Det är så underbart att vara med barnen,, när vi var o gungade innan så blir Jack lite fundersam o säger att jag måste köpa en gul Teddy så jag inte ska känna mig ensam.

Han blev lite brydd hur det skulle gå till ,, han frågade om inte Teddy kommer tillbaka nåt mer ? 

Jack - Fammoo jag tycker att du ska köpa en gul Teddy.

Jag - Varför då ?

Jack - Jo så du inte känner dig ensam.

Jag - Men det är inte så farligt ensamt. Jag har ju er.

Jack - Men inte alla dagar.

Jag - Nä, det stämmer ju.

Jack - Men han måste vara gul.

Jag - Hur ska det gå till då ?

Jack - Jag vet inte, men du måste ha en ny Teddy för jag vill inte att du ska vara ensam.

Jag - Vad gullig du är going.

Jack - Men ?? Kommer Teddy aldrig mer tillbaka ?

Jag - Nej, det gör han inte.

Jack - Var är han då ?

Jag - Uppe i himlen. O i sin urna i sitt fönster. Vi kan gå in o tända ett ljus för honom.

Jack - Ja, kom fammoo det gör vi nu,,,, Nuuuu,,, kom då...

Ja så vi gick in hit o tände ett ljus för Teddy. Vi stod där en stund o pratade sen gick vi in till gammelmormor o åt lite glass, maräng o massor med sås o strössel.

Jag puttade o puttade o fick så ont i mina armar, men vad gör man inte =)

Liam klarade sig själv men jag puttade honom lite oxo =)

Här är vi i mammas trädgård, min syns jämte hennes. Det är min oranga balja =)

Lillknas ♥

Storknas ♥

Jag älskar den här bilden på Marcus o Liam ♥

Far o son ♥  O min ölburk..

Ja då var den här dagen snart slut. Har varit o handlat o väntar på att mamma vill åka till kyrkogården ... 

Trevlig Helg. Puss I Pannan ♥

Nu har jag stått o fixat med en stor sallad in till mamma, vi ska dit in på mat snart. Hon har jobbat inatt så jag hjälpte henne med den. Jag hör henne nu, hon är i sitt kök =)

Vi bor vägg i vägg så därför kan jag höra henne.

Jag har sån fruktansvärd värk, det är bara för att jag städade altanen o rakade benen i går. Vi har fint väder i dag oxo men jag har inte suttit ute nåt än, får se om jag gör det lite senare. 

Idag fick jag Teddys skylt till hans urna, den blev så bra, exakt så som jag hade gjort den, det brukar alltid skilja lite men det gjorde det inte. 

Ni kan klicka på bilden så kommer ni till den sidan, Skyltmax. 

Nu står den i fönstret igen, det är så fint nu. Jag längtar tills ikväll så jag kan tända ljuset igen. Jag har tänt ett ljus varje kväll sen han somnade in. 

Ha en fin dag där ute. 

Puss I Pannan ♥

Igår så knackade det på min altandörr, utanför står en liten kille som räcker fram handen o säger att blommorna är till mig.

Han bor på gården så jag känner honom, jag blev jätteglad o tog tacksamt emot dom.

Idag har jag suttit en liten stund på altanen o solat, det var skönt. Lite senare åkte jag till apoteket o sen till Ica.. 

Ikväll gick jag bort till Rohde o fixade med hennes dator, jag laddade ner hennes bilder från mobilen till ett usb-minne. Fixade så hon ska få 6 gratis kanaler till tv;n. Dom har lurat henne så jag tog reda på det idag o dom gäller även henne. Jag visste att det var så, så nu ska jag ringa o fixa detta i morgon. Det är inte säkert att jag får beställa dom utan måste gå bort till henne när jag ringer så dom oxo kan prata med henne.

Det har varit lite jobbigt igen, jag saknar Teddy så otroligt mycket. Jag ska tända hans ljus nu o sen ska jag lägga mig. 

I dag är det 3 veckor sen han fick somna in, det känns fortfarande så overkligt. Jag väntar på att han ska komma o buffa på mig med sin söta lilla nos. Jag längtar efter att få höra hans wafflande o stökande i sängen. Men det är bara tomt. 

Den här känslan som man får i ett omöblerat rum när det ekar o man verkligen ser hur tomt det är, så känns det i mitt hjärta. Det gör ont.

Jag hoppas att ni har haft en bra dag. Var rädda om er o varandra. Dröm vackra drömmar.

Puss I Pannan ♥

Det är lite tråkigt när det inte blir som det var tänkt.. Idag skulle jag åka med sonen o hans familj på kosläpp men det ville inte min kropp.

Från halv 7 fick jag "springa" på toan så jag vågade inte lämna hemmet =)

Jag blir sån ibland o det är så jobbigt.

Sonen o dom hade inte varit på kosläppet utan åkt på andra utflykter så dom hade haft en bra dag tillsammans.

Har ganska ont i mina axlar, ja jag har ont i hela kroppen men axlarna är värst idag. Men om en timme så kan jag ta lite medicin, tack o lov för medicinen. Tänk er att det finns dom som inte vill ta något när dom har en satans värk, jag skulle aldrig låta bli att ta det när jag kan bli hjälpt ett par timmar, det är ju vansinne. Men det finns dom som står ut så det är bra för dom.

Det har varit fint väder idag men ganska kallt, jag fick stänga altandörren nu för jag började tom frysa om näsan. 

Jag har haft besök av mammas katt i dag, han tittar in här med jämna mellanrum, går runt lite eller lägger sig o sover sen strosar han iväg igen.

När jag tittade ut i trädgården så såg jag att han låg skönt i mitt land med tulpaner som stöd. Solen värmer gott där, han brukar ligga där på sommaren.

Ikväll kommer det nog en bra film på femman - The proposal. Jag vet inte om jag har sett den, men jag älskar Sandra Bullock..

Hoppas att ni har haft en bra helg, nu får vi hålla tummarna att det blir varmt o skönt att sommaren äntligen är på väg.

Var rädda om er. Puss I Pannan ♥

Tiden går väldigt sakta. Igår städade jag, plockade undan lite. Idag har jag handlat lite så jag kan baka lite bullar, men det tar jag en annan dag.

Solen tittade fram lite men nu har jag inte sett den på en stund. Det är fortfarande kallt men jag vill ha altandörren öppen, får nog stänga till den nu.

Det är helg igen, så då måste ju tiden gå fort ?

Jag väntar fortfarande på att Teddy ska komma innanför dörren, men det gör han inte. Det vet jag ju för jag tänder hans ljus varje kväll åt honom. Jag har tänt det ibland när det har varit kallt, jag vill ju inte att han ska frysa om lilla rumpan.

På vintern när han satt i sitt fönster hade han en filt som han fick sitta på så han inte skulle bli kall. Nu var det ganska längesen det satt någon i fönstret.

Ja, han finns ju där även om jag inte ser honom.

Jag har fått frågan om jag ska köpa en ny hund nu ? NEJ, hur skulle jag kunna göra det när min saknad till Teddy är så enorm. Den sorgen jag känner är nästan olidlig.

Det är inte många som förstår hur man kan sörja ett djur som jag gör. Jag säger inte att jag är ensam om att sörja, det är jag absolut inte, men det är MIN sorg, inte andras o det är Jag som känner den, inte andra.

Det spelar ingen roll vad jag gör så har jag Teddy i mina tankar. Ska jag resa mig från kontorsstolen så tittar jag så att han inte ska ramla ner från den höga sängen, eller att jag ska väcka honom för han sover så skönt. Jag fick inte ens gå på toan själv utan han skulle ligga vid mina fötter. Gick jag ut i köket så var jag på rymmen från honom o han sprang efter.

Jag saknar allt detta, jag vet inte hur jag ska tackla det ?

Jag försöker se ljusglimtar varje dag. Jag har min älskade son o hans familj, jag har resten av min familj som tack o lov är friska. O jag kan se glädjen som jag o Teddy hade, det var han o jag hela tiden i 15 år, så det är inte konstigt att jag saknar honom o känner mig ensam.

Jag har sagt innan att jag skulle ge vad som helst för att få krama om honom en gång till, men jag vet inte om jag skulle klara det. Jag skulle aldrig släppa taget om honom då, o det vore fel att behålla honom för min skull.

Allt har väl sin tid antar jag, sorgen o saknaden har sin tid.

Jag saknar världens bästa vän ♥

Önskar er en trevlig helg. 

Puss I Pannan ♥

Teddy i sitt fönster ♥ Han hade bökat ner filten så den låg på soffan här ♥

Det har varit en jobbig dag med mycket gråt o tankar. Jag har saknat dig så otroligt mycket.

Jag försöker vara positiv o tänka att du inte skulle vilja att jag var ledsen, men det är svårt, otroligt svårt.

Jag saknar ditt bökande i sängen när du ville bädda täcket för att du skulle ligga skönt. Jag saknar dina goa pussar o ditt bufflande. Jag saknar att känna din rygg mot min när vi sover.

Nu ligger jag ensam i min stora sköna säng. 

Tårarna rinner på mina kinder o jag önskar att jag kunde få tillbaka tiden med dig. Inte för att jag skulle gjort nåt annorlunda för jag gjorde precis allt för dig utan för att jag skulle pussa på dig ännu mer, ja jag vet inte om det är möjligt.

Jag tvivlar fortfarande på om jag gjorde rätt ? Hur kunde veterinärn ta ett sånt beslut så fort ?

Men jag vet väl innerst inne att hon inte skulle fatta ett felaktigt beslut.

Vi fick många bra år tillsammans.

Något som du älskade var att snutta i mitt armveck, där kunde du ligga o somna precis som om min arm var en napp. Vilken trygghet vi hade i varandra, jag saknar den nu.

Här sitter du i ditt fönster, du hade koll på vad som hände o du sa ifrån om någon gick utanför. Du är tillbaka i ditt fönster nu min vän ♥

Här ser man att du fortfarande har din syn kvar. Men du led aldrig av att förlora synen för det skedde så sakta så du märkte knappt av det.

Jag älskade ditt underbett, o jag älskade att pussa den goa nosen. Jag skulle ge vad som helst för att få pussa den igen. Jag önskar att jag kunde sluta gråta.

Sov gott mitt lilla hjärta. Jag älskar dig ♥

För många människor är relationen till ett djur det närmaste vi någonsin kommer upplevelsen av villkorslös kärlek.

För att få kärlek måste man ge kärlek. Ett djur är så beroende av oss människor på alla sätt o vis.

Jag hade tur som hittade Teddy. Jag hade turen som fick adoptera/köpa honom o jag hade turen att få många underbara år tillsammans med honom.

Så fort jag hade honom hos mig, han var då 8 veckor så lovade jag honom det allra bästa när det gällde allt.

Jag lovade honom att lära sig det jag kunde lära honom när det gällde att sitta, ligga, dansa, bli rumsren, äta bra mm. Jag skämde bort honom från första stund, kanske lite för mycket enligt vissa men det brydde jag mig inte om. Han var Min o han skulle ha det bästa. Jag lovade honom en trygghet o massor med kärlek.

Han gjorde detsamma för mig, han gav mig kärlek, glädje, skratt, tårar, trygghet, vänskap mm.

Vi blev varandras trogna vänner, vi fanns alltid för varandra. Att mista min trygghet är fruktansvärt jobbigt o tungt, just nu känns det inte som jag har någon trygghet alls i min ensamhet. Jag VET att jag har sonen m familj, men jag pratar om min vän som jag hade dygnet runt, i min närhet, allt det är borta.

Jag har tom börjat känna mig lite mörkrädd på kvällarna. Det tog Teddy bort helt från mig då han levde, han skyddade mig så jag kände inte av min rädsla.

När jag hade min ångest så tröstade han mig, han lugnade mig. När jag grät av smärta från min fibromyalgi så fanns han o tröstade mig, han lämnade inte min sida.

Han kände av precis hur jag mådde, han tog hand om mig.

Jag har tröstat honom när han har varit sjuk, jag har tagit hand om honom o gett honom mediciner o salvor. Jag fick ge Teddy 4 olika ögondroppar varannan timme i 1 månad, vi kämpade tillsammans o hans öga blev bra. Jag skulle ge mitt allt för att han skulle ha det bra.

Jag kunde få honom lugn, han kände att han kunde lita på mig helt o fullt o det gjorde mig stolt. Vi hade det bandet till varandra o det var ingen som kunde ta ifrån oss.

Jag har gråtit många gånger för att jag har varit rädd att han skulle få avsluta sitt liv, men det har alltid gått att kurera honom. När han har känt en oro så har han kommit till mig, jag har lyft upp honom o han har lagt sitt huvud mot min axel o slappnat av. Han älskade när vi dansade så, vi njöt båda två även jag slappnade av.

Han har haft en långt o kärleksfullt liv, men ändå känns det som att tiden var för knapp. Vi hade så mycket mer som vi kunde ge varandra. Min kärlek tar aldrig slut för honom o jag vet att jag var hans allt. Han behövde inget säga, jag såg det i hans ögon.

Den kärleken man får av ett djur är nåt helt fantastiskt. Det spelar ingen roll om du har varit lite sur för att han har skällt eller nåt annat, djuret älskar dig över allt.

Dom gångerna jag skällde på Teddy så kom han o visade sin kärlek till mig o jag fick så dåligt samvete. Det var inte ofta jag skällde på honom genom åren, jag har svårt att skälla överhuvudtaget.

Jag är så ledsen för att han inte finns hos mig längre. När han hade fått sina sista sprutor o precis när han somnade in så rann tårarna på honom o jag kände mig hemsk som valde att avsluta hans liv.

Jag tror att han kände på sig vad som skulle ske för han var inte alls lika rädd, han skakade inte lika mycket som han brukade. Han låg mot min axel när jag pratade med veterinären. Han förstod nog vad vi pratade om.

Tänk OM.

Tänk om han inte hade fått somna in just den dagen. Han kanske hade blivit piggare ? 

Nej, veterinären sa att det var palliativ vård som gällde o jag ville inte se eller låta Teddy lida.

Men det gör så ont i mig. Idag är det två veckor sen han fick somna in o jag ser tårarna på honom när han ligger där. 

Tänk om jag kunde vrida tillbaka klockan, jag skulle ta tillbaka den 15 år för att få tillbaka honom. Jag skulle ge vad som helst för att få pussa på honom igen, att få ha honom mot mitt hjärta, att få känna hans andetag,,, bara en gång till.

Jag är så tacksam för den tiden vi fick tillsammans, jag är så tacksam för allt han gav mig.

Det är tungt, det är jobbigt, det är ensamt.

Jag älskar dig Teddy ♥

Teddy är lite trött, vi har stimmat med barnen.

Det är dags för lite fika på altanen.

Mitt älskade hjärta ♥

Teddy & Jack tittar ut genom fönstret ♥

Det är en jobbig dag idag. Jag sakar Teddy så mycket.

Jag vet inte vart jag ska ta vägen ?

Det är tomt.

Det är tyst.

Det är ensamt.

Jag Älskar Dig ♥