Jag sover till o från. Sover ett par timmar men sen vaknar jag o tänker på dig.

Jag blir både glad o ledsen när jag ser korten på dig. Glad för att jag har så jag kan titta o tänka tillbaka, o ledsen för att jag vet att det aldrig mer blir några nya kort.

Dom sista dagarna  har varit hemska. Du är som en snuttefilt för mig. När jag mår dåligt så gråter jag efter dig, vill krama om dig, vill pussa dig men jag kan inte.

Jag saknar att se dig sitta i ditt fönster. Jag hade fler blommor innan men dom plockade jag bort så du kunde få din plats där, du älskade att sitta där o hålla koll på vad som hände runt omkring dig.

Jag hade din urna i ditt fönster tills för några dagar sen, du fick flytta in till mitt fönster men din lykta står kvar där o visar dig vägen så att du alltid ska hitta hem.

Ditt hem är i mitt hjärta o kommer alltid att vara så.

Det har blivit bättre med tiden men det är ändå fortfarande väldigt jobbigt med den här saknaden.

Många tycker att jag borde "lägga av" o ta "mig i kragen", det var ju "bara" en hund.

NEJ, du var mer än så, du var min bebis, mitt allt, mitt hjärta.

Det har gått 3 år o 8 månader nu, jag kan inte förstå att jag har varit utan dig så länge ..

Tiden står stilla men åren går. Vet inte vad jag ska tycka om det.

Men jag är ändå tacksam för alla år vi fick tillsammans. 15 år med mycket kärlek, glädje o bus.

Saknar dig lille tuttenutte ♥

För ett tag sen var mammas väninna hos henne o med sig hade hon sin underbart söta lille hund, som jag har glömt namnet på.. Ja mitt minne är lika med noll. Har för mig att han är 13 månader.

Han var ca 2 kg mindre än Teddy. Han hade oxo världens sötase underbett som Teddy hade. Men hans ena framtand i underkäken stod ut på vänster sida o på höger på Teddy.

Bichon Frise har ju en triangel i ansiktet mellan ögonen o nosen o det hade även den här lille killen. 

Titta bara så fin jag är ♥

Han var så gosig o han delade gärna ut pussar, det har jag saknat sen Teddy somnade in så jag njöt verkligen.. 

Här lockar mamma med skinka så han satt så fint o var så duktig.

Han låg jämte oss i köket medans vi åt..

Titta på det söta lilla underbettet, jag smälter.. Han fick mig att sakna Teddy ännu mer. Han tyckte om att ligga på min axel precis som Teddy o där njöt han, så mysigt.

Lille virvelvinden, sån fin päls. Men han skulle visst klippa sig så jag vet inte hur han ser ut nu.

Kortet är så suddigt men det var för att jag zoomade upp det. Han tyckte att det var gott med skinka =)  Klart att man ska skämma bort dom, det gjorde jag med Teddy i alla år, varenda dag i 15 år.. Mammas väninna skämmer bort honom o han har det så bra.

Skaffar man sig djur så ska man skämma bort dom så att dom har det allra bästa hela tiden så länge dom lever. Man får inte bara skaffa djur o den ha dom som slit o släng när det passar ... Det är ett heltidsjobb, det är jobbigare eller inte jobbigare men det kräver mer än att ha barn för dom växer upp o kan tillslut ta hand om sig själva men det kan inte djuren. 

Jag har funderat fram o tillbaka på om jag vill skaffa hund ? Men jag kommer bara fram till att jag mer än gärna hade skaffat hund om jag fick tillbaka Teddy. Jag är inte redo för en egen hund än, det gör fortfarande fruktansvärt ont i hjärtat av saknaden. Jag är så fruktansvärt ensam utan honom. Vart jag än vände mig innan så hade jag honom där, det har jag inte nu så nej,, det blir ingen egen hund,,,än.

Jag får njuta av andras hundar. 

Sonen ringde innan idag o pratade bort en stund, det är så roligt när han ringer till mig så jag får höra hans röst. Det är skönt att dom mår bra.. Lille Jack har börjat 1;a klass o Liam har allaredan börjar 5;e klass, det är inte klokt vad tiden går fort, jag förstår inte vart den tar vägen ?

Igår o idag har jag njutit av solen. Jag har ju inte kunnat göra det i början av sommaren för jag var så sjuk o sen fick jag inte vara i solen o sen nu har vi bara haft massor med moln, regn o  blåst så det har varit skitväder här. Men nu har jag fått njuta, det ska jag göra i morgon oxo men först ska jag till hudmottagningen o visa upp mina händer o fötter o sen ska jag klippa mig,, håll tummarna att allt blir bra.. Sen ska jag hem o sätta mig i solen. Måste nog handla lite först.. 

Jaja, nu ska jag se om det är nåt bra på tv;n. Hoppas att ni har haft en bra dag där ute. Var rädda om er o varandra. Dröm Vackra Drömmar.

Puss I Pannan ♥

I måndags kväll kom Jack till mig för att sova över tills idag. Det har varit så mysigt o så roligt. Vi har pratat väldigt mycket, spelat lite på paddan o varit in till stan o Asecs, vi avslutade den rundan med att äta på Mc Donalds.

Han har en förmåga att ta över hela sängen när han sover. Det räcker med att jag går upp ett par minuter så ligger han tvärs över hela sängen =)

Här har han inte hunnit att ta sig över till min sida för han grävde ner sig bland täcken o kuddar =)

När jag skulle pressa lite apelsiner så hörde jag hur Jack ropade från vardagsrummet;

Fammoo,,, gör du min med extra kärlek ?

Självklart älskade unge, det gör jag alltid ♥

Även den här gången drog han ut stolen när vi skulle äta. Sen när han sitter där så säger han;

Fammoo, jag älskar dig.

Jag blir varm i hela kroppen.

Jag svarar med att jag älskar honom ännu mer, o får till svar att han älskar mig mest ♥

Tänk er att det finns folk som är elaka mot barn. Hur f-n kan man vara det ? Jag har ju så mycket kärlek i mig som jag vill dela med mig . Jag skulle ALDRIG nånsin vara elak mot mina barnbarn o det var jag aldrig mot min son heller. Jag skällde knappt på honom.

Jag är så glad o tacksam för min lilla familj, jag kan inte säga det nog ♥

Titta bara så go han är ♥

Tuffingen, han ville att jag skulle fixa till håret på honom. Han stod o speglade sig länge innan o poserade så att det skulle bli rätt =)

Lite blommor till er ♥

Vi var lite hungriga men jag var nöjd med mina orkidéer.

När vi var på Rusta så fick Jack köpa 2 små påsar med bilar. När vi kom ut så hade den här bilen parkerat jämte oss, så vi hade 2 val. Gammelmormors bil eller den riktiga bilen. Gissa vilken det  blev ?

Ja den var rätt läcker.

Lite lek efter hamburgaren.

Det var riktigt gott o vi var så hungriga.

När vi gick till Rohde igår så var molnen nästan svarta, men det blev inte riktigt så på bilden.

Här sitter vi o väntar på att jag ska klippa mig. När jag satte mig i stolen så ställde sig Jack jämte mig. Han har inte lämnat min sida på hela tiden ♥

När jag körde hem honom så pratade jag med min svärdotter en liten stund. Liam var hos en kompis så honom såg jag inte.

På vägen hem så kom jag att tänka på att min pappa brukade plocka ängabollar här, han älskade dom blommorna. Jag vet inte varför jag började tänka på det, men han kanske var med mig just då ♥

Jag fick ju spinn på 3 av mina orkidéer så 2 av dom står på altanen o den 3;e slängde jag. Men jag får nog slänga dom andra oxo. Men jag köpte 3 st på Ikea 69 kr/st. Det är från vänster blomma nr 1, 2 o 4. Dom syns ju inte så bra men dom är fina. Så jag hoppas att dom står sig, jag har torkat av där dom andra stod.

Förra veckan var det ju skolavslutning o det missade jag. Det var nån som sa till mig att det skulle vara den här veckan så jag blev lite ledsen faktiskt.  Men jag åkte ner till barnen i söndags så dom fick 100 kr var o lite godis. Jag önskar att jag kunde ge dom mer pengar men det kan jag inte, kanske den dagen jag vinner mina 100 miljoner, ja då sticker jag, Liam o Jack till Spanien.. Då flyttar vi dit ,, det pratar vi ofta om. Nåt som vi pratade om nu var Teddy, Jack säger ofta att han saknar Teddy o det gör jag oxo. Men vi sa det att han har det bra o han hoppar på molnen nu o ser oss.

Nu är jag ganska slut i kroppen, jag la mig en stund innan o slumrade till. Ska hoppa in i duschen strax o sen se om det är nåt bra på tv;n..

Hoppas att ni har haft en bra dag där ute. Var rädda om er o varandra. Dröm Vackra Drömmar.

Puss I Pannan ♥

Det går inte en dag utan att jag tänker på dig o pratar med dig. Det har varit 3 jobbiga år av saknad. Visst har det blivit lättare men det är inte lätt,,,, än. Jag vill komma till den tiden då jag kan tänka tillbaka på dig min älskade vän utan att det gör ont o utan att jag saknar dig så fruktasvärt mycket.

Jag tänker fortfarande på den dagen. När vi åkte förbi Åsasjön så sa jag högt för mig själv - Its a good day to die....

VARFÖR SA JAG SÅ ?

Kände jag nåt på mig ? Jag visste ju inte att det skulle sluta då den dagen o inte på det sättet.

Det var en ny veterinär som hade dig o hon sa direkt att det är palliativ vård som gäller o det var som att få ett slag i ansiktet. Jag trodde att det skulle bli som alla andra gångerna att du skulle få en salva o medicin men så var det inte. FAN vad det gjorde ont i mig, jag kände mig så misslyckad att jag inte kunde skydda dig längre.

Hon sa att det var dags att sluta,, bara sådär.. Hur kunde hon avgöra det på några minuter ?

Jag ångrar att jag inte frågade nån av dom andra veterinärerna om dom tyckte samma sak..

Du låg på bordet för hon ville ha dig där, jag fick inte hålla dig men jag stod lutad över dig, smekte dig o pratade med dig hela tiden. 

Jag  höll på att svimma när jag ser hur dina tårar börja rinna ner bredvid nosen på dig. 

VAD har jag gjort ?  Ja det frågade veterinären när du hade fått den första lugnande sprutan OM jag ville fortsätta ???

Hur fasen kan man göra nåt sånt ?? Jag ville bara skrika o säga att jag ville ta med honom hem, men jag vet att jag inte hade fått mer än några dagar med dig o jag hade lovat dig det bästa så jag fick göra som veterinären hade sagt.

Hon sa att det var slut nu o sa att jag kunde gå hem. Men jag vägrade att gå innan du  hade fått gå.. Men jag sa till henne att hon skulle lyssna en gång till på ditt hjärta så det inte slog utan att allt var över, o det var det.

Hon bar iväg dig o där stod jag i rummet med ditt koppel o grät.. Jag fick gå ut genom väntrummet o där såg dom hur rödgråten jag var. När jag kom till bilen så skrek jag rätt ut flera gånger.

Jag vet knappt hur jag tog mig hem.. Men jag gick direkt in till mamma o hon hade förstått att det var nåt eftersom jag inte hade svarat i mobilen.

Älskade vännen, du var min bästa vän.. Man säger att hunden är människans bästa vän o det STÄMMER verkligen.. Jag är så tacksam för alla åren vi fick tillsammans ,,15 år det är guld värt ♥

Jag hoppas att du hör när jag pratar med dig, jo det vet jag att du gör.

Snälla kom o hälsa på mig, jag saknar dina små steg o din närhet mot min rygg när vi skulle sova.

Jag Älskar Dig ♥

Den här bilden gjorde jag för många år sen till den hemsidan jag hade men den lyser upp för dig Teddy ♥

Min älskade lille vän, min bästa vän. Du finns inte längre hos mig o det gör fortfarande väldigt ont i mig. Det finns dagar som jag inte kan göra annat än att tänka på dig. När jag var så sjuk som jag var nu så fanns du hos mig, det kände jag. Jag ville bara krama om dig men det gick inte. Många tårar som jag grät var för att jag hade så ont, men många var för jag saknade dig.

Idag är det 3 år sen du gick över regnbågsbron till dina andra vänner, Snobben o Zimba. Jag hoppas att ni har så roligt nu o bara busar hela dagarna. Men mest av allt önskar jag ju att du var hos mig.

Att du låg jämte mig i sängen, att jag fick känna dig mot min rygg. När du kom krypande o tröstade mig när jag var ledsen eller hade värk. Då kom du o la dig på mitt bröst o där kunde du ligga länge, jag bara njöt.

Idag har jag ditt ljus tänt ♥

Hör du när jag pratar med dig ? Det tror jag att du gör, jag hoppas. Jag känner av dig, jag vet att du finns vid min sida o jag vet att vi kommer att träffas en dag igen, men jag vill att det ska dröja för jag har så mycket mer att vara med om som tex min lilla familj, mina älskade barnbarn, sonen o svärdottern. Lilla mamma o min syster o hennes familj.

Jag är så glad o tacksam för alla åren vi fick tillsammans men dom gick alldeles för fort. Jag tänker tillbaka på tiden då jag hämtade hem dig,, det känns som igår. Jag visste inte att det skulle bli roligt o mysigt att ha en liten hund, men aldrig att jag kunde tro att det skulle vara så underbart ♥

Du älskade att vara ute även att du inte tyckte om när det blev för varmt. Men jag hade alltid på takfläkten i sovrummet så du kunde gå in där, men du ville oftast ändå ligga i min närhet när jag låg ute o solade.

Du älskade din storebror Snobben. Ni lekte som två tokar. Snobben brukade alltid ligga gömd o sen hoppa fram för att hoppa på dig så du blev så rädd. Snobben kunde även ligga gömd o flyga på mina ben så jag höll på att ramla många gånger så  man fick passa sig.

Frihet ♥

Jag älskade ditt underbett, du var så söt ♥

       Den här bädden köpte jag till dig men du låg sällan där, du ville alltid ligga i min säng mot min rygg eller så höll jag om dig. Det saknar jag, min säng känns så stor utan dig,, trots att du ändå var så liten.

Jag vet att du har det bra o att vi en gång kommer att ses igen, då får jag pussa på dig.

Saknar dig mer än någon annan ♥

"Jag stod vid din säng i natt, jag kom för att titta till dig jag såg att du grät och hade svårt att sova.
Jag viskade försiktigt för att trösta dig när du torkade bort en tår.
Det är jag, jag har inte lämnat dig, jag har det bra och mår bra.

Jag är här hos dig.

Årets sista dag, det känns alltid jobbigt för mig o tårarna trillar. Jag saknar sonen så otroligt mycket o jag tänker tillbaka på det som vi hade när han var liten o det bara var jag o Marcus.

Men jag är ju så glad att han har sin lilla familj o att dom har det bra o är friska. Tack o lov ♥

Saknaden efter Teddy är hemsk, jag gråter. Jag blir påmind om honom hela tiden i saker som sägs, görs eller något som jag ser. Ibland kan jag känna av honom ,, han är hos mig men jag kan inte krama honom.. Jag har faktiskt sparat lite av hans päls o han står fortfarande i sitt fönster i vardagsrummet.

Det blir bättre o bättre,, hoppas jag. Han var mitt allt i 15 år, det var jag o han i vått o torrt, nu är jag ensam, så ensam så det gör ont. 

Detta året som har gått 2018 har varit ett hemskt år på många sätt.. Min fibromyalgi är så jobbig o den har inte blivit bättre av att jag har belastat kroppen fel pga mina hemska såriga fötter. Jag fick diagnosen Tyloiskt eksem, kronsik (valkigt) eksem. Ingen vet var den kommer ifrån eller varför man får den, eller hur den ska behandlas. Jag har kämpat med mina fötter i några år nu men detta året har inte varit roligt. Jag har haft så sprickiga o såriga fötter så jag har inte kunnat gå. Jag har legat i min säng ( tack o lov att det är en skön säng ), gått till köket, tillbaka till sängen, o gå till toan för att sen gå tillbaka till sängen. Jag har en rullator men den står i förrådet o är sönder, men den ska jag försöka laga nu för när det är så här så behöver jag den. 

Jag har fått gå på puva-bad hela sommaren o nu så har jag fått en ny medicin Neotigason som jag hoppas ska hjälpa mig,, badet gjorde inte det. Just nu idag så är mina fötter mycket finare så jag är så glad för det o jag hoppas att det ska hålla sig.

Jag har ju faktiskt en jobbig sak till som jag har nämnt för länge sen men som jag helst inte vill prata om för det är så pinsamt, men det är nåt som är fruktansvärt jobbigt o det är att jag har såna diarréer. Var o varannan dag får jag gå på toan 2-5 ggr det har hänt att det har varit fler gånger. Idag är en sån jättejobbig dag o jag mår pyton. Har fått gå 5 ggr idag o det är som vatten. Sista gången jag var så var det kaffesumpsfärgat o det måste jag hålla koll på så det inte är magsår. Jag är öm i magen o det är jag till o från men det blir man väl när man får springa på toan stup i kvarten. Jag får nog vilket fall som helst gå till läkaren så dom får kolla upp det igen , det var ju trots allt ett tag sen. Detta har jag haft i många några+ år, vet inte hur många år men ganska många. Varför tar det aldrig slut ?

Nu tog jag en omemprazol o lite kvarg så nu hoppas jag att det kommer att kännas bättre i magen. Vilket underbart liv jag lever =/

Jag har haft turen att vara dagmatte till 2 underbara hundar, men dom har jag inte längre kvar. Jag hade dom ganska länge ändå o dom satte sina spår i mitt hjärta, Chikita o Laki. Laki hade jag längst från april till sista nov, underbara underbara hundar ♥

Jag har ju mina älskade barnbarn som är mitt allt. Men jag har/ är så ledsen för jag har inte kunnat ha dom som jag har velat pga mina fötter. Jag har ju inte kunnat gå o det är inte roligt att ligga i sängen eller i soffan o inte kunna göra något. Jag har varit så rädd att dom skulle ringa till mig o fråga om dom fick komma hit för jag hade fått neka dom o det är inte roligt, det gör ont i hjärtat. Nu hoppas jag att det ska vända så att jag ska kunna ha dom lite för nu är det banne mig på tiden, jag längtar efter dom ♥ Jag träffade dom ju på julafton o dom var så snälla o ordentliga. Det var inga tjuriga miner eller nåt, dom var så glada o tacksamma för sina julklappar. Mina underbara killar ♥

Min älskade son o svärdotter, tack för att ni finns ♥ Att ni är friska o håller samman, ni är en fin familj.

Sen har jag ju min snälla mamma som ställer upp för oss, o vi får komma till henne när hon är i Fuengirola. Tack älskade mamma, utan dig hade jag inte kunnat komma iväg på semester. Om du bara visste hur tacksam jag är för det, det betyder så mycket. Jag älskar dig ♥

Ja på tal om mamma o Fuengirola så var jag ju där i okt o hade det underbart även att vädret var emot oss. Vi hade ca 6 soldagar av 19, visst var det tråkigt för vi älskar att ligga på stranden hela dagarna o bara lapa sol o ta ett dopp. Men vi var ute o åt, jag älskar mina restauranger o till Pekin2 behöver jag inte beställa längre för hon vet vad jag vill ha =) Man får alltid ett leende av Lynn o en kram när man kommer, dom är så trevliga. Sen har vi Oscar som oxo har underbar mat o dom är trevliga där oxo, ja det finns massor med restauranger att gå till. Att komma iväg på marknaden, det är ju så roligt att gå där o bara njuta, handla lite o sen gå  hem. På vägen hem går vi o hälsar på Grus o Göran, ja dom bjöd vi hem en kväll men jag förstörde maten så jag ville helst slänga den men vi hade ju inget annat att bjuda på. Den ugnen var inte som min hemma så därför blev kycklingen torr. Jag älskar dom killarna ♥ Det är ett måste att träffa dom när jag är där..

Mina älskade syskonbarn Sanna, Linus o Tilda, ja vad ska jag säga ? Tack för att ni finns, ni har en stor plats i mitt hjärta ♥

Rohde har jag ju oxo som jag träffar nästan varje dag, annars hörs vi på telefonen ♥

Vad tar jag med mig av detta året ? 

Att jag trots allt är ganska stark o klarar av att ta all skit som jag får hela tiden även att det känns som jag ska ge upp.. 

Att jag har människor omkring mig som älskar mig.

Att jag älskar att ställa upp för andra, att hjälpa den som behöver hjälp. Jag älskar att känna mig behövd.

Att göra andra glada.

Att det är ok att ta emot hjälp när jag behöver den. Det var lättare förr att ta emot den än vad det är idag.

Att jag av nån konstig anledning har börjat älska te,, som jag har avskytt =) Gott gott.

Kommer inte på nåt mer just nu, men det finns säkert mycket kvar att ta med mig.

Tack för detta året, men det vill jag lämna bakom mig nu o blicka framåt för att hoppas på ett mycket bättre år. Tack även till mina underbara bloggvänner ♥

♥Gott Slut & Gott  Nytt  År♥

Jag kan ju hoppas på att få time of my life detta året =)

Den här dagen har vart precis som dom andra. Har inte kunnt gå nåt speciellt utan fått ligga i sängen. Har t.o.m ont när jag sätter ner fötterna i golvet, tur att jag älskar min säng.

Var in till mamma o åt några pannkakor, det var gott det var längesen jag åt det. Barnen ville alltid ha det förr, vet inte varför det inte har blivit några nu ? Dom kanske inte tycker om det längre ?

Tidigare ikväll skrev jag till Tilda (systerdotter) som bor just nu i Baltimore, hon jobbar där som au pair o hon trivs, dom är jättesnälla mot henne så det känns ju skönt att veta.

När hon såg det jag hade skrivit så ringde hon upp mig på messenger o jag blev såååååå glad, att hon ville prata med gamla moster.. Hon var ute o gick med lilla tjejen som är några månader. Hon var så söt, jag fick se henne, hon log lillsnuttan.

Älskade Tilda, tänk så mycket jag har hittat på med henne när hon var liten. 

Jag kommer ihåg en gång när hon skulle sova över hos mig. Hon var så uppe i varv så jag trodde aldrig att hon skulle somna. Men jag körde avslappning på henne o hon somnade direkt hahahaha, då var hon inte så gammal. Jo hon hade nog börjat 1;an ? Ja det var nåt sånt.

Hon ville alltid ha min ljumma sallad, hon åt ta mig tusan lika mycket som mig. Jag förstår inte att all den salladen fick plats i hennes lilla mage. Jag har såna underbara minnen med henne. Det har jag med dom andra barnen oxo.. Barn o barn, dom är ju vuxna nu, jag  hänger inte med. För mig är dom fortfarande små =) Jag älskar mina syskonbarn över allt ♥

Idag, tisdag ska läkaren ringa. Blir det andra gången gillt ? Eller blir det inget som sist ?

Jag har skrivit upp lite frågor så jag inte ska glömma dom. Jag har ju skickat bilder på fötterna, ja dom jag har lagt in här tidigare så jag hoppas att han har sett dom nu o kan hjälpa mig lite mer.

På onsdag ska jag o mamma åka in till stan,,, OM jag kan för mina fötter. Tänk att det är dom som bestämmer mitt liv nu. Hur kunde det bli så här ?

Jag hoppas att jag kan åka in, men det känns som ytterligare en spricka kommer nu på högra hälen... Hoppas att jag har fel.

Jag hatar mitt liv nu. Det är sällan jag använder ordet HATAR,, men det är precis det jag gör. Jag hatar mina sjukdomar, jag känner mig fången. Jag är 52 år o hela mitt vuxna liv har jag haft fibromyalgi, det började med en arbetsskada 90 sen blev det fibro o här sitter jag idag med många fler sjukdomar. Det är inte rättvist på något sätt.

Ja jag känner mig lurad på livet !  Jag vet att jag är negativ men jag kan inte vara på något annat sätt nu. Visst finns det stunder som jag tar till mig som ikväll när Tilda ringde, jag blev varm i hela kroppen o i  hjärtat.. 

Jag kan inte ringa ner o säga att jag vill ha mina älskade pojkar för vad ska dom säga när jag bara kan ligga i sängen o inte göra något ?? Detta gör mig så ledsen o det gör ont i mitt hjärta. Jag som älskar att ha mina små killar hos mig.. Hoppas att det vänder snart så att dom kan komma till mig en o en eller båda två tillsammans ♥

Jag känner mig så besviken på att behöva ha det så här o det gör mig så fruktansvärt ledsen.

Nu ska jag i alla fall försöka sova lite. Dröm Vackra Drömmar.

Puss I Pannan ♥

♥ Älskade Teddy, jag saknar Dig ♥

För ca 4 veckor sen började jag ju med en medicin,, neotigason o sen höjde jag 1 tabl/vecka så nu äter jag 3 tabl/dag..

Jag måste ju ta prover för att se så att min lever mm inte tar skada, det är jätteviktigt att jag tar dessa prover/graviditetstest o självklart gör jag ju de för jag vill inte att min kropp ska ta mer skada än den gör av all skit.

Läkaren som jag var hos var jättebra o han sa att jag skulle få hem ett brev med posten om en telefontid o den tiden var idag, han skulle ringa mellan 13-14.... 

Jag väntade o väntade, jag väntade lite mer o ännu mer.. Jag kunde inte vänta mer än jag gjorde... Det är oftast alltid så att när läkaren ska ringa till mig så gör dom det inte.. Ska jag få nya recept så skrivs dom inte ut som utlovat o så är det när man heter Anneli G-sson.

VARFÖR in i helsike måste det alltid vara så här ??? Jag blir så ledsen för det känns inte som man räknas, inte hos någon.. Om det nu är så förgjordat viktigt att ta prover 1 gång i månaden så är det ju minst lika viktigt att jag får prata med min läkare om proverna som har tagits !!!!

Jag har ju tunna plåster som är 15x15 som jag sätter på mina fötter för att det ska vara skonsammare mot mina sprickor o att det inte ska spricka upp hela tiden.

Nu har jag haft dessa plåster på mig i 3 dagar så när jag skulle plocka bort dom lossnade vissa delar av huden o det luktade dött.. Jag har haft plåster på mig i 3 dagar innan o det har inte blivit så här så nu blev jag lite rädd för hur det ska bli,, med tanke på att jag äter medicinen som ska fjälla av huden..

Jag lägger upp bilderna i miniatyr så kan den som vill klicka upp dom.. VARNING dom är hemska men det är så här mitt liv ser ut..........

Jag är så ledsen o så trött på att det alltid ska vara något, jag gråter mig till sömns o jag har ingen ork alls. Jag vill bara dra nåt gammal över mig tills allt har försvunnit , men det går ju inte.

Det går inte att förklara hur jag har det. Räcker det inte med min fibromyalgi, astma/allergi, migrän, sömnsvårigheter mm ??

Nä tydligen inte, mycket ska ha mer sägs det ju men måste det vara hemskheter, kunde det inte vara lite roligt istället då tar jag gärna mycket ska ha mer.

Men det är väl som dom säger,, att jag får allt för att jag klarar av att hantera det i mitt liv. Om någon annan skulle få det så skulle dom inte klara av det.. 

Det känns som att jag straffas på något sätt, men vad har jag gjort ??

Vet inte hur jag ska sköta mina fötter idag, men jag smorde in dom med fet salva o tog på mig strumpor, i morgon ska jag ringa till hudmottagningen o fråga varför läkaren inte ringde.

Nu väntar jag bara på att jag ska få cancer oxo... Nu tycker ni säkert att jag är löjlig men dom tankarna har jag o det är faktiskt jobbigt. 

Jag har inte ens klarat av att ha mina älskade skatter. Jag kan ju inte gå, jag kan inte hitta på något med dom, jag har inte orken o det gör så ont i mig.

Jag vill så gärna ha dom, ringa till dom men då är jag rädd att dom ska fråga om dom får komma hit när jag har det som värst o jag vill inte neka dom. Jag vill inte säga nej för att jag mår dåligt, det är inte lätt att förklara för barnen hur man mår. För dom blir det bara ett NEJ o varför kan fammoo inte ha oss ?? Usch, jag är så ledsen o mitt i allt saknar jag Teddy så otroligt mycket. Hans stöd o hans tröstande kärlek till mig.

Det är skit med allt !!!

Kommer jag nånsin kunna få en dräglig dag med bra fötter igen ? Fibron tar jag alla dagar i veckan, men fötterna är fruktansvärt jobbigt o fruktansvärt ont.

Ni ska veta att jag skäms över mina händer o fötter.