Det går inte en dag utan att jag tänker på dig o pratar med dig. Det har varit 3 jobbiga år av saknad. Visst har det blivit lättare men det är inte lätt,,,, än. Jag vill komma till den tiden då jag kan tänka tillbaka på dig min älskade vän utan att det gör ont o utan att jag saknar dig så fruktasvärt mycket.

Jag tänker fortfarande på den dagen. När vi åkte förbi Åsasjön så sa jag högt för mig själv - Its a good day to die....

VARFÖR SA JAG SÅ ?

Kände jag nåt på mig ? Jag visste ju inte att det skulle sluta då den dagen o inte på det sättet.

Det var en ny veterinär som hade dig o hon sa direkt att det är palliativ vård som gäller o det var som att få ett slag i ansiktet. Jag trodde att det skulle bli som alla andra gångerna att du skulle få en salva o medicin men så var det inte. FAN vad det gjorde ont i mig, jag kände mig så misslyckad att jag inte kunde skydda dig längre.

Hon sa att det var dags att sluta,, bara sådär.. Hur kunde hon avgöra det på några minuter ?

Jag ångrar att jag inte frågade nån av dom andra veterinärerna om dom tyckte samma sak..

Du låg på bordet för hon ville ha dig där, jag fick inte hålla dig men jag stod lutad över dig, smekte dig o pratade med dig hela tiden. 

Jag  höll på att svimma när jag ser hur dina tårar börja rinna ner bredvid nosen på dig. 

VAD har jag gjort ?  Ja det frågade veterinären när du hade fått den första lugnande sprutan OM jag ville fortsätta ???

Hur fasen kan man göra nåt sånt ?? Jag ville bara skrika o säga att jag ville ta med honom hem, men jag vet att jag inte hade fått mer än några dagar med dig o jag hade lovat dig det bästa så jag fick göra som veterinären hade sagt.

Hon sa att det var slut nu o sa att jag kunde gå hem. Men jag vägrade att gå innan du  hade fått gå.. Men jag sa till henne att hon skulle lyssna en gång till på ditt hjärta så det inte slog utan att allt var över, o det var det.

Hon bar iväg dig o där stod jag i rummet med ditt koppel o grät.. Jag fick gå ut genom väntrummet o där såg dom hur rödgråten jag var. När jag kom till bilen så skrek jag rätt ut flera gånger.

Jag vet knappt hur jag tog mig hem.. Men jag gick direkt in till mamma o hon hade förstått att det var nåt eftersom jag inte hade svarat i mobilen.

Älskade vännen, du var min bästa vän.. Man säger att hunden är människans bästa vän o det STÄMMER verkligen.. Jag är så tacksam för alla åren vi fick tillsammans ,,15 år det är guld värt ♥

Jag hoppas att du hör när jag pratar med dig, jo det vet jag att du gör.

Snälla kom o hälsa på mig, jag saknar dina små steg o din närhet mot min rygg när vi skulle sova.

Jag Älskar Dig ♥

Den här bilden gjorde jag för många år sen till den hemsidan jag hade men den lyser upp för dig Teddy ♥

Min älskade lille vän, min bästa vän. Du finns inte längre hos mig o det gör fortfarande väldigt ont i mig. Det finns dagar som jag inte kan göra annat än att tänka på dig. När jag var så sjuk som jag var nu så fanns du hos mig, det kände jag. Jag ville bara krama om dig men det gick inte. Många tårar som jag grät var för att jag hade så ont, men många var för jag saknade dig.

Idag är det 3 år sen du gick över regnbågsbron till dina andra vänner, Snobben o Zimba. Jag hoppas att ni har så roligt nu o bara busar hela dagarna. Men mest av allt önskar jag ju att du var hos mig.

Att du låg jämte mig i sängen, att jag fick känna dig mot min rygg. När du kom krypande o tröstade mig när jag var ledsen eller hade värk. Då kom du o la dig på mitt bröst o där kunde du ligga länge, jag bara njöt.

Idag har jag ditt ljus tänt ♥

Hör du när jag pratar med dig ? Det tror jag att du gör, jag hoppas. Jag känner av dig, jag vet att du finns vid min sida o jag vet att vi kommer att träffas en dag igen, men jag vill att det ska dröja för jag har så mycket mer att vara med om som tex min lilla familj, mina älskade barnbarn, sonen o svärdottern. Lilla mamma o min syster o hennes familj.

Jag är så glad o tacksam för alla åren vi fick tillsammans men dom gick alldeles för fort. Jag tänker tillbaka på tiden då jag hämtade hem dig,, det känns som igår. Jag visste inte att det skulle bli roligt o mysigt att ha en liten hund, men aldrig att jag kunde tro att det skulle vara så underbart ♥

Du älskade att vara ute även att du inte tyckte om när det blev för varmt. Men jag hade alltid på takfläkten i sovrummet så du kunde gå in där, men du ville oftast ändå ligga i min närhet när jag låg ute o solade.

Du älskade din storebror Snobben. Ni lekte som två tokar. Snobben brukade alltid ligga gömd o sen hoppa fram för att hoppa på dig så du blev så rädd. Snobben kunde även ligga gömd o flyga på mina ben så jag höll på att ramla många gånger så  man fick passa sig.

Frihet ♥

Jag älskade ditt underbett, du var så söt ♥

       Den här bädden köpte jag till dig men du låg sällan där, du ville alltid ligga i min säng mot min rygg eller så höll jag om dig. Det saknar jag, min säng känns så stor utan dig,, trots att du ändå var så liten.

Jag vet att du har det bra o att vi en gång kommer att ses igen, då får jag pussa på dig.

Saknar dig mer än någon annan ♥

"Jag stod vid din säng i natt, jag kom för att titta till dig jag såg att du grät och hade svårt att sova.
Jag viskade försiktigt för att trösta dig när du torkade bort en tår.
Det är jag, jag har inte lämnat dig, jag har det bra och mår bra.

Jag är här hos dig.

Årets sista dag, det känns alltid jobbigt för mig o tårarna trillar. Jag saknar sonen så otroligt mycket o jag tänker tillbaka på det som vi hade när han var liten o det bara var jag o Marcus.

Men jag är ju så glad att han har sin lilla familj o att dom har det bra o är friska. Tack o lov ♥

Saknaden efter Teddy är hemsk, jag gråter. Jag blir påmind om honom hela tiden i saker som sägs, görs eller något som jag ser. Ibland kan jag känna av honom ,, han är hos mig men jag kan inte krama honom.. Jag har faktiskt sparat lite av hans päls o han står fortfarande i sitt fönster i vardagsrummet.

Det blir bättre o bättre,, hoppas jag. Han var mitt allt i 15 år, det var jag o han i vått o torrt, nu är jag ensam, så ensam så det gör ont. 

Detta året som har gått 2018 har varit ett hemskt år på många sätt.. Min fibromyalgi är så jobbig o den har inte blivit bättre av att jag har belastat kroppen fel pga mina hemska såriga fötter. Jag fick diagnosen Tyloiskt eksem, kronsik (valkigt) eksem. Ingen vet var den kommer ifrån eller varför man får den, eller hur den ska behandlas. Jag har kämpat med mina fötter i några år nu men detta året har inte varit roligt. Jag har haft så sprickiga o såriga fötter så jag har inte kunnat gå. Jag har legat i min säng ( tack o lov att det är en skön säng ), gått till köket, tillbaka till sängen, o gå till toan för att sen gå tillbaka till sängen. Jag har en rullator men den står i förrådet o är sönder, men den ska jag försöka laga nu för när det är så här så behöver jag den. 

Jag har fått gå på puva-bad hela sommaren o nu så har jag fått en ny medicin Neotigason som jag hoppas ska hjälpa mig,, badet gjorde inte det. Just nu idag så är mina fötter mycket finare så jag är så glad för det o jag hoppas att det ska hålla sig.

Jag har ju faktiskt en jobbig sak till som jag har nämnt för länge sen men som jag helst inte vill prata om för det är så pinsamt, men det är nåt som är fruktansvärt jobbigt o det är att jag har såna diarréer. Var o varannan dag får jag gå på toan 2-5 ggr det har hänt att det har varit fler gånger. Idag är en sån jättejobbig dag o jag mår pyton. Har fått gå 5 ggr idag o det är som vatten. Sista gången jag var så var det kaffesumpsfärgat o det måste jag hålla koll på så det inte är magsår. Jag är öm i magen o det är jag till o från men det blir man väl när man får springa på toan stup i kvarten. Jag får nog vilket fall som helst gå till läkaren så dom får kolla upp det igen , det var ju trots allt ett tag sen. Detta har jag haft i många några+ år, vet inte hur många år men ganska många. Varför tar det aldrig slut ?

Nu tog jag en omemprazol o lite kvarg så nu hoppas jag att det kommer att kännas bättre i magen. Vilket underbart liv jag lever =/

Jag har haft turen att vara dagmatte till 2 underbara hundar, men dom har jag inte längre kvar. Jag hade dom ganska länge ändå o dom satte sina spår i mitt hjärta, Chikita o Laki. Laki hade jag längst från april till sista nov, underbara underbara hundar ♥

Jag har ju mina älskade barnbarn som är mitt allt. Men jag har/ är så ledsen för jag har inte kunnat ha dom som jag har velat pga mina fötter. Jag har ju inte kunnat gå o det är inte roligt att ligga i sängen eller i soffan o inte kunna göra något. Jag har varit så rädd att dom skulle ringa till mig o fråga om dom fick komma hit för jag hade fått neka dom o det är inte roligt, det gör ont i hjärtat. Nu hoppas jag att det ska vända så att jag ska kunna ha dom lite för nu är det banne mig på tiden, jag längtar efter dom ♥ Jag träffade dom ju på julafton o dom var så snälla o ordentliga. Det var inga tjuriga miner eller nåt, dom var så glada o tacksamma för sina julklappar. Mina underbara killar ♥

Min älskade son o svärdotter, tack för att ni finns ♥ Att ni är friska o håller samman, ni är en fin familj.

Sen har jag ju min snälla mamma som ställer upp för oss, o vi får komma till henne när hon är i Fuengirola. Tack älskade mamma, utan dig hade jag inte kunnat komma iväg på semester. Om du bara visste hur tacksam jag är för det, det betyder så mycket. Jag älskar dig ♥

Ja på tal om mamma o Fuengirola så var jag ju där i okt o hade det underbart även att vädret var emot oss. Vi hade ca 6 soldagar av 19, visst var det tråkigt för vi älskar att ligga på stranden hela dagarna o bara lapa sol o ta ett dopp. Men vi var ute o åt, jag älskar mina restauranger o till Pekin2 behöver jag inte beställa längre för hon vet vad jag vill ha =) Man får alltid ett leende av Lynn o en kram när man kommer, dom är så trevliga. Sen har vi Oscar som oxo har underbar mat o dom är trevliga där oxo, ja det finns massor med restauranger att gå till. Att komma iväg på marknaden, det är ju så roligt att gå där o bara njuta, handla lite o sen gå  hem. På vägen hem går vi o hälsar på Grus o Göran, ja dom bjöd vi hem en kväll men jag förstörde maten så jag ville helst slänga den men vi hade ju inget annat att bjuda på. Den ugnen var inte som min hemma så därför blev kycklingen torr. Jag älskar dom killarna ♥ Det är ett måste att träffa dom när jag är där..

Mina älskade syskonbarn Sanna, Linus o Tilda, ja vad ska jag säga ? Tack för att ni finns, ni har en stor plats i mitt hjärta ♥

Rohde har jag ju oxo som jag träffar nästan varje dag, annars hörs vi på telefonen ♥

Vad tar jag med mig av detta året ? 

Att jag trots allt är ganska stark o klarar av att ta all skit som jag får hela tiden även att det känns som jag ska ge upp.. 

Att jag har människor omkring mig som älskar mig.

Att jag älskar att ställa upp för andra, att hjälpa den som behöver hjälp. Jag älskar att känna mig behövd.

Att göra andra glada.

Att det är ok att ta emot hjälp när jag behöver den. Det var lättare förr att ta emot den än vad det är idag.

Att jag av nån konstig anledning har börjat älska te,, som jag har avskytt =) Gott gott.

Kommer inte på nåt mer just nu, men det finns säkert mycket kvar att ta med mig.

Tack för detta året, men det vill jag lämna bakom mig nu o blicka framåt för att hoppas på ett mycket bättre år. Tack även till mina underbara bloggvänner ♥

♥Gott Slut & Gott  Nytt  År♥

Jag kan ju hoppas på att få time of my life detta året =)

Den här dagen har vart precis som dom andra. Har inte kunnt gå nåt speciellt utan fått ligga i sängen. Har t.o.m ont när jag sätter ner fötterna i golvet, tur att jag älskar min säng.

Var in till mamma o åt några pannkakor, det var gott det var längesen jag åt det. Barnen ville alltid ha det förr, vet inte varför det inte har blivit några nu ? Dom kanske inte tycker om det längre ?

Tidigare ikväll skrev jag till Tilda (systerdotter) som bor just nu i Baltimore, hon jobbar där som au pair o hon trivs, dom är jättesnälla mot henne så det känns ju skönt att veta.

När hon såg det jag hade skrivit så ringde hon upp mig på messenger o jag blev såååååå glad, att hon ville prata med gamla moster.. Hon var ute o gick med lilla tjejen som är några månader. Hon var så söt, jag fick se henne, hon log lillsnuttan.

Älskade Tilda, tänk så mycket jag har hittat på med henne när hon var liten. 

Jag kommer ihåg en gång när hon skulle sova över hos mig. Hon var så uppe i varv så jag trodde aldrig att hon skulle somna. Men jag körde avslappning på henne o hon somnade direkt hahahaha, då var hon inte så gammal. Jo hon hade nog börjat 1;an ? Ja det var nåt sånt.

Hon ville alltid ha min ljumma sallad, hon åt ta mig tusan lika mycket som mig. Jag förstår inte att all den salladen fick plats i hennes lilla mage. Jag har såna underbara minnen med henne. Det har jag med dom andra barnen oxo.. Barn o barn, dom är ju vuxna nu, jag  hänger inte med. För mig är dom fortfarande små =) Jag älskar mina syskonbarn över allt ♥

Idag, tisdag ska läkaren ringa. Blir det andra gången gillt ? Eller blir det inget som sist ?

Jag har skrivit upp lite frågor så jag inte ska glömma dom. Jag har ju skickat bilder på fötterna, ja dom jag har lagt in här tidigare så jag hoppas att han har sett dom nu o kan hjälpa mig lite mer.

På onsdag ska jag o mamma åka in till stan,,, OM jag kan för mina fötter. Tänk att det är dom som bestämmer mitt liv nu. Hur kunde det bli så här ?

Jag hoppas att jag kan åka in, men det känns som ytterligare en spricka kommer nu på högra hälen... Hoppas att jag har fel.

Jag hatar mitt liv nu. Det är sällan jag använder ordet HATAR,, men det är precis det jag gör. Jag hatar mina sjukdomar, jag känner mig fången. Jag är 52 år o hela mitt vuxna liv har jag haft fibromyalgi, det började med en arbetsskada 90 sen blev det fibro o här sitter jag idag med många fler sjukdomar. Det är inte rättvist på något sätt.

Ja jag känner mig lurad på livet !  Jag vet att jag är negativ men jag kan inte vara på något annat sätt nu. Visst finns det stunder som jag tar till mig som ikväll när Tilda ringde, jag blev varm i hela kroppen o i  hjärtat.. 

Jag kan inte ringa ner o säga att jag vill ha mina älskade pojkar för vad ska dom säga när jag bara kan ligga i sängen o inte göra något ?? Detta gör mig så ledsen o det gör ont i mitt hjärta. Jag som älskar att ha mina små killar hos mig.. Hoppas att det vänder snart så att dom kan komma till mig en o en eller båda två tillsammans ♥

Jag känner mig så besviken på att behöva ha det så här o det gör mig så fruktansvärt ledsen.

Nu ska jag i alla fall försöka sova lite. Dröm Vackra Drömmar.

Puss I Pannan ♥

♥ Älskade Teddy, jag saknar Dig ♥

För ca 4 veckor sen började jag ju med en medicin,, neotigason o sen höjde jag 1 tabl/vecka så nu äter jag 3 tabl/dag..

Jag måste ju ta prover för att se så att min lever mm inte tar skada, det är jätteviktigt att jag tar dessa prover/graviditetstest o självklart gör jag ju de för jag vill inte att min kropp ska ta mer skada än den gör av all skit.

Läkaren som jag var hos var jättebra o han sa att jag skulle få hem ett brev med posten om en telefontid o den tiden var idag, han skulle ringa mellan 13-14.... 

Jag väntade o väntade, jag väntade lite mer o ännu mer.. Jag kunde inte vänta mer än jag gjorde... Det är oftast alltid så att när läkaren ska ringa till mig så gör dom det inte.. Ska jag få nya recept så skrivs dom inte ut som utlovat o så är det när man heter Anneli G-sson.

VARFÖR in i helsike måste det alltid vara så här ??? Jag blir så ledsen för det känns inte som man räknas, inte hos någon.. Om det nu är så förgjordat viktigt att ta prover 1 gång i månaden så är det ju minst lika viktigt att jag får prata med min läkare om proverna som har tagits !!!!

Jag har ju tunna plåster som är 15x15 som jag sätter på mina fötter för att det ska vara skonsammare mot mina sprickor o att det inte ska spricka upp hela tiden.

Nu har jag haft dessa plåster på mig i 3 dagar så när jag skulle plocka bort dom lossnade vissa delar av huden o det luktade dött.. Jag har haft plåster på mig i 3 dagar innan o det har inte blivit så här så nu blev jag lite rädd för hur det ska bli,, med tanke på att jag äter medicinen som ska fjälla av huden..

Jag lägger upp bilderna i miniatyr så kan den som vill klicka upp dom.. VARNING dom är hemska men det är så här mitt liv ser ut..........

Jag är så ledsen o så trött på att det alltid ska vara något, jag gråter mig till sömns o jag har ingen ork alls. Jag vill bara dra nåt gammal över mig tills allt har försvunnit , men det går ju inte.

Det går inte att förklara hur jag har det. Räcker det inte med min fibromyalgi, astma/allergi, migrän, sömnsvårigheter mm ??

Nä tydligen inte, mycket ska ha mer sägs det ju men måste det vara hemskheter, kunde det inte vara lite roligt istället då tar jag gärna mycket ska ha mer.

Men det är väl som dom säger,, att jag får allt för att jag klarar av att hantera det i mitt liv. Om någon annan skulle få det så skulle dom inte klara av det.. 

Det känns som att jag straffas på något sätt, men vad har jag gjort ??

Vet inte hur jag ska sköta mina fötter idag, men jag smorde in dom med fet salva o tog på mig strumpor, i morgon ska jag ringa till hudmottagningen o fråga varför läkaren inte ringde.

Nu väntar jag bara på att jag ska få cancer oxo... Nu tycker ni säkert att jag är löjlig men dom tankarna har jag o det är faktiskt jobbigt. 

Jag har inte ens klarat av att ha mina älskade skatter. Jag kan ju inte gå, jag kan inte hitta på något med dom, jag har inte orken o det gör så ont i mig.

Jag vill så gärna ha dom, ringa till dom men då är jag rädd att dom ska fråga om dom får komma hit när jag har det som värst o jag vill inte neka dom. Jag vill inte säga nej för att jag mår dåligt, det är inte lätt att förklara för barnen hur man mår. För dom blir det bara ett NEJ o varför kan fammoo inte ha oss ?? Usch, jag är så ledsen o mitt i allt saknar jag Teddy så otroligt mycket. Hans stöd o hans tröstande kärlek till mig.

Det är skit med allt !!!

Kommer jag nånsin kunna få en dräglig dag med bra fötter igen ? Fibron tar jag alla dagar i veckan, men fötterna är fruktansvärt jobbigt o fruktansvärt ont.

Ni ska veta att jag skäms över mina händer o fötter.

Att säga adjö till sitt älskade husdjur är fruktansvärt jobbigt. Det spelar ingen roll om din familjemedlem levt ett långt och lyckligt liv.

Att behöva ta med sin älskling till veterinären för att göra slut på lidandet är något som många inte klarar av.

Jag minns själv när vi skulle avliva vår familjehund, det är bland det värsta jag någonsin behövt göra. Men jag fanns där vid hennes sida in i det sista.

Och jag försökte att vara stark för henne. För jag visste att hon skulle bli orolig om jag var det.

Efteråt brast det och jag grät i flera dygn, men jag visste ändå att hon var på en bättre plats. En plats där hon inte hade ont längre.

Men tyvärr så väljer inte alla djurägare att vara med in i det sista. De klarar inte av att se sitt husdjur somna in och låter veterinären ta hand om avslutet.

Nu har en veterinär som vill vara anonym valt att dela med sig av vad han tycker om det. Och det är verkligen hjärtskärande.

Så här skrev han:

”När du är djurägare är det oundvikligt, nästan alltid, kommer ditt djur att dö innan dig. Så om och när du behöver ta ditt djur till veterinären för ett humant, smärtfritt avslut vill jag att du ska veta en sak.

Du har varit mittpunkten för dem i HELA DERAS LIV!!!! De kanske bara har varit en liten del i ditt, men all familj de har är du. Det är ett värdelöst beslut varje gång, det finns inga undantag och det är fruktansvärt för oss människor att förlora dem. Men snälla jag ber er LÄMNA DEM INTE.

Låt dem inte dö i ett rum fullt av främlingar på en plats de inte tycker om.  Det ni måste veta som de flesta av er inte känner till är att DE LETAR EFTER DIG NÄR DU LÄMNAR DEM!!!!

De söker av varje ansikte i rummet i jakten på ett som de älskar. De förstår inte varför du har lämnad dem när de är sjuka, rädda, gamla eller döende i cancer och de behöver tröst.

Var inte en fegis för att du tycker at det är för jobbigt för DIG, tänk på vad de känner när du överger dem när de är som sårbarast och människor som jag är kvar för att försöka göra vårt bästa varje gång för att trösta dem, göra dem mindre rädda och försöka förklara varför du inte kunde stanna.

Från en trött veterinär med krossat hjärta.”

När man skaffar ett djur så ska man göra allt för den/dom. Man ska skämma bort dom, ta hand om dom på allra bästa sätt. När man får dom som valpar/ungar så är det upp till ägaren att lära dom allt.. Man ska alltid finnas vid deras sida o det gäller även när man måste ta det svåra beslutet att låta dom somna in...

När Teddy somnade in, när han fick den blåa sprutan som gjorde så att hjärtat skulle sluta slå började hans tårar att rinna o jag blev så ledsen o det gjorde så ont i mig. Han hade fått så mycket lugnande innan så han var inte medveten om vad som hände,, sa veterinären men det kändes ändå som att tårarna var för att vi skulle skiljas åt.. Den synen försvinner inte från min näthinna utan jag ser den så gott som dagligen, det var fruktansvärt att se.

Det kom som en chock när veterinären sa att han skulle få somna in, jag trodde att han skulle få lite medicin som vanligt så jag var inte alls beredd, men på nåt konstigt sätt var jag det nog lite ändå för när vi åkte in till stan så sa jag högt för mig själv " Idag är en bra dag att dö"  Varför jag sa så vet jag inte ? Men det blev Teddys sista dag.

Veterinären sa att jag kunde gå ut om jag tyckte att det var jobbigt men jag sa att jag aldrig nånsin skulle lämna honom ensam, att han skulle vara utan mig när han aldrig hade varit det innan hos veterinären. Han var jätterädd när han var där o jag kunde lugna honom genom att prata med honom o smeka honom. Han litade fullt på mig, så varför skulle jag svika honom hans sista tid tillsammans med mig ? Nej nej nej aldrig.

Veterinären lyssnade på hjärtat o sa att det inte slog mer då bröt jag ihop, jag ville inte att Teddy skulle höra mig,, att jag var ledsen för att göra honom orolig, men jag VET att han kände att jag var ledsen för han kunde läsa av mig som ingen annan.

Jag stannade kvar, jag klappade honom, sa förlåt att jag inte kunde göra mer för honom o sa att vi ska ses en dag o jag hoppas att du väntar på mig o tar emot mig med all den kärlek som jag alltid har fått.

Veterinären frågade om jag ville gå först o lämna honom i rummet men det ville jag inte. Jag ville att hon skulle ta med honom för att han inte skulle ligga där ensam. MEN jag ville att hon skulle lyssna på hans hjärta en gång till så att det inte slog o det gjorde hon, han hade somnat in för gott.

Lämna inte era djur, var med dom in i det sista. Jag förstår inte hur man kan göra nåt så hemskt som att man lämnar ut dom på det sättet ?

Jag saknar min Teddy varenda dag o jag vet att han känner av det, han finns hos mig o jag vet att vi kommer att träffas en dag igen..

Teddy, jag saknar dig. Jag älskar dig ♥

Jag håller ju på att städa ur mitt hem o mitt förråd så det har varit en massa skräp som har slängts på tippen,, ja mamma har slängt det på tippen o hon har hjälpt mig jättemycket, utan henne hade jag inte klarat av detta för det har varit nåt i hästväg.

Min stora garderob hade jag bara slängt in saker så det var även belamrat på golvet i en stor hög så jag kom inte in. Även min garderod i hallen, men den var inte så farlig.. Städskåpet hade jag en massa bröte men nu är det fint o jag får ut min dammsugare utan att behöva ta ut flera kassar för att det sen ska passa in så jag kan stänga dörren efter mig. Jag har även städat ur ett par byråer så det känns jättebra. Men nu har jag massor, jag tror att jag har 4 kartonger med gamla papper sen många år tillbaka. Förr skulle man ju alltid spara allt o det gjorde jag ju o kartongerna har flyttat med mig utan att jag har gjort något åt dom så nu sliter jag hund.

Men jag har hittat mycket roligt, jag har varit arg, fått skratta o gråtit.. Gamla brev som är sparade som jag kan läsa en dag, brev från en gammal vän som jag sa upp kontakten med, jag orkade inte längre. Brev från sonens alla flickvänner som har skrivit så gulligt till mig. Från mina Estlansdflickor, en annan Estlandsflicka, en annan tjej som vi träffade när vi åkte på en bussresa till Spanien,, Sara med dom goda snaublarna,, det var godis ,, det glömmer jag inte för hon var galen i dessa snablar. Ska se om jag kanske kan hitta henne..

Men till det som gjorde mig varm o som fick mig att gråta o tänka tillbaka i tiden var detta ♥

Här ligger Teddy o tuttar tillsammans med sina andra 6 syskon. Vet inte vem som är han ?

Jag ser nu att det fattas ett kort, jag måste ha slängt det i mobilen för det var ett kort när jag o sonen var o  hälsade på uppfödaren så sonen höll Teddy i famnen, han var så liten o pluttig.

Dom var 5 killar o 2 tjejer.

Är lite ledsen för att bilderna är så suddiga men jag är ändå glad att jag har dom.

Jag hade ju Snobben innan jag skaffade Teddy, men dom blev bästa vänner. Här är Snobben lika stor som Teddy ♥ Lilla Tilda älskade Teddy ♥

Dom busade jämt o det var så roligt att se dom.

Här är Teddy ett par år, han har så mycket päls o den är så vit o fin ♥

Han älskade att sitta i fönsret o titta ut, det var det bästa han visste. Tyvärr kunde han inte det dom sista åren för han blev ju blind o hörde dåligt. Ja det var så mycket med honom tillslut men det vill jag inte ta i detta inlägg, här vill jag bara känna glädje o kärlek.

När jag var o hämtade Teddy så följde Sanna med o hon var eld o lågor, hon tyckte att det var så roligt att hon fick följa med. Jag förstår henne för jag kunde knappt bärga mig innan jag fick ta hem honom.

Men det var med blandade känslor, jo jag var så glad att han äntligen var min, bara min men jag blev lite ledsen för jag var rädd att han skulle sakna sin mamma o pappa o att dom skulle sakna honom, men det behövde jag inte oroa mig för,, det gjorde han inte.. Han var så duktig under hela resan hem. Vi stannade till ett par gånger o vid ena stoppet så hittade Sanna 1,50 kr o hon ville oxo att Teddy skulle vara hennes så jag sa att hon får köpa honom för 1,50 kr så blir han lika mycket hennes, hon blev överlycklig. Så nu hade vi delad vårdnad av Teddy =)

När vi kom hem så var hela min gård full av ungar o även några vuxna som hade längtat hela dan efter att få se den här lilla trasselsudden.. Jag sa till dom att dom måste vara försiktiga ,, sitta ner o låta honom komma till dom o dom skötte sig jättebra.. Teddy var så glad i alla som var där o gosade med honom.

Det är roligt att tänka tillbaka på hur alla åren har varit med honom. Han har ju varit mannen i mitt liv, min sambo, mitt allt (förutom sonen men han bor ju inte hemma) jag har gjort allt för honom o ännu mer. Det var det första jag lovade honom när han skulle komma hem till mig o det var att han skulle ha det allra bästa o det fick han. Det kan jag med gott samvete säga att han kunde inte haft det bättre.

Men även all glädje som vi har haft har det varit jobbigt för honom för han har haft klippkort till veterinären under hela sitt liv. Det började strula för honom när han var ca 5 månader o det höll på in i det sista. Men han har ALDRIG lidit eller att jag har låtit honom få gå o må dåligt ,, tvärtom, jag har istället åkt till veterinären många gånger utan att jag har behövt det. Dom har sagt att jag kan avvakta men jag har sagt att jag kommer in ändå, o då har det inte varit nåt..

Klart att han har mått dåligt det är ju därför som vi har fått åka in till veterinären men dom har kurerat honom direkt o jag har hållit på med medicin, salvor, ögon/örondroppar ja allt, jag har inte gett upp. 

Han fick ett stort sår i sitt ena öga en gång,, såret var 1 x 1 cm o det var väldigt djupt oxo så han fick ögondroppar som jag skulle ge honom varannan timme under hela dagen o det skulle vara så i 4 veckor o jag slet, jag missade inte en endaste gång.. Ja under natten behövde vi inte göra det men så fort vi vaknade o jag ställde klockan så vi körde igång.

Så vi har haft det jobbigt många gånger men han har alltid känt att han har kunnat lita på mig, det har jag känt i mitt hjärta. Med mig var han så lugn , jag kunde prata honom till sömns, jag kunde verkligen lugna honom o det sa dom hos veterinären oxo att han visste vad han hade hos mig o litade på det. Dom orden sitter kvar i mitt hjärta.

Nåja, jag skulle ju inte tjata om en massa, ville bara säga att dom här bilderna har ni aldrig sett innan o det var många många år sen jag såg dom.. 

Jag vet att Teddy har det bra där han är o jag vet att vi kommer att träffas en gång,, men inte än,, jag har mycket kvar att leva för,, min son o min lilla familj ♥

Teddy, Jag Saknar Dig ♥

Idag har jag haft Laki hos mig. Han är så mysig o han är så busig,,lille trollet. Jag har även varit på puva-bad, har fått 5 ggr till o jag ska ev få en starkare salva så peelar fötterna för det är lite "hårdare" nu igen, men det är ingen fara ,,,,än ... 

Härligt med moln =)

Jag frågar Laki om han vill gå ut, han ser ledsen ut men det är han inte =)

Rohde har hjälpt mig att ha Laki idag när jag var på puva-badet, han trivs jättebra hos henne.

Även jag kan sitta fint säger Laki =)

Den här blicken är farlig,, sätter han till med den så får man räkna med att han flyger på mig inom 3 sekunder =)  Han är så rackarns busig =)

Filosoferar lite 

 Hon gick ut ur rummet o Laki funderar på vart hon gick =)

Här ställer dom in tiden o styrkan på solariet som jag sitter i efter hand o fotbadet. Nu är jag uppe i ca 10 min med fötterna o lite mindre tid med händerna. Nästa gång behöver jag inte bada vänstra handen för den är bra, det är ytterst lite på höger men jag har inga sprickor där,,,, peppar peppar..

Jag har ju en spricka i hälen som inte läker men den är inte så djup ,,,, än.. Sen dom andra två sprickorna jag hade har så gott som läkt så det är jag nöjd med. Mina fötter är så mycket bättre än när jag gick dit första gången/erna.

Idag hade jag en ny sköterska, hon var helt underbar. Kommer inte ihåg vad hon heter men det började på A... Hon masserade mina fötter så jag blev varm i hela kroppen o jag rös. När jag först gick dit fick dom knappt ta på mina fötter så ont hade jag,, idag njuter jag för fullt. Det ÄR underbart =)

När jag kom hem från badet o Rohde så dammsög jag för i morgon får jag besök från en i min fb-grupp, det ska bli så roligt. 

När jag dammsög så fick Laki sina spel o jagade dammsugaren så vi lekte lite, han hjälpte mig att städa, skönt att ha lite hjälp ibland.

Nu har jag duschat o fixat till mig, ska lägga mig o titta lite på tv;n. Det är en jättebra film på 8;an Fifty shades of gray, jag har sett den men inte dom andra. Dom ska visst vara jättebra dom oxo.

Hoppas att ni har haft en fin dag där ute. Var rädda om er o varandra. Dröm Vackra Drömmar.

Puss I Pannan ♥

 
  Så här glad blev skrutten när jag hämtade honom ♥