Jag ser framför mig hur Teddy ligger på undersökningsbordet när han somnar in. Jag ser hur hans tårar börja rinna o jag får panik. Gråter han ? Förstår han vad som händer ?

Varför rinner tårarna ?

Fan så ont det gör. Jag sa innan till min granne att jag önskade att jag var en iskall människa som bara kunde säga - Jaha, nu har han fått somna in o sen är det över.

Men jag är ingen iskall människa o kommer aldrig att bli de heller.

Vissa sa till mig när han var valp att jag skulle lämna tillbaka honom för att han inte var perfekt. Han var kryptokid ( ena testikeln hade inte ramlat ner o gjorde inte det på hela tiden ) sen hade han underbett o det ska man absolut inte ha. Jag svarade dom att jag inte alls ville lämna tillbaka honom, han var ju min. Men då tyckte dom till att jag minsann skulle säga till om priset, jag skulle absolut inte betala fullt pris för honom. 

Han var världens sötaste kille med världens goaste underbett, det hörde till Teddy. Jag skulle inte ställa ut honom, men jag hade gärna velat ha en valp efter honom men det gick inte heller, jag brydde mig inte. Jag skulle ha Teddy för mig själv, det skulle vara han o jag, vi för alltid.

Många säger att det bara är en hund. Ja, det är en hund, men det är inte så bara. Han var min allra bästa vän. Han var mitt stöd, min tröst.

Jag har nog aldrig saknat någon så som jag saknar Teddy ♥

Han var världens sötaste o jag älskade hur hans tänder stack utanför munnen, hans hörntand kittlade mig många gånger när han skulle slicka bort handkrämen på mig.

I mina ögon var han Perfekt ♥

Hoppas att ni har haft en bra dag. Var rädda om er o varandra. 

Dröm vackra drömmar. Puss I Pannan ♥

Jag tänkte börja skriva att IDAG har det varit en jobbig dag, men jag kommer inte på att jag har haft EN dag som inte har varit jobbig sen du fick somna in ♥

Idag är det 5 veckor sen veterinären sa till mig att det var dags att låta dig somna in.

Jag har gått igenom det som sas o jag vet inte om jag kommer ihåg allt för jag tycker fortfarande att det är konstigt att hon kunde ta ett sånt beslut så fort ?. Jag fick en chock.

Jag ångrar att jag inte rådfrågade en annan av veterinärerna innan jag gick med på detta slutgiltiga. 

Teddy, det är så jobbigt o jag saknar dig så otroligt mycket. Hur länge ska mitt hjärta gråta ?

Jag känner mig inte alls lika trygg längre. Allt jag gör, gör jag utan dig, jag vill inte ha det så. Jag vill ha dig hos mig men det går inte. Jag ska försöka torka tårarna, jag vet att du hade velat att jag skulle vara glad, men det är svårt.

Natten var jobbig o jag var tvungen att hitta på något att göra idag för att inte grubbla ihjäl mig, så jag bakade bullar. Dom blev helt ok i smaken men dom fastnar i formarna. Var det skillnad på Icas o Konsums formar ? Icas funkade jättebra men dom har blivit lite lägre så jag testade Konsums o dom var inte alls lika bra. Ja alltid ska det vara nåt.

Jag pratade med min sexiga darling M för en stund sen, så det var skönt att prata bort 1 timme, han betyder mycket för mig.

Nu ska jag se om det är något bra på tv;n. Ha en fin kväll. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Man ska inte känna avundsjuka men jag gör det nu o det vill jag inte. 

Överallt ser jag bilder o filmer på hundar som hundägaren lägger ut. Självklart missunnar jag ingen att njuta av sin hund men jag saknar Teddy så otroligt mycket. Så fort man kollar på fb så dyker det upp någon bild eller film som visar hur dom myser, leker eller promenerar.

Jag vill ha tillbaka Teddy, jag är inte korkad jag vet att det inte går men jag vill det i alla fall. Jag vill få om åren jag hade med honom, inte för att jag skulle kunna göra allt bättre för han hade redan det bästa tillsammans med mig utan för att jag vill hålla om honom, pussa på hans goa lilla nos.

Tanken på att aldrig mer få pussa hans lilla nos ger mig ångest. Hur kan det bli så slutgiltigt ?

Vi gjorde många resor tillsammans o det är jag glad för. Men han gjorde sin allra sista nu.

Jag saknar honom så förbannat mycket ,, det gör ont, riktigt ont. Jag tände hans ljus innan, hoppas han ser att jag tänker på honom.

Jag Saknar Dig ♥

Idag har vi haft fint väder, bara sol o inga moln.

Det har varit en jobbig dag med många tårar. Överallt har jag sett o hört Teddy, men han fanns inte någonstans.

Jag förstår fortfarande inte hur det kunde gå så fort ? Hur kunde veterinären bestämma sig på den lilla stunden som jag var där. Hon lyssnade på hans hjärta o hon hörde oxo ett blåsljud men det hade han haft i många år. Hon undersökte honom o sen hörde jag bara ordet palliativ vård.

Jag vill bli av med alla tunga tankar, det är så jobbigt. Jag vill ha honom hos mig, jag vill inte känna mig så ensam. Jag vill att han ska få mig trygg o känna mig älskad.

Det har inte varit några humlor nära mig idag men jag har hört dom runt omkring mig, dom har hela tiden funnit där med sitt surrande.

Han älskade att sitta o hålla koll i området. Han njöt för fullt.

Jack delar med sig till Teddy ♥

Min lille ulltuss ♥

Vi brukade dela på en glass ♥

Så trött, så go ♥

Igår hade jag en humla inne i köket. Jag vet inte om den var skadad för den kunde inte flyga men jag tror att den lurade mig för när jag bar ut den o la den i gräset så lullade den iväg.

Jag Saknar Dig Teddy ♥

Igår var det en humla inne hos mig ett par gånger. Jag filmade den, första gången satte den sig på mitt ben men det hann jag inte filma. Andra gången den var inne så var den på nallen. 

Det är nåt med humlorna nu sen Teddy fick somna in. Dom finns nära mig nästan hela tiden.

Inatt så small det till ute på altanen. Klockan var 02;20 o det lät som baljan som jag hade ståendes på min box ramlade ner i backen för det small till rejält, jag blev så rädd så jag flög ur sängen o stängde igen mitt fönster för jag var rädd att det var nån utanför.

Jag sov inte, så det var ingen dröm, jag var klarvaken. 

I morse när jag tittade ut så stod allt som det gjorde innan jag gick o la mig. Jag frågade mamma om hon hade ställt upp baljan men det hade hon inte o inget på hennes altan hade ramlat heller. Jag frågade även grannarna som bor över mig men det hade inte hänt nåt där. Jag förstår inte allt som låter o händer ?

Det tog ganska lång tid innan jag vågade somna igen. Det är lite jobbigt för jag har fått tillbaka min rädsla för mörkret igen. Tänk att jag kunde känna en sån trygghet med Teddy i min närhet, han skyddade mig. Min lille puppis ♥

Idag på förmiddagen så hade vi lite sol men sen var det bara moln o i morgon skulle det visst bli sämre väder. Ja vi får väl se när man vaknar vad vi har för väder. Håller tummarna på mycket varmt o soligt.

4 veckor o 1 dag är det idag sen Teddy fick somna in. Det är så rörigt i mitt huvud av allt som har hänt, varför ? Tänk om ?

Tiden går sakta, det är tomt, det är tyst, det är ensamt.

Jag saknar honom ♥

Får väl snart lägga mig o titta lite på tv;n. Tror inte att det är nåt att ha. Ska snart tända Teddys ljus oxo, det brinner så fint. Idag har velat krama om honom extra mycket, saknaden har känts tung. Var kommer alla tårar ifrån ?

Hoppas att ni har haft en bra dag där ute. Var rädda om er o varandra. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Ibland känns det som tiden går så sakta men ändå så fort. Idag är det 4 veckor sen Teddy fick somna in.

Det maler i huvudet på mig om o om igen om det var rätt beslut ? Jag kunde ju rådfrågat en till veterinär där men jag var så inställd på att följa veterinärens beslut, det har jag alltid sagt till mig själv att jag måste göra för Teddys skull.

Han finns i mina tankar så gott som hela tiden. Det finns saker som jag gör som tex att jag måste hålla ögonen öppna så jag inte ska snubbla på honom, eller om jag reser mig från min datorstol så måste jag vara tyst för att inte väcka honom eller sänka tv;n om det blir för högt för jag inte vill att han ska bli rädd eller bli väckt.

Jag vill inte gå ut o slänga soporna själv, jag vill att vi ska ta våran promenad o sen gå in o mysa som vi alltid har gjort.

Jag har fått lite ångest o det är ganska jobbigt. Saknaden är så förbannat jobbig. 

Jag tycker att jag hör honom skälla ute, men det är någon annan som har en liten hund, jag hör hur ett flexikoppel rassla till, ja som det kan låta innan man hinner låsa till kopplet, då väntar jag på att få se Teddy men det är en annan hund.

Jag vill inte få frågan om jag ska skaffa en ny nu när jag inte har Teddy kvar. Jag tänker inte skaffa någon ny hund, det hjälper inte mig i mitt onda som jag har nu.

Visst jag kan se ljusglimtar o jag kan skratta men inom mig finns allt det onda kvar. 

Var det ett felaktigt beslut från veterinären ? VARFÖR ifrågasatte jag henne inte ?

Men jag kanske vet innerst inne att det var rätt beslut för Teddy men fel för mig. Jag vet att han har haft det jobbigt med alla veterinärsbesök eftersom han har varit så rädd för dom. 

Nu slipper han vara rädd, nu slipper han åka till dom nåt mer.

Sonen frågade mig en dag om det var bättre att han dog hemma när vi var ensamma ? Jag förstår vad han menar o jag tycker att det var det bästa att han fick somna in där, där det fanns personal i min närhet. 

Nu ska jag tända hans ljus o klappa honom god natt. 

Jag Saknar Dig Teddy ♥

Igår så knackade det på min altandörr, utanför står en liten kille som räcker fram handen o säger att blommorna är till mig.

Han bor på gården så jag känner honom, jag blev jätteglad o tog tacksamt emot dom.

Idag har jag suttit en liten stund på altanen o solat, det var skönt. Lite senare åkte jag till apoteket o sen till Ica.. 

Ikväll gick jag bort till Rohde o fixade med hennes dator, jag laddade ner hennes bilder från mobilen till ett usb-minne. Fixade så hon ska få 6 gratis kanaler till tv;n. Dom har lurat henne så jag tog reda på det idag o dom gäller även henne. Jag visste att det var så, så nu ska jag ringa o fixa detta i morgon. Det är inte säkert att jag får beställa dom utan måste gå bort till henne när jag ringer så dom oxo kan prata med henne.

Det har varit lite jobbigt igen, jag saknar Teddy så otroligt mycket. Jag ska tända hans ljus nu o sen ska jag lägga mig. 

I dag är det 3 veckor sen han fick somna in, det känns fortfarande så overkligt. Jag väntar på att han ska komma o buffa på mig med sin söta lilla nos. Jag längtar efter att få höra hans wafflande o stökande i sängen. Men det är bara tomt. 

Den här känslan som man får i ett omöblerat rum när det ekar o man verkligen ser hur tomt det är, så känns det i mitt hjärta. Det gör ont.

Jag hoppas att ni har haft en bra dag. Var rädda om er o varandra. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Tiden går väldigt sakta. Igår städade jag, plockade undan lite. Idag har jag handlat lite så jag kan baka lite bullar, men det tar jag en annan dag.

Solen tittade fram lite men nu har jag inte sett den på en stund. Det är fortfarande kallt men jag vill ha altandörren öppen, får nog stänga till den nu.

Det är helg igen, så då måste ju tiden gå fort ?

Jag väntar fortfarande på att Teddy ska komma innanför dörren, men det gör han inte. Det vet jag ju för jag tänder hans ljus varje kväll åt honom. Jag har tänt det ibland när det har varit kallt, jag vill ju inte att han ska frysa om lilla rumpan.

På vintern när han satt i sitt fönster hade han en filt som han fick sitta på så han inte skulle bli kall. Nu var det ganska längesen det satt någon i fönstret.

Ja, han finns ju där även om jag inte ser honom.

Jag har fått frågan om jag ska köpa en ny hund nu ? NEJ, hur skulle jag kunna göra det när min saknad till Teddy är så enorm. Den sorgen jag känner är nästan olidlig.

Det är inte många som förstår hur man kan sörja ett djur som jag gör. Jag säger inte att jag är ensam om att sörja, det är jag absolut inte, men det är MIN sorg, inte andras o det är Jag som känner den, inte andra.

Det spelar ingen roll vad jag gör så har jag Teddy i mina tankar. Ska jag resa mig från kontorsstolen så tittar jag så att han inte ska ramla ner från den höga sängen, eller att jag ska väcka honom för han sover så skönt. Jag fick inte ens gå på toan själv utan han skulle ligga vid mina fötter. Gick jag ut i köket så var jag på rymmen från honom o han sprang efter.

Jag saknar allt detta, jag vet inte hur jag ska tackla det ?

Jag försöker se ljusglimtar varje dag. Jag har min älskade son o hans familj, jag har resten av min familj som tack o lov är friska. O jag kan se glädjen som jag o Teddy hade, det var han o jag hela tiden i 15 år, så det är inte konstigt att jag saknar honom o känner mig ensam.

Jag har sagt innan att jag skulle ge vad som helst för att få krama om honom en gång till, men jag vet inte om jag skulle klara det. Jag skulle aldrig släppa taget om honom då, o det vore fel att behålla honom för min skull.

Allt har väl sin tid antar jag, sorgen o saknaden har sin tid.

Jag saknar världens bästa vän ♥

Önskar er en trevlig helg. 

Puss I Pannan ♥

Teddy i sitt fönster ♥ Han hade bökat ner filten så den låg på soffan här ♥