Man ska inte känna avundsjuka men jag gör det nu o det vill jag inte. 

Överallt ser jag bilder o filmer på hundar som hundägaren lägger ut. Självklart missunnar jag ingen att njuta av sin hund men jag saknar Teddy så otroligt mycket. Så fort man kollar på fb så dyker det upp någon bild eller film som visar hur dom myser, leker eller promenerar.

Jag vill ha tillbaka Teddy, jag är inte korkad jag vet att det inte går men jag vill det i alla fall. Jag vill få om åren jag hade med honom, inte för att jag skulle kunna göra allt bättre för han hade redan det bästa tillsammans med mig utan för att jag vill hålla om honom, pussa på hans goa lilla nos.

Tanken på att aldrig mer få pussa hans lilla nos ger mig ångest. Hur kan det bli så slutgiltigt ?

Vi gjorde många resor tillsammans o det är jag glad för. Men han gjorde sin allra sista nu.

Jag saknar honom så förbannat mycket ,, det gör ont, riktigt ont. Jag tände hans ljus innan, hoppas han ser att jag tänker på honom.

Jag Saknar Dig ♥

Idag har vi haft fint väder, bara sol o inga moln.

Det har varit en jobbig dag med många tårar. Överallt har jag sett o hört Teddy, men han fanns inte någonstans.

Jag förstår fortfarande inte hur det kunde gå så fort ? Hur kunde veterinären bestämma sig på den lilla stunden som jag var där. Hon lyssnade på hans hjärta o hon hörde oxo ett blåsljud men det hade han haft i många år. Hon undersökte honom o sen hörde jag bara ordet palliativ vård.

Jag vill bli av med alla tunga tankar, det är så jobbigt. Jag vill ha honom hos mig, jag vill inte känna mig så ensam. Jag vill att han ska få mig trygg o känna mig älskad.

Det har inte varit några humlor nära mig idag men jag har hört dom runt omkring mig, dom har hela tiden funnit där med sitt surrande.

Han älskade att sitta o hålla koll i området. Han njöt för fullt.

Jack delar med sig till Teddy ♥

Min lille ulltuss ♥

Vi brukade dela på en glass ♥

Så trött, så go ♥

Igår hade jag en humla inne i köket. Jag vet inte om den var skadad för den kunde inte flyga men jag tror att den lurade mig för när jag bar ut den o la den i gräset så lullade den iväg.

Jag Saknar Dig Teddy ♥

Igår var det en humla inne hos mig ett par gånger. Jag filmade den, första gången satte den sig på mitt ben men det hann jag inte filma. Andra gången den var inne så var den på nallen. 

Det är nåt med humlorna nu sen Teddy fick somna in. Dom finns nära mig nästan hela tiden.

Inatt så small det till ute på altanen. Klockan var 02;20 o det lät som baljan som jag hade ståendes på min box ramlade ner i backen för det small till rejält, jag blev så rädd så jag flög ur sängen o stängde igen mitt fönster för jag var rädd att det var nån utanför.

Jag sov inte, så det var ingen dröm, jag var klarvaken. 

I morse när jag tittade ut så stod allt som det gjorde innan jag gick o la mig. Jag frågade mamma om hon hade ställt upp baljan men det hade hon inte o inget på hennes altan hade ramlat heller. Jag frågade även grannarna som bor över mig men det hade inte hänt nåt där. Jag förstår inte allt som låter o händer ?

Det tog ganska lång tid innan jag vågade somna igen. Det är lite jobbigt för jag har fått tillbaka min rädsla för mörkret igen. Tänk att jag kunde känna en sån trygghet med Teddy i min närhet, han skyddade mig. Min lille puppis ♥

Idag på förmiddagen så hade vi lite sol men sen var det bara moln o i morgon skulle det visst bli sämre väder. Ja vi får väl se när man vaknar vad vi har för väder. Håller tummarna på mycket varmt o soligt.

4 veckor o 1 dag är det idag sen Teddy fick somna in. Det är så rörigt i mitt huvud av allt som har hänt, varför ? Tänk om ?

Tiden går sakta, det är tomt, det är tyst, det är ensamt.

Jag saknar honom ♥

Får väl snart lägga mig o titta lite på tv;n. Tror inte att det är nåt att ha. Ska snart tända Teddys ljus oxo, det brinner så fint. Idag har velat krama om honom extra mycket, saknaden har känts tung. Var kommer alla tårar ifrån ?

Hoppas att ni har haft en bra dag där ute. Var rädda om er o varandra. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Ibland känns det som tiden går så sakta men ändå så fort. Idag är det 4 veckor sen Teddy fick somna in.

Det maler i huvudet på mig om o om igen om det var rätt beslut ? Jag kunde ju rådfrågat en till veterinär där men jag var så inställd på att följa veterinärens beslut, det har jag alltid sagt till mig själv att jag måste göra för Teddys skull.

Han finns i mina tankar så gott som hela tiden. Det finns saker som jag gör som tex att jag måste hålla ögonen öppna så jag inte ska snubbla på honom, eller om jag reser mig från min datorstol så måste jag vara tyst för att inte väcka honom eller sänka tv;n om det blir för högt för jag inte vill att han ska bli rädd eller bli väckt.

Jag vill inte gå ut o slänga soporna själv, jag vill att vi ska ta våran promenad o sen gå in o mysa som vi alltid har gjort.

Jag har fått lite ångest o det är ganska jobbigt. Saknaden är så förbannat jobbig. 

Jag tycker att jag hör honom skälla ute, men det är någon annan som har en liten hund, jag hör hur ett flexikoppel rassla till, ja som det kan låta innan man hinner låsa till kopplet, då väntar jag på att få se Teddy men det är en annan hund.

Jag vill inte få frågan om jag ska skaffa en ny nu när jag inte har Teddy kvar. Jag tänker inte skaffa någon ny hund, det hjälper inte mig i mitt onda som jag har nu.

Visst jag kan se ljusglimtar o jag kan skratta men inom mig finns allt det onda kvar. 

Var det ett felaktigt beslut från veterinären ? VARFÖR ifrågasatte jag henne inte ?

Men jag kanske vet innerst inne att det var rätt beslut för Teddy men fel för mig. Jag vet att han har haft det jobbigt med alla veterinärsbesök eftersom han har varit så rädd för dom. 

Nu slipper han vara rädd, nu slipper han åka till dom nåt mer.

Sonen frågade mig en dag om det var bättre att han dog hemma när vi var ensamma ? Jag förstår vad han menar o jag tycker att det var det bästa att han fick somna in där, där det fanns personal i min närhet. 

Nu ska jag tända hans ljus o klappa honom god natt. 

Jag Saknar Dig Teddy ♥

Igår så knackade det på min altandörr, utanför står en liten kille som räcker fram handen o säger att blommorna är till mig.

Han bor på gården så jag känner honom, jag blev jätteglad o tog tacksamt emot dom.

Idag har jag suttit en liten stund på altanen o solat, det var skönt. Lite senare åkte jag till apoteket o sen till Ica.. 

Ikväll gick jag bort till Rohde o fixade med hennes dator, jag laddade ner hennes bilder från mobilen till ett usb-minne. Fixade så hon ska få 6 gratis kanaler till tv;n. Dom har lurat henne så jag tog reda på det idag o dom gäller även henne. Jag visste att det var så, så nu ska jag ringa o fixa detta i morgon. Det är inte säkert att jag får beställa dom utan måste gå bort till henne när jag ringer så dom oxo kan prata med henne.

Det har varit lite jobbigt igen, jag saknar Teddy så otroligt mycket. Jag ska tända hans ljus nu o sen ska jag lägga mig. 

I dag är det 3 veckor sen han fick somna in, det känns fortfarande så overkligt. Jag väntar på att han ska komma o buffa på mig med sin söta lilla nos. Jag längtar efter att få höra hans wafflande o stökande i sängen. Men det är bara tomt. 

Den här känslan som man får i ett omöblerat rum när det ekar o man verkligen ser hur tomt det är, så känns det i mitt hjärta. Det gör ont.

Jag hoppas att ni har haft en bra dag. Var rädda om er o varandra. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Tiden går väldigt sakta. Igår städade jag, plockade undan lite. Idag har jag handlat lite så jag kan baka lite bullar, men det tar jag en annan dag.

Solen tittade fram lite men nu har jag inte sett den på en stund. Det är fortfarande kallt men jag vill ha altandörren öppen, får nog stänga till den nu.

Det är helg igen, så då måste ju tiden gå fort ?

Jag väntar fortfarande på att Teddy ska komma innanför dörren, men det gör han inte. Det vet jag ju för jag tänder hans ljus varje kväll åt honom. Jag har tänt det ibland när det har varit kallt, jag vill ju inte att han ska frysa om lilla rumpan.

På vintern när han satt i sitt fönster hade han en filt som han fick sitta på så han inte skulle bli kall. Nu var det ganska längesen det satt någon i fönstret.

Ja, han finns ju där även om jag inte ser honom.

Jag har fått frågan om jag ska köpa en ny hund nu ? NEJ, hur skulle jag kunna göra det när min saknad till Teddy är så enorm. Den sorgen jag känner är nästan olidlig.

Det är inte många som förstår hur man kan sörja ett djur som jag gör. Jag säger inte att jag är ensam om att sörja, det är jag absolut inte, men det är MIN sorg, inte andras o det är Jag som känner den, inte andra.

Det spelar ingen roll vad jag gör så har jag Teddy i mina tankar. Ska jag resa mig från kontorsstolen så tittar jag så att han inte ska ramla ner från den höga sängen, eller att jag ska väcka honom för han sover så skönt. Jag fick inte ens gå på toan själv utan han skulle ligga vid mina fötter. Gick jag ut i köket så var jag på rymmen från honom o han sprang efter.

Jag saknar allt detta, jag vet inte hur jag ska tackla det ?

Jag försöker se ljusglimtar varje dag. Jag har min älskade son o hans familj, jag har resten av min familj som tack o lov är friska. O jag kan se glädjen som jag o Teddy hade, det var han o jag hela tiden i 15 år, så det är inte konstigt att jag saknar honom o känner mig ensam.

Jag har sagt innan att jag skulle ge vad som helst för att få krama om honom en gång till, men jag vet inte om jag skulle klara det. Jag skulle aldrig släppa taget om honom då, o det vore fel att behålla honom för min skull.

Allt har väl sin tid antar jag, sorgen o saknaden har sin tid.

Jag saknar världens bästa vän ♥

Önskar er en trevlig helg. 

Puss I Pannan ♥

Teddy i sitt fönster ♥ Han hade bökat ner filten så den låg på soffan här ♥

Det har varit en jobbig dag med mycket gråt o tankar. Jag har saknat dig så otroligt mycket.

Jag försöker vara positiv o tänka att du inte skulle vilja att jag var ledsen, men det är svårt, otroligt svårt.

Jag saknar ditt bökande i sängen när du ville bädda täcket för att du skulle ligga skönt. Jag saknar dina goa pussar o ditt bufflande. Jag saknar att känna din rygg mot min när vi sover.

Nu ligger jag ensam i min stora sköna säng. 

Tårarna rinner på mina kinder o jag önskar att jag kunde få tillbaka tiden med dig. Inte för att jag skulle gjort nåt annorlunda för jag gjorde precis allt för dig utan för att jag skulle pussa på dig ännu mer, ja jag vet inte om det är möjligt.

Jag tvivlar fortfarande på om jag gjorde rätt ? Hur kunde veterinärn ta ett sånt beslut så fort ?

Men jag vet väl innerst inne att hon inte skulle fatta ett felaktigt beslut.

Vi fick många bra år tillsammans.

Något som du älskade var att snutta i mitt armveck, där kunde du ligga o somna precis som om min arm var en napp. Vilken trygghet vi hade i varandra, jag saknar den nu.

Här sitter du i ditt fönster, du hade koll på vad som hände o du sa ifrån om någon gick utanför. Du är tillbaka i ditt fönster nu min vän ♥

Här ser man att du fortfarande har din syn kvar. Men du led aldrig av att förlora synen för det skedde så sakta så du märkte knappt av det.

Jag älskade ditt underbett, o jag älskade att pussa den goa nosen. Jag skulle ge vad som helst för att få pussa den igen. Jag önskar att jag kunde sluta gråta.

Sov gott mitt lilla hjärta. Jag älskar dig ♥

För många människor är relationen till ett djur det närmaste vi någonsin kommer upplevelsen av villkorslös kärlek.

För att få kärlek måste man ge kärlek. Ett djur är så beroende av oss människor på alla sätt o vis.

Jag hade tur som hittade Teddy. Jag hade turen som fick adoptera/köpa honom o jag hade turen att få många underbara år tillsammans med honom.

Så fort jag hade honom hos mig, han var då 8 veckor så lovade jag honom det allra bästa när det gällde allt.

Jag lovade honom att lära sig det jag kunde lära honom när det gällde att sitta, ligga, dansa, bli rumsren, äta bra mm. Jag skämde bort honom från första stund, kanske lite för mycket enligt vissa men det brydde jag mig inte om. Han var Min o han skulle ha det bästa. Jag lovade honom en trygghet o massor med kärlek.

Han gjorde detsamma för mig, han gav mig kärlek, glädje, skratt, tårar, trygghet, vänskap mm.

Vi blev varandras trogna vänner, vi fanns alltid för varandra. Att mista min trygghet är fruktansvärt jobbigt o tungt, just nu känns det inte som jag har någon trygghet alls i min ensamhet. Jag VET att jag har sonen m familj, men jag pratar om min vän som jag hade dygnet runt, i min närhet, allt det är borta.

Jag har tom börjat känna mig lite mörkrädd på kvällarna. Det tog Teddy bort helt från mig då han levde, han skyddade mig så jag kände inte av min rädsla.

När jag hade min ångest så tröstade han mig, han lugnade mig. När jag grät av smärta från min fibromyalgi så fanns han o tröstade mig, han lämnade inte min sida.

Han kände av precis hur jag mådde, han tog hand om mig.

Jag har tröstat honom när han har varit sjuk, jag har tagit hand om honom o gett honom mediciner o salvor. Jag fick ge Teddy 4 olika ögondroppar varannan timme i 1 månad, vi kämpade tillsammans o hans öga blev bra. Jag skulle ge mitt allt för att han skulle ha det bra.

Jag kunde få honom lugn, han kände att han kunde lita på mig helt o fullt o det gjorde mig stolt. Vi hade det bandet till varandra o det var ingen som kunde ta ifrån oss.

Jag har gråtit många gånger för att jag har varit rädd att han skulle få avsluta sitt liv, men det har alltid gått att kurera honom. När han har känt en oro så har han kommit till mig, jag har lyft upp honom o han har lagt sitt huvud mot min axel o slappnat av. Han älskade när vi dansade så, vi njöt båda två även jag slappnade av.

Han har haft en långt o kärleksfullt liv, men ändå känns det som att tiden var för knapp. Vi hade så mycket mer som vi kunde ge varandra. Min kärlek tar aldrig slut för honom o jag vet att jag var hans allt. Han behövde inget säga, jag såg det i hans ögon.

Den kärleken man får av ett djur är nåt helt fantastiskt. Det spelar ingen roll om du har varit lite sur för att han har skällt eller nåt annat, djuret älskar dig över allt.

Dom gångerna jag skällde på Teddy så kom han o visade sin kärlek till mig o jag fick så dåligt samvete. Det var inte ofta jag skällde på honom genom åren, jag har svårt att skälla överhuvudtaget.

Jag är så ledsen för att han inte finns hos mig längre. När han hade fått sina sista sprutor o precis när han somnade in så rann tårarna på honom o jag kände mig hemsk som valde att avsluta hans liv.

Jag tror att han kände på sig vad som skulle ske för han var inte alls lika rädd, han skakade inte lika mycket som han brukade. Han låg mot min axel när jag pratade med veterinären. Han förstod nog vad vi pratade om.

Tänk OM.

Tänk om han inte hade fått somna in just den dagen. Han kanske hade blivit piggare ? 

Nej, veterinären sa att det var palliativ vård som gällde o jag ville inte se eller låta Teddy lida.

Men det gör så ont i mig. Idag är det två veckor sen han fick somna in o jag ser tårarna på honom när han ligger där. 

Tänk om jag kunde vrida tillbaka klockan, jag skulle ta tillbaka den 15 år för att få tillbaka honom. Jag skulle ge vad som helst för att få pussa på honom igen, att få ha honom mot mitt hjärta, att få känna hans andetag,,, bara en gång till.

Jag är så tacksam för den tiden vi fick tillsammans, jag är så tacksam för allt han gav mig.

Det är tungt, det är jobbigt, det är ensamt.

Jag älskar dig Teddy ♥

Teddy är lite trött, vi har stimmat med barnen.

Det är dags för lite fika på altanen.

Mitt älskade hjärta ♥

Teddy & Jack tittar ut genom fönstret ♥