vara ditt där du ser ljuset men även i mitt hjärta.

 

Sista halvåret så blev du som en liten valp igen. Du ville busa o bli jagad runt vardagsrumsbordet o där sprang du o jag tills du sa att det räckte, då myste vi istället. Även att vi hade rutiner så var det alltid en helt ny dag med dig o det älskade jag.

 

Jag pratar med dig o jag vet att du hör mig, men jag önskar att jag kunde höra dig, se dig, krama dig.. Tårarna trillar på mina kinder, ja det har varit jobbigt dom sista dagarna, särskilt idag för i morgon vet jag att det är 10 månader sen du fick somna in o det gör så ont. 

 

När du fick dom sista sprutorna 16;15 o dom andra fick du 16;45 så böjde jag mig ner o viskade i ditt öra. Jag bad om förlåtelse för att jag inte kunde göra mer för dig o jag bad dig vänta på mig så att jag hittar dig en dag.. Jag pussade dig o sa även hur mycket jag älskade o älskar dig, det kommer jag alltid att göra. Fan, vad ont det gör..  Jag bad henne lyssna en extra gång så att ditt hjärta verkligen hade slutat slå för jag kunde inte lämna dig annars, det var svårt nog ändå.. Jag tyckte att jag förberedde mig väldigt bra men detta var jag inte alls beredd på, inte på långa vägar.

 

Att lämna dig hos veterinären var tungt, att åka hem med ett tomt koppel var fruktansvärt, jag kommer knappt ihåg hur jag kom hem. Jo jag körde hem, jag visste ju inte att jag inte skulle få med mig dig hem igen. Mormor tröstade mig när jag kom hem, hon blev oxo väldigt ledsen. 

 

Jag blev glad när jag fick hämta urnan o sätta dig i fönstret, där var din plats i många år även att du inte satt där sista året/åren då du blev blind. Du har din plats där med ditt ljus som jag tänder varje kväll o har gjort sen du somnade in.

 

Barnen brukar prata om dig, Jack tycker att jag ska skaffa en ny gul Teddy, men du måste vara gul för han älskar den färgen.. Det hade jag gärna gjort om det hade gått, det spelar ingen roll vilken färg du har...

 

Jag är så tacksam för alla år jag fick med dig, jag tror att du vet vad du har gjort för mig. Du fanns alltid vid min sida, glad som bara du kunde vara.

Du var min bestämda, filosoferande lille puppies, du visste precis vad du ville o det fick du, mer än gärna. Jag hade lovat dig det bästa o det höll jag i alla år, det var inget svårt alls.

 

Det svåra nu är att låta bli att gråta. Jag kommer alltid att sakna dig, du har lämnat ett stort tomrum, ingen kan nånsin fylla det. Jag är så glad att jag fick så många fina minnen med dig, att jag fick uppleva så mycket tillsammans med dig men det gör oxo att det blir jobbigt att tänka på det jag hade.... 

 

Jag vet att vi kommer att träffas en dag, så vänta på mig..

 

 

♥ Jag älskar dig min vän ♥ Du fattas mig ♥

 

 

 

Det är så mysigt, han var alltid vid min sida ♥

 

Teddys filt o gosedjur är allt som finns kvar ♥

 

 

 

Mamma, visst är jag söt ♥

 

   

Teddy älskade sin plats i fönstret ♥

 

 

Det var så tryggt med honom jämte mig ♥

 

   

Min lille filosof ♥

 

Teddy njuter i solen ♥

 

 

 

Min underbara älskade vän,, så söt ♥  

Jag blir så ledsen när jag tänker på att jag aldrig mer kommer att kunna ta nya kort på Teddy.

 

Translation In Your Language

Presentation


Mitt Nya Liv


Denna Blogg Är Kryddad
Med Kärlek

Och Galenskap


Fråga mig

44 besvarade frågor

COPYRIGHT BY ME !

       

SAMARBETE

 

Önskar Du ett samarbete med mig så kan du skriva till mig antingen här på bloggen eller på min mejl.

 

anneliprivat@hotmail.com

    

RSS

Besöksstatistik

FÖLJ MIG PÅ YOUPIC

Kommentera gärna mina

foton på Youpic

 

FÖLJ MIG PÅ INSTAGRAM

Instagram

Följ Mig På Nouw

        

Klicka på bilden så kommer ni

till min andra blogg ♥  

Följ Mig På FB

❤❤❤

MIN KAMERA

Nu är det den här skönheten som ska få göra sitt.

Hoppas att vi kommer överrens.

       

Dagens citat

MITT NYA LIV


Så här färgrann var min mage efter min GBP

 

Jag tappade mer än hälften av håret. Jag var livrädd att bli flintis. Men det kom tillbaka. Detta är en stor hårtuss från 2 dagars borstande.

 

 

Nu har jag fått en massa krullor, tidigare hade jag rakt hår. 

Jag har gått ner 48 kg & över 1 meter. 

Men jag kämpar fortfarande väldigt hårt med att gå ner resten av min vikt. Helst 15 kg till. 

Sök i bloggen

Kategorier

Senaste inläggen

Kalender

Ti On To Fr
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13
14
15 16
17
18
19
20 21 22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Oktober 2020
>>>

Tidigare år

Arkiv

WEBDESIGN

Roliga Fotosidor

 

Här Kan Du Synas

BLOGGAR JAG FÖLJER

GBP LÄNKAR

Länkar


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se