Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll

följde han med Alice hem. De kom så långt så de hamnade i sängen

och Alice drog Erik över sig och juckade.

-Ja….ja…har inget… gu….gu…gummi!

-Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags då knuffar jag bort dig.

Så körde de igång. När Erik känd att det var på gång sa han:

-N…n…n…n… nu…n nyss!

- Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor?

Sedan dess har han letat efter en sjö med backe.

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.Kalle svarade:

- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa:

- Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. “Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor”, stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.

- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.

- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.

Kvinnan log.

- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom...........

Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i allsin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv… slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!

En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.
-Längst in,säger expediten. 
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Expediten frågande? -Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? 
Mannen svarar. -Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter,hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det!"

När de lämnar rättsalen vänder sig en advokat till sin dystre klient och säger:

”Janez, vad är det för fel? Du blev ju frikänd!”

Jag vet, men nu ligger jag riktigt risigt till, säger Janez.

”Jag har precis hyrt ut min lägenhet i tre år.”

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!