Mitt Nya Liv

Inlägg publicerade under kategorin TEDDY/DJUR

Av Anneli Gustavsson - 21 april 2016 16:56


Idag har jag varit på Ekohallen o lämnat tillbaka en bh som jag köpte häromdagen, den var slapp o tråkig, så den gjorde ingen nytta.

 

Åkte sen till A6 till Ikea o köpte ett lakan, värmeljus, servetter o ljuslykta men den ska jag lämna tillbaka. Jag trodde att den var hel o inte två delad så den var inte alls bra. Jag tittade inte så noga så jag får skylla mig själv. Tittade även på en bokhylla som jag ev ska köpa, men jag får se.

 

Åkte till djursjukhuset för att hämta hem Teddy. Det var ganska många i väntrummet men bara två före mig i kön. Mina tårar trillade lite försiktigt på kinderna men när det blev min tur att lämna fram kvittot så kunde jag inte hålla mig längre utan började gråta. Urnan låg i en kartong, hon la det i en kasse o det var allt. Han är bara aska nu, det finns inget mer att krama om eller pussa på. Det är en klisterlapp med hans namn på o nu står han i sitt fönster.

Jag vet inte om jag ska ha honom i vardagsrummet eller om jag ska ha honom i sovrummet hos mig, men det var ju i vardagsrummet som han älskade att sitta o titta ut.

 

 

 

Jag ska snart in till mamma så hon ska slinga håret, det var ett bra tag sen jag gjorde det. Hennes har inte kvar sitt märke just nu så jag har fått ta ett annat, hoppas att det inte blir katastrof.

 

Jag var ganska nervös innan jag hämtade Teddy, jag vet inte varför men det var precis som jag var rädd för nåt. Jag kan inte förklara varför ? Men det känns bra att ha honom hos mig även att jag inte får hålla om honom nåt mer.

 

Jag vill inte att det ska göra så ont, jag har svårt att hantera detta. Jag vill vara ensam, skingra tankarna på mitt sätt, prata med honom som jag alltid har gjort.

 

Jag Älskar Dig ♥

 

ANNONS
Av Anneli Gustavsson - 20 april 2016 17:43


Lördag till söndag hade jag mina små skatter hos mig. Det gick jättebra även att det kändes jobbigt inombords med tankarna på Teddy.

Jack hade många frågor men Liam var lite mer försiktig, jag tror att han var lite rädd för att göra mig ledsen. Men vi pratade öppet om om Teddy o att det var konstigt att han inte längre finns hos oss.

 

Vi åkte in till stan, gick på Max o åt jättegoda hamburgare sen åkte vi upp till A6. Jack fick leka lite i lekhörnan sen gick vi till BR o köpte dom varsin nerf.



På parkeringen till A6 stod det en läcker mc, Jack blev helt till sig så vi fotade lite.




Jag busade till det lite o låtsades att Liam hade skjutit skarpt mot Jack, men det var jag som satte dit pilarna på glasögonen =)

 


      

Titta här nu sa Liam, fammoo nu kan du ta en fin bild på mig o Jack♥


   

Min stora kille ♥


 

Min lille kille ♥


         

Jack är superman, han ska rädda mig.


      


Detta fina halsband fick jag av sonen o svärdottern när dom kom hem från Göteborg, tack ♥


 

Liam spelar spel 

 

Jack la sig under bordet med sitt flygplan


Nu har jag fått upp mina nya gardiner o vardagsrummet oxo, det blev så fint.


 

Idag har vi haft fint väder, himlen har varit blå o solen har värmt min uteplats. Jag tog med mig kaffet o satte mig ute. Det är inte alls som det har varit. Så fort jag har öppnat altandörren så har jag fått koppla Teddy i sin lina så han inte ska smita från mig, det kan jag inte göra längre. Idag är han fri från allt, sitt koppel, sin lina o sina sjukdomar.

 

Tidigare idag var jag uppe hos tv-tanten o hjälpte henne med kanalerna. Medans jag sitter där så ringer mobilen o jag ser att det är från djursjukhuset o jag svarar med en klump i halsen. Dom säger att Teddy har kommit tillbaka till dom så jag kan hämta hem honom.

Jag ska se om jag kan åka in i morgon, om jag kan ta mammas bil. Hon jobbar nu så jag kan inte åka idag.

 

Jag är nervös, men jag vill ha hem honom så fort det bara går. Jag hoppas att det ska kännas bättre när han har fått sin plats i sitt fönster, jag hoppas att jag kan slappna av lite. Det är fruktansvärt tungt o ensamt.

 

Det börjar bli lite kyligt inne, jag får nog stänga till altandörren. Bailys (mammas katt) är utanför, han tittar på allt som flyger omkring honom. 

 

Hoppas att ni har haft en bra dag, att solen har värmt er.

 

Var rädda om er o varandra. Puss I Pannan ♥

 

 

 


ANNONS
Av Anneli Gustavsson - 19 april 2016 14:34


Jag har torkat blod, tröstat Teddy så han inte skulle bli rädd. Så fort han gick nånstans så droppade det från hans rumpa. Så fort han satte sig blev det en pöl efter honom, han hade så ont så han skrek. 


Jag vaknade med ett ryck o grät för jag trodde att det hade hänt, tack o lov att det var en mardröm. Han har Aldrig skrikit  eller haft så ont som han hade i drömmen. Han har heller aldrig blött så att det var blod på hela golvet, visst har det kommit bloddroppar men inte som det gjorde i drömmen.

 

Igår var det en vecka sen du fick somna in o det var ingen rolig dag, det är det inte idag heller. Jag saknar dig så mycket o vill bara få krama om dig en gång till. 

 

Jag förstår inte var alla humlor kommer ifrån ? Det var en på altanen nyss så jag öppnade dörren o den flög precis innanför dörren men vände o flög ut igen men den stannade kvar en stund innan den flög iväg.

 

Jag saknar dig min lille puppis    Jag älskar dig ♥

 

 

Av Anneli Gustavsson - 18 april 2016 16:21


Först vill jag Tacka er allesammans för alla era tankar o ert stöd nu när jag har förlorat Teddy. Det har betytt så mycket för mig med allt stöd jag har fått på nätet men även här hemma.

Jag har nu som först kunnat läsa alla kommentarer jag har fått, jag har inte kunnat läsa dom innan för det har gjort för ont. Det gjorde ont nu oxo, men Teddy är ständigt i mina tankar o i mitt hjärta.

 

Sen Teddy var ca 5 månader började han "sätta" i halsen, ja det var inte riktigt så heller utan han hostade inåt o kunde hålla på så tills han nästan tuppade av. Han har varit undersökt hur många gånger som helst för detta, om det har varit gomseglet, om han har haft ångest mm. Dom har aldrig kommit fram till vad det var, i många år blev vi båda två väldigt rädda men dom sista 5 åren så kände vi båda två att det inte var farligt o kunde hantera det annorlunda. När det var som värst så fick jag springa ut med honom på altanen så han skulle få luften tillbaka, eller så fick jag blåsa till lite lätt i ansiktet på honom så han kom tillbaka till verkligheten.

 

Han började få öroninflammation, tog bort tonsillerna två ggr, ja han var som vilket barn som helst. Så här höll det på o vi var varje år hos veterinären, minst 3 ggr / år.

Dom sista åren började han se dåligt, höra sämre, han fick förstorad prostata så han kissade blod. Han fick medicin för det så att den skulle minska o han mådde jättebra tills det kom tillbaka igen. Han hade aldrig ont, han kissade som han skulle. Han har aldrig haft ondare än att det har gått att bota med lite antibiotika eller salva.

Han fick tumörer i rumpan, dom växte sakta men säkert, det var medicin o salva o han blev bättre. Han var nu nästan helt blind o började bli dement men hade aldrig ont.

Han led inte heller av att se dåligt för det hade kommit smygande så han hittade i lgh, hos mamma o på dom ställena vi brukade gå, jag blev hans ögon o öron vissa gånger. Ibland fick jag stampa i golvet om jag ville ha hans uppmärksamhet o han tittade sig omkring o det var precis som han kände var jag stod nånstans. 

 

Det sista året fick han gå med blöja pga att tumörerna i rumpan blev lite större o han ville slicka på dom, men han hade inte ont. Han hade inte heller några problem med blöjan. Det var konstigt för honom första dagarna men sen stannade han o väntade på att jag skulle sätta på honom blöjan. Blöjan var istället för den där hemska tratten som dom får ha för att inte komma åt att slicka sig. Jag klippte hål för svansen o den satt inte åt på något sätt.

 

Jag har alltid sagt till Teddy att han ska ha det allra bästa även in i det sista. Jag ville självklart inte tänka på hur slutet skulle bli men jag gjorde klart för mig att när veterinären sa att det var dags för honom att somna in så var det dags , det spelade ingen roll hur ont det skulle göra för min del, det var Teddy som räknades. Jag hade redan bestämt mig för att kremera honom o det är där han är idag,, på krematoriet på Kullsätra. Han kommer tillbaka den här veckan o snart får jag hem honom. Han kommer först till djursjukhuset innan jag kan hämta hem honom.

 

Dom gångerna han har mått dåligt eller om jag har sett minsta lilla som har gjort ont för honom så har vi åkt in till veterinären för att få hjälp. Han har alltid blivit bra o jag har fått kämpa många år. Han fick ett stort sår i sitt öga som var 1x1 cm o även lika djupt, jag har ingen aning om vad som orsakade detta . Dom sa att det kunde varit ett litet grässtrå som kommit in i ögat o det hade gått fort, från ena dagen till den andra. Han hade 4 olika salvor som han skulle ha varannan timme i 1 månad. Vi kämpade med detta o han blev bra i sitt öga.

Han har varit med om mycket i sitt liv, det finns säkert många saker som jag har glömt.

Men jag kommer ihåg när jag hämtade hem honom, det var glädjetårar men även ledsna tårar för jag trodde att hans mamma o pappa skulle sakna honom, eller att Teddy skulle sakna sin mamma o pappa. Ja det var ledsamt att känna den känslan, men så underbart att äntligen få hem honom.

 

Det var många på gården som hade väntat på att jag skulle komma hem med honom, så han blev så omtyckt om alla. Det först han gjorde var att köra ut min o mammas katt ur lgh, men dom blev bästa vänner, han o Snobben.

 

Jag har skrivit mycket om Teddy genom åren o han har gett mig så mycket glädje o kärlek för att inte tala om trygghet o tröst.

Vissa har nog trott att han har fått lida, att han har haft ont av allt han har fått gå igenom. Klart att han har mått dåligt, det är därför som jag har farit till veterinären med honom, men jag har ALDRIG låtit honom lida utan att göra nåt åt saken. Jag skulle Aldrig låta honom lida eller må dåligt. Jag vill inte att någon ska tro att han har mått dåligt o haft ont för det har han inte. Han har haft ett bra liv o varit så bortskämd av mig o andra. Han har alltid varit älskad o omtyckt av mig o andra. Jag älskade honom så otroligt mycket så jag ville skrika ut det många gånger.

 

Sista besöket hos veterinären fick bli det allra sista. Hade jag fått ta hem honom för att säga hejdå så hade jag nog inte kunnat åka in med honom igen. 

 

Teddy har varit stark, en riktig kämpe i allt han har gjort, han har verkligen fått kämpa med mycket.

 

Ibland känns det som att han ska komma in till mig när jag sitter vid datorn o lägga sig vid mina fötter, eller vilja hoppa upp i sängen. Jag saknar att ha honom vid mina fötter, sovandes rygg mot rygg, alla kramar o pussar jag har fått. 

 

Han är min ögonsten, mitt hjärta, min allra bästa vän, mitt allt.

 

Jag ville bara att ni skulle veta att han aldrig led för det gick hela tiden att "bota" hans åkommor, dock inte det sista men då fick han somna in.

 

Tusen tack för att ni finns o tack för ert stöd o tröst. Älskar Er ♥

 

Av Anneli Gustavsson - 15 april 2016 19:56


Det är rörigt i huvudet, det känns inte som jag kan tänka klart. Det är mycket, men ändå inget. Det är massor med ljud men ändå tyst.

 

Jag har vaknat på nätterna o varit rädd att Teddy ska vakna o hoppa ner från sängen, men han finns inte där.

 

När jag ser klockslagen så vill jag gå ut med honom, men han finns inte där.

När jag vaknade i morse så ville jag ge honom friskt o kallt vatten, men han finns inte där.

Kopplet hänger i hallen o väntar på att få användas, men han finns inte där.

 

Han finns i mina tankar, i mitt hjärta samt mina bilder. Jag har svårt att titta på bilder på honom, det får bli lite senare ...

 

Det är så konstigt att gå utanför dörren utan att behöva fixa hundvakt. Att bara klä på sig o gå ut ensam är ovanligt. Jag vill ha honom vid min sida, jag har alltid haft honom vid min sida.

 

Idag har jag o mamma varit inne i stan o handlat lite. Jag handlade lite spray o annat till håret, en vaxduk, nya köksgardiner, två gråa kuddar till soffan, ja jag kommer inte ihåg mer vad jag köpte.

 


Dom här gardinerna hade jag innan.  Mitt lilla hjärta gick alltid vid min sida ♥

 

   

Mina nya gardiner. Det blev ganska bra.


Det här vackra molnet såg jag igår, jag tänkte på Teddy ♥


   

Detta lilla gosedjur fick Teddy när han var liten, den o filten är det enda jag kan hålla om nu.


Jag tänder ett ljus för Teddy när jag går o lägger mig så han ska se sitt fönster. Snart kommer han hem till mig igen, det ska bli skönt. 

 

Jag har massor med kommentarer, jag lovar att jag ska läsa o svara på dom men jag känner att jag får vänta lite till. Jag har läst igenom på fb o det tog på krafterna samtidigt som det värmer mitt hjärta när jag ser alla vänner som bryr sig o tänker på mig.

 

Jag är så glad att ni finns o att ni stöttar mig. Jag tackar från mitt hjärta för alla kommentarer. 

 

I morgon kommer mina små troll till mig. Det kanske är vad jag behöver, lite kärlek o massor med bus. Jag ska ha deras bil så vi kommer ut lite om vi känner för det.

 

Jag önskar er en Trevlig Helg. Var rädda om er o varandra. Love You ♥

 

Puss I Pannan ♥

 

 

Av Anneli Gustavsson - 14 april 2016 15:40


 



När jag körde vid Åsasjön så tittade jag över sjön o såg hur solen strålade vackert, jag sa till dig att idag blir det en fin dag. När vi kom till Råslätt så började mina tårar rinna o jag blev rädd, det var nästan så jag kände på mig att det var den allra sista vackra dagen för oss två.

Du var ovanligt lugn, du skakade inte alls som du brukade göra, men du ville inte vara hos veterinären för du ville att vi skulle åka hem. 

 

Du ska veta att jag fick världens chock, jag har nog aldrig varit chockad men det blev jag nu när Matilda, veterinären sa att det var slutet för dig, det var palliativ vård som gällde. Jag frågade henne vad hon skulle göra, du förstår ju o du vet att jag har sagt det till dig när en veterinär säger att det inte finns något mer att göra så finns det bara en sak att göra o det var att låta dig somna in. 

Jag började må illa, jag trodde att jag skulle kräkas men jag måste skärpa till mig för jag hade dig över min axel som du älskade att ligga, du var ovanligt lugn. 

 

Jag sa till veterinären att vi låter det bli ett slut nu o jag började gråta, jag kunde inte hålla tårarna tillbaka, men det var precis som du kände det för du kröp nära intill min hals o du tryckte dig hårdare mot mig som för att trösta mig. Oh gud vad jag saknar dig vännen. Ok du kommer ihåg att du fick en lugnande spruta först i nacken, du kände den inte. Jag var orolig för du kämpar alltid emot så dom har ofta fått ge dig lite mer lugnande men jag pratade med dig, hörde du det ? Jag sa att allt kommer att bli bra, att jag aldrig kommer att lämna dig. Förlåt, jag ljög lite, vi måste vara ifrån varandra ca 1 vecka för du ska kremeras men du kommer snart hem till mig igen. 

Efter en stund när du hade fått sprutan så hörde jag på din andning hur du började kämpa emot, du ville inte, precis som du alltid har gjort.

Jag vaggade dig som jag brukade göra, jag viskade till dig att jag älskar dig, du kommer att bli fri, från dina sjukdomar men du kommer aldrig att slippa mig för du kommer alltid att vara i mina tankar. 

Jag tackade dig för alla åren som jag har fått med dig. Tack för att du har kämpat vid min sida då jag har mått dåligt, varit ledsen o gråtit. Du har kommit o lagt dig på mig, tryggt dig nära mig trots att dina små tassar har borrat in i mina ömma muskler så har jag älskat hur du har skyddat mig o tröstat mig.

Jag sa att vi har haft många bra år tillsammans, hur älskad du har varit av både barn o vuxna o dom flesta djuren. Du var min lille filosof, du älskade att sitta i ditt fönster o det gjorde du i många år, men inte det sista året för du blev nästan blind. Du kommer att få tillbaka ditt fönster så fort du kommer hem igen. Jag har tänt ljus för dig så att du ska se ditt hem o veta att jag saknar dig.

Sista tiden blev du som en liten valp igen, du ville busa o ville bli jagad , oftast när vi hade varit ute o kom in, då sprang du runt i lgh. 

 

Tack för att du har funnits o älskat mig. Jag är så ledsen att jag inte kunde göra mer för dig. Jag brukar ifrågasätta OM jag gjorde rätt ? Det gick så fort så jag hann inte tänka, men jag hade lovat dig ett värdigt liv. Snälla Teddy, säg att jag gjorde rätt ?

 

Det var dags för dom två sista sprutorna, nu var du lugn jag vet inte hur mycket du uppfattade nu. Den lugnande sprutan fick du 16;15 o dom andra fick du 16;45, jag såg att den ena var nåt blått i. 

Jag böjde mig ner i pussade dig, jag viskade förlåt, jag älskar dig o att vi ses snart. Jag smekte din panna som jag brukade göra o dina ögon blundade o du njöt alltid när jag gjorde så. Jag bad dig se efter mig så att jag skulle hitta dig när den dagen kommer. Jag kunde knappt sluta pussa dig. 

Efter en stund lyssnade hon på ditt hjärta o det hade slutat slå, jag trodde att mitt hjärta skulle hoppa ur kroppen på mig av rädsla. Jag stannade kvar med dig en stund innan jag skulle gå men jag kunde inte lämna dig, jag sa att dom måste lyssna på ditt hjärta en gång till o det gjorde hon, det var tyst, du hade somnat in. Hon tog dig i sin famn o vi gick åt varsitt håll. Jag fick ju skriva på ett papper om detta innan så att jag förstod vad som skulle hända, jag vet inte hur den namnteckningen blev för jag såg inget för mina tårar, detta var innan du fick dina sprutor.

 

Jag såg en som satt i väntrummet, en som jag hade pratat med innan vi fick gå in. Jag skakade på huvudet till honom o han tittade på mig, han förstod att du inte längre fanns.

 

Jag kommer knappt ihåg hur jag tog mig ut till bilen ,, men rätt som det var satt jag där o grät med ett tomt koppel o två lappar, ett kvitto o en lapp som jag ska ta med mig när jag hämtar hem dig igen från kremeringen. 

 

Tårarna rann hela tiden när jag körde hem, jag körde väldigt försiktigt. När jag väl kom hem gick jag in till mormor o bröt ihop. Hon blev oxo väldigt ledsen o vi grät båda två. Jag gick in till oss o där var det precis som allt försvann, allt blev vitt ,, inget fanns längre, det var precis som jag var i en annan värld där bara du o jag fanns, men jag kom tillbaka till verkligheten. 

 

Detta var i måndags min vän som allt hände. Jag har inte varit ute förrns idag då jag måste handla lite. 

Du ska veta så många det är som har tröstat mig här på bloggen, på fb, i min grupp, via pm, sms , instagram o telefonsamtal. Det är tom okända som har skrivit o tröstat mig o det värmer mitt hjärta. Det har tagit några dagar för mig att orka läsa vad dom har skrivit men det är så fint. Usch vad jag saknar dig, jag har aldrig bott ensam o min säng har inte varit så tom som den är nu, under mina 15 år med dig så har du alltid sovit med mig, var är du ?

 

På lördag - söndag ska jag ha bröderna bus, jag är lite nervös för det. Jag är rädd att jag ska börja gråta hejdlöst o inte kunna skärpa till mig, men jag får ta det om det blir så. Du får vara mitt stöd.

 

Inatt klockan 01 så gick jag ut på altanen som vi alltid brukade göra, du kissade o jag tittade på stjärnorna. Men jag såg inga stjärnor inatt, allt var så svart. Ungefär så känns det i mitt hjärta nu,, det är svart.

 

     


För en liten stund sen kom det in en ganska stor humla, den flög runt mig o sen flög den en bit ifrån mig så jag följde efter den in till vardagsrummet. Den gjorde en liten vändning mot mig precis som för att kolla om jag var där, precis som du alltid gjorde. Den flög ut genom köksfönstret o sen försvann den. Jag fick en liten känsla av att det var du som var o hälsade på mig. Snälla kom till mig, jag är så ensam, jag vet inte vad jag ska göra ? Ska jag gå våra rundor som vi alltid har gjort ? När klockan är dags att gå ut med dig så finns du inte här, du har tagit med dig en stor bit av mitt hjärta, snälla bevara det väl.

 

Det är kallt ute nu, jag måste stänga altandörren. Så fort jag har öppnat den så väntar jag bara på att du ska smita ut från mig, men du är ju inte här hos mig. Jag vänjer mig nog snart vid det oxo, men jag vet inte om jag vill göra det ? Jag vill ha dig här hos mig, men jag vet att du har det bra där du är nu min lilla ängel. Ingen vet hur mycket jag älskar dig mer än du själv, ingen vet det.

 

Det var så svårt att lämna dig men du är snart hemma hos mig igen. Jag har ditt lilla gosedjur som du fick när du var liten, jag har din filt, foton o mina minnen, jag ska vårda dom ömt.

 

Jag älskar dig av hela mitt hjärta. Jag hoppas att du förstår att jag gjorde det som var rätt för dig. Jag ville tänka på mig själv, men klarade inte av det.

 

 

 

Nu är du fri att springa som du vill. Spring inte för långt bort från mig .

 

ÄLSKAR DIG MITT HJÄRTA ♥

 

Av Anneli Gustavsson - 11 april 2016 19:11


Tidigare idag åkte jag in med världens goaste Teddy till veterinären. Där kommer hon snabbt fram till att han inte mår bra o att det skulle få bli palliativ vård i slutskedet. Jag höll på att svimma o jag kände hur nära jag var att kräkas av rädsla. På något sätt kanske jag visste det för när jag åkte in trillade tårarna på mig i bilen .. Jag undrar om Teddy kände på sig det oxo för han var inte alls lika nervös o skakig.


Jag började gråta när hon sa vad som skulle hända med vården o jag sa att jag vill inte ta med mig honom hem för ett par dagar för att sen åka in med honom en allra sista gång. Det skulle jag aldrig klara av. Jag frågade vad hon hade gjort om det var hennes hund o hon sa att hon skulle låta honom somna in idag. Här trodde jag att mitt hjärta skulle stanna för gott, ja det kunde det lika gärna göra om jag inte fick ha Teddy hos mig. Han är ju min vän, min sambo, mitt lilla barn, mitt allt. 

 

Hon frågade mig om hans liv ser likadant ut som för ett par år sen o det gör det inte, det är mycket som har blivit sämre för Teddy så jag lyssnade på henne. Hon var väldigt lugn o jag kände en trygghet med henne. Jag tror att jag var tillräckligt lugn inför Teddy oxo för han kunde slappna av mycket mer, ja än vad han brukar göra.

 

16;15 fick han lugnande o jag bar honom på min axel som han brukar ligga. Han ligger så skönt med huvudet hängande ner mot min skuldra o så gjorde han även idag.  Veterinären kom in o jag nickade till henne att han var lugn så hon rakade ena benet för att sätta en nål, men det gick inte bra där så hon fick ta andra benet, då funkade det. 16;45 fick han båda sprutorna, jag såg att den ena var något blått i. Jag stod över Teddy o pratade lugnande med honom, jag sa att allt kommer att bli bra o att vi kommer att ses snart igen. Hon lyssnade på hans hjärta o det hade stannat, han somnade in lugnt o fint o när han hade gjort det så brast allt för mig. Jag fick vara ensam med honom, så jag pratade med honom o sen kände jag hur hans tårar trillade då höll jag på att svimma. 

 

Jag åkte in med världens bästa vän o kom hem med ett tomt koppel. Mitt hjärta gråter. Teddy, var är du ? Jag saknar dig så otroligt mycket. Jag älskar dig, Sov gott ♥

 

Av Anneli Gustavsson - 11 april 2016 12:25


Jag ringde i morse till veterinären o fick en tid redan i eftermiddag. Jag är lite nervös hur det ska gå för honom ?

 

Hoppas att han kan få lite antibiotika o salva till sin lilla rumpa o att det räcker.

 

Jag har kört lite med idomin så att det ska mjukas upp men det har jag inte gjort nu dom sista dagarna så dom ska se hur det ser ut.

 

 

 

Vi ligger o myser lite i sängen, jag kan inte slappna av riktigt förrns vi är hemma igen.

 

Håll tummarna att allt ska gå bra med honom o att vi inte behöver sitta o vänta så länge som vi har fått göra dom andra gångerna.

 

Ha en fin dag. Puss I Pannan ♥

 

 

Translation In Your Language

Presentation


Mitt Nya Liv


Denna Blogg Är Kryddad
Med Kärlek

Och Galenskap


Annelis insamling till Barncancerfonden

SNÄLLA hjälp mig att samla in pengar till Barncancerfonden.

Klicka på bilden.  

    

RSS

FÖLJ MIG PÅ YOUPIC

Kommentera gärna mina

foton på Youpic

 

FÖLJ MIG PÅ INSTAGRAM

Instagram

Följ Mig På FB

Bloglovin

Blogkeen

Mitt Nya Liv

SMSAKÄMPA 1976 till 72900 SÅ SKÄNKER NI 50 kr

COPYRIGHT BY ME !

       

booked.net

❤❤❤

MIN KAMERA

Nu är det den här skönheten som ska få göra sitt.

Hoppas att vi kommer överrens.

       

Besöksstatistik

Besöks Statistik

Dagens citat

MITT NYA LIV


Så här färgrann var min mage efter min GBP

 

Jag tappade mer än hälften av håret. Jag var livrädd att bli flintis. Men det kom tillbaka. Detta är en stor hårtuss från 2 dagars borstande.

 

 

Nu har jag fått en massa krullor, tidigare hade jag rakt hår. 

Jag har gått ner 48 kg & över 1 meter. 

Men jag kämpar fortfarande väldigt hårt med att gå ner resten av min vikt. Helst 15 kg till. 

IN THE ARMS OF AN ANGEL

Don't Say Goodbye

Fråga mig

29 besvarade frågor

Sök i bloggen

Kategorier

Senaste inläggen

Kalender

Ti On To Fr
           
1
2 3 4 5 6
7
8
9 10 11 12 13 14 15
16 17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2018
>>>

Tidigare år

Spåra IP-Adresser

Arkiv

WEBDESIGN

Free counters!

Roliga Fotosidor

 

Här Kan Du Synas

COLOURPICTURE

BLOGGAR JAG FÖLJER

GBP LÄNKAR

Länkar

Besökare


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se