Mitt Nya Liv

Inlägg publicerade under kategorin HISTORIA

Av Anneli Gustavsson - 7 juli 2012 16:45


De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, ”Nescafé”. Mamma var först lite förbryllad, …men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafé.

På den stod:

”Good, to the last drop.”

Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: ”Benson & Hedges”. Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet:

”Extra Long. King Size.”

Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det:

”British Airways”.

Mamma tog fram sin senaste Harper’s Bazaar Magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod:

”Three times a day, seven days a week, both ways…


ANNONS
Av Anneli Gustavsson - 7 juli 2012 16:15


En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar:
- ”Ja visst, fråga på bara.”

Den unga mannen frågar sin pappa:
- ”Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?”

Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- ”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 Års åldern är brösten mer som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- ”Lökar?” undrar sonen.
- ”Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.”

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar sin mamma:
- ”Kan jag ställa en personlig fråga?”
- ”Javisst!” svarar mamman.
- ”Mamma, hur många typer av penisar finns det?”
 
 Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:

- ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men en tendens åt att bli lite väl böjlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.”
- ”Julgran???”

- ”Ja, död från roten med kulorna hängande som dekoration.”


ANNONS
Av Anneli Gustavsson - 6 juli 2012 22:45


Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet, älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir givetvis mycket upprörd och börjar gråtande att skrika:


- Du är ett jävla svin! Hur KAN du göra så här mot mig, en trogen hustru och mor till våra barn. Jag tänker lämna dig och begär omedelbart skilsmässa!


Mannen svarar förtvivlat:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur det gick till.


Hustrun säger:


-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!


Mannen börjar berätta:


- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag såg att hon var mager, hade gamla slitna kläder och var mycket smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt.


Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var jättegott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag
slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du ändå inte använder bara för att du tyckte den var ful. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb köpte likadana.


Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:


- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:


- Är det något mer som din fru inte använder längre...

 

Av Anneli Gustavsson - 6 juli 2012 20:45



- Vi hade sex igår, vilken katastrof! Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han.
Själv då?
- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme. En sagolik kväll med andra ord...
Deras respektive sitter på annat håll och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart... Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Åh, det var KATASTROF!!! Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande. När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns...

 

 

Av Anneli Gustavsson - 30 juni 2012 14:29


En kvinna kom in i dotterns rum och såg till sin förskräckelse att hon låg och roade sej med en vibrator. 


-"Herregud, vad gör du", ropar mamman förskräckt. 


-"Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift. Så detta är min man," svarar dottern.

 

En stund senare kommer pappan in i rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt.

 

Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa. När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken. 


-"Men herregud, vad gör du människa", ropar mamman. 


-"Jag tar en drink med min svärson"

 

 

Av Anneli Gustavsson - 28 juni 2012 23:43


Så var det bonden som skulle in till stan för att köpa ut mediciner på apoteket.
Han skulle köpa salva mot sitt eksem och en salva till sina hönor.
På kvällen stod han inne i badrummet spritt språngande naken och smörjde in sig med sin salva.
När bondens fru kommer in för att borsta sina tänder håller han på att smeta på en massa salva på sitt organ.
- Men vad håller du på med ? Du har väl inget eksem där nere ?
- Jo, läs på förpackningen så får du se.
Frugan tog förpackningen och läste:
"Var extra noga med att smörja in pinnen som hönan ska sitta på."

 

 

Av Anneli Gustavsson - 24 juni 2012 11:41


En undersökning visade nyligen att den genomsnittlige polacken kliar sig i skrevet

 

30ggr/dag och sover med handen innanför kalsongerna. 


Hoppas jordgubbarna smakade bra till Midsommar :)

 

 

 

Av Anneli Gustavsson - 24 juni 2012 11:38


Blondinen skulle ta sig till New York. Hon gick på planet, gick in och satte sig i 1 klass. 
Flygvärdinnan säger till henne att här kunde hon ju inte sitta, men blondinen svara 


-Nej, jag tänker INTE flytta på mig. Här sitter jag bra, och la armarna i kors. flygvärdinnan gick iväg för att tala med piloten. 


-En kvinna har satt sig i 1klass och vägrar flytta på sig. Jaha, sa piloten, vilken hårfärg har hon? 


-Blond...? Sa flygvärdinnan. 


Piloten reser sig upp från stolen och säger,
-inga problem, de här fixar jag.. Min fru är blondin. Och går iväg. 


Han viskar något i kvinnans öra.. hon ställer sig upp och går iväg in till 2 klass. Flygvärdinnan ser snopet på och frågar piloten vad han sa till henne..? 


-Äh, sa han, bara att den här delen av planet går inte till New York..

 

 

Translation In Your Language

Presentation


Mitt Nya Liv


Denna Blogg Är Kryddad
Med Kärlek

Och Galenskap


Annelis insamling till Barncancerfonden

Insamlingen är klar, jag fick in 4.155 kr. Jag är så tacksam för ert bidrag. Kommer att starta en snart igen ♥ 

    

RSS

FÖLJ MIG PÅ YOUPIC

Kommentera gärna mina

foton på Youpic

 

FÖLJ MIG PÅ INSTAGRAM

Instagram

Följ Mig På Nouw

        

Klicka på bilden så kommer ni

till min andra blogg ♥  

Följ Mig På FB

Bloglovin

Blogkeen

Mitt Nya Liv

SMSAKÄMPA 1976 till 72900 SÅ SKÄNKER NI 50 kr

COPYRIGHT BY ME !

       

booked.net

❤❤❤

MIN KAMERA

Nu är det den här skönheten som ska få göra sitt.

Hoppas att vi kommer överrens.

       

Besöksstatistik

Besöks Statistik

Dagens citat

MITT NYA LIV


Så här färgrann var min mage efter min GBP

 

Jag tappade mer än hälften av håret. Jag var livrädd att bli flintis. Men det kom tillbaka. Detta är en stor hårtuss från 2 dagars borstande.

 

 

Nu har jag fått en massa krullor, tidigare hade jag rakt hår. 

Jag har gått ner 48 kg & över 1 meter. 

Men jag kämpar fortfarande väldigt hårt med att gå ner resten av min vikt. Helst 15 kg till. 

IN THE ARMS OF AN ANGEL

Don't Say Goodbye

Fråga mig

29 besvarade frågor

Sök i bloggen

Kategorier

Senaste inläggen

Kalender

Ti On To Fr
          1
2
3
4
5 6 7
8
9
10
11 12 13 14 15 16
17 18 19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2018
>>>

Tidigare år

Spåra IP-Adresser

Arkiv

WEBDESIGN

Free counters!

Roliga Fotosidor

 

Här Kan Du Synas

COLOURPICTURE

BLOGGAR JAG FÖLJER

GBP LÄNKAR

Länkar

Besökare

Musik


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se