För 9 år sen fick du somna in o bli en fin Ängel.
Det var många tuffa år av saknad,, som fortfarande är en stor saknad men inte lika hemsk.

 

Jag hann inte säga hejdå till dig för det kom som en chock. Vi fick åka in till veterinären igen pga dina tumörer i rumpan. Innan hade du fått salva o antibiotika,, men den dagen sa en ny veterinär att det är palliativ vård som gäller. Därför beslutade hon att du skulle få somna in där o då. Jag vet att jag har sagt det i flera år att jag var dum som inte bad en annan veterinär där att undersöka dig, jag var för chockad av dom orden.

Detta tog mig väldigt hårt, fruktansvärt hårt, det går inte att beskriva. Jag hade många hemska år utan honom. Jag trodde att jag var beredd men det var jag inte,, tänk så fel jag hade om det. Jag vet att mamma sa till mig att jag skulle vara förberedd pga hur det var o jag sa till henne att jag var det. Hur förberedd man än tror att man är så är det inte så. 

Han har det bra idag. Han är frisk, hans päls är krullig, vit o fin o han både ser o hör. Han har många Änglavänner. Hoppas att han har träffat alla andra som vi har förlorat.

Jag Vet att han finns hos mig o det visar sig på flera sätt. Jag skulle ge vad som helst för att få hålla om honom igen. 

Han låg ofta bakom min rygg,, ja vi låg rygg mot rygg o nu måste jag alltid ha en kudde bakom ryggen o har haft i 9 år. Han låg även så jag kunde hålla om honom, han var alltid nära.

Tänker extra på dig idag... Mitt hjärta,, mitt allt   

Min lille Teddy, han älskade att sitta i sitt fönster o han var med mig överallt. 

Tyvärr så från ca 5 månaders ålder så hade vi klippkort hos veterinären, det var alltid något. 

Han satt ofta i halsen o fick ingen luft o dom visste inte vad det kunde vara så det blev en massa undersökningar o sövningar. Dom kollade gomseglet o tonsillerna,, sen opererade dom bort tonsillerna men det fortsatte ändå.. Det var så mycket med honom men han led ALDRIG eftersom jag var snabb att prata med veterinären om jag skulle åka in eller inte. Han fick ofta antibiotika o salvor, ögondroppar när det var ett stort sår i hans öga. Så jag kämpade så mycket med honom,, o jag skulle göra om det igen, jag skulle inte tveka. 

Han var en filosof, i stället för att sitta under en korkek så satt han i sitt fönster o tittade på allt som rörde sig. Han talade alltid om när det kom nån så jag fick be honom att prata tyst,, ja det kunde han faktiskt.

Jag satt innan på FB o då dök minnena upp som det gör varje dag. I dag handlade det mycket om Teddy o hans besök hos veterinären o mina vänner var så omtänksamma o skrev o lyckönskade honom. Dom skrev att jag måste hålla dom underrättade så att dom fick veta hur det hade gått. Jag blir så rörd när andra bryr sig på det viset. Det kan kännas lite i hjärtat när någon har skrivit som inte lever i dag ,, dom som inte lever längre brukar jag gå in till o skriva ett hjärta o hoppas att dom ser det.

Teddy var ju även morgontrött o det passade mig perfekt.. Det var även sonen o nu Neo så jag har haft tur måste jag säga =) 

Men tillbaka till det här med att folk är så omtänksamma, det kostar inget att vara det. Omtänksam o hjälpsam, det är bra egenskaper så alla borde vara det. Det måste vara jobbigt o tråkigt att bara tänka på sig själv,, nää sån är inte jag. 

2016 i april,, den 11e somnade mitt hjärta in o mitt egna hjärta gick sönder, det har inte varit helt sen dess. Det kommer alltid att sakna en stor bit efter honom. Men,, det betyder ju Inte att jag inte har en underbar lycka o kärlek till Neo, absolut inte för det har jag. 

Men det är många år sen jag hade Teddy hos mig, jag förstår inte att det har gått så många år 8 år snart 3 månader =(

Min lille puppies ,, du är i mina tankar varje dag o i mitt hjärta. Saknar Dig   

Den här bilden följer mig i graven. Den har jag tatuerat in på min arm =)

I dag har det varit en jobbig dag, det är det alltid den här dagen. I dag är det 9 år sen du somnade in o jag ser allt framför mig än, vilket är jobbigt. 

Jag ifrågasätter fortfarande veterinärens beslut om att låta dig somna in eftersom hon aldrig har haft dig innan. Men, innerst inne VET jag att det var rätt beslut, det kände nog du oxo, du var extra mammig den dagen. 

Redan från första stund vann du mitt hjärta, ja du blev kungen o jag gjorde allt för dig o självklart skulle det vara så. Jag lovade dig från början att jag Alltid skulle göra det bästa för dig så länge du levde. Jag skulle ta hand om dig, älska dig av hela mitt hjärta. Ja du vann mångas hjärtan i området. Du älskade mommo, du brukade springa till hennes dörr o muffla så hon skulle öppna. Vi hade svängdörrar för du sprang fram o tillbaka. 

Du ville alltid vara nära, mycket kärlek skulle det vara men jisses vilka stollaryck du kunde få helt utan förvarning. 

Du var snäll, älskade alla, du var lättlärd o ville alltid hålla på o lära dig nåt så du fick godis. 

Du var inte alls som andra. Du älskade när jag dansade med dig, du la ditt huvud mot min axel o där somnade du. Jag kunde dansa länge länge. 

Sen ville du snutta i armvecket på mig så jag hade tandavtryck när det var färdig snuttat, men det var en trygghet för dig. 

Jag kan inte förstå att det har gått 9 år som jag var utan dig. Jag hade dig i 15 underbara år o jag skulle göra om allt igen bara jag fick ha dig hos mig.

Jag vet att du håller ett vakande öga på mig o snart kommer du på besök, jag längtar så. 

Vad jag menar med att komma på besök är att samma dag som du somnade in flög det in en stor humla i lägenheten o flög runt. Den satte sig på mig o sen på ditt gosedjur som du fick när du var bebis. Jag längtar alltid till våren o sommaren för jag vet att det är Du som kommer till mig.

Saknaden är så stor o tårarna tycks inte ta slut. Ibland blir jag tung i hjärtat, ja jag har såna dagar. Det går inte en dag utan att jag tänker på dig. Jag säger god natt till dig när vi ska sova o jag säger alltid att jag älskar dig   

9 År av saknad från min lille ulltuss, men det går ganska bra ändå. En dag ses vi igen.

Teddy älskade sitt fönster där han fick sitta o filosofera.. Även Neo sitter där i dag o ser ut.

Neo får bulle av mommo 

Ja, tänk att jag fann en tass   

Teddy o Snobben var bästa vänner. Jag saknar även Snobben för han var den bästa katten som fanns   

Jag tittar fortfarande på stjärnorna o pratar med dig.

Det var så skönt ute. 

Gosedjuret har jag kvar o filten som Teddy använde. 

Teddys päls, jag skulle vilja göra nåt med det så jag bär med mig det.

Mitt hjärta.

Han älskade min mat,, här hade han ätit köttfärssås =) 

Ja,, här hade han ätit glass, han älskade glass. Han kunde äta allt utan att må dåligt. Neo kan inte äta nåt förrns han mår dåligt.

Jag saknar Dig mitt hjärta, Jag älskar Dig   

Ja i morgon är det Julafton, tiden har gått så himlans fort. Jag var ute i god tid för en gångs skull, men jag hade inte så många klappar att köpa. 

Den här videon, låten är helt underbar o jag har lyssnat på den så många gånger. Jag tappade bort den, jag kom inte ihåg vad tjejen heter eller vilken låt det var hon sjöng, vet bara att det var en jullåt. Men så fick jag upp det som ett minne på fb o jag blev så glad. Dels för hon sjunger som en ängel men även för att när jag hade Teddy så lyssnade vi på den här o jag dansade med honom, han la sitt huvud mot min axel o han kunde ligga där hur länge som helst. 

Den här låten ger tårar både för glädje men även för saknad av Teddy. Han finns med mig varje dag o jag tänker på honom varje dag o ja, det kommer ibland lite tårar oxo. Men sen livar min lille huligan o mitt hjärta upp mig,, lille Neo såklart =)

Hunden i videon var likadan som Teddy, han kunde oxo sitta o lyssna på när jag pratade med honom , ja saknaden känns hård ibland   

Om ni inte kan se den här klicka på länken till youtube https://www.youtube.com/watch?v=_iAaEH_dR_Y

Jag var så glad o tacksam för alla åren som jag fick med Teddy. Han kom till mig 2001 i maj o då var han exakt på dagen 8 veckor, jag sa att jag inte kunde vänta en dag längre för jag måste få hem min lille skatt. 

Jag har älskar varenda dag, minut o sekund med honom trots att han var tvungen att gå till veterinären minst 2 ggr/år för det var alltid nåt. Tillslut blev han både blind o döv o sen blev han dement men han var då 15 år. 

Han fyllde 15 år den 20 mars o sen den 11 april var vi tvungna att åka till veterinären igen o den här gången gick det inte med nån medicin för det var palliativ vård som gällde. Jag skulle få åka in med honom några dagar för att sen komma in med  honom igen men det klarade jag inte så dom fick där o då ge honom en spruta,, ja den första var lugnande så han märkte inget, han var nästan sövd. När han ligger där på bordet så börjar hans tårar att rinna så jag höll på att svimma så hemskt var det men jag böjde mig över honom o pratade med honom hela tiden o sa att vi måste släppa taget. Jag vet att jag sa förlåt till honom flera gånger för att jag inte kunde hjälpa honom nåt mer men jag lovade honom det allra bästa o nu gick det inte mer.

Jag åkte in med världens underbaraste vän o kom hem med ett tomt koppel. Det kopplet har jag i dag oxo till Neo. Det tog flera år innan jag mådde något bättre igen. 

Men hur som helst så nån gång när jag klippte Teddy så sparade jag lite päls o det tog ganska många år innan jag kund ta fram det, jag var inte stark nog men nu har jag gjort det o jag tittade på det igår igen.

Vad kan jag göra med den här lilla tussen ? Den ligger i en plastpåse nu o jag vill inte att den ska bli förstörd. 

Om ni har nåt bra förslag så tar jag tacksamt emot det.

Ha en bra dag. Puss I Pannan   

16;15 fick han lugnande o jag bar honom på min axel som han brukar ligga. Han ligger så skönt med huvudet hängande ner mot min skuldra o så gjorde han även idag.  Veterinären kom in o jag nickade till henne att han var lugn så hon rakade ena benet för att sätta en nål, men det gick inte bra där så hon fick ta andra benet, då funkade det. 16;45 fick han båda sprutorna, jag såg att den ena var något blått i. Jag stod över Teddy o pratade lugnande med honom, jag sa att allt kommer att bli bra o att vi kommer att ses snart igen. Hon lyssnade på hans hjärta o det hade stannat, han somnade in lugnt o fint o när han hade gjort det så brast allt för mig. Jag fick vara ensam med honom, så jag pratade med honom o sen kände jag hur hans tårar trillade då höll jag på att svimma. Hur skulle jag kunna lämna honom ensam där, han kunde ju inte vara ifrån mig.. 

Jag åkte in med världens bästa vän o kom hem med ett tomt koppel. Mitt hjärta gråter. Teddy, var är du ? Jag saknar dig så otroligt mycket. Jag älskar dig, Sov gott ♥ 

Ja det var lite av det jag skrev då.. Men när jag kom ut till bilen fick jag sån ångest så jag skrek rakt ut. Vet inte om nån var där o hörde mig  o jag vet inte hur jag tog mig hem ? Vet bara att jag var hemma o gick in till mamma. Hon hade förstått att det var nåt galet eftersom jag hade stängt av min mobil. 

Väl hemma hos mamma bröt jag ihop igen o vi grät tillsammans. Jag har aldrig känt mig så ensam i hela mitt liv. Vi levde tätt ihop i 15 underbara år. Han hann precis fylla 15, den 20 mars o vi kämpade i många år. Teddy litade helt o fullt på mig o det kändes bra. Han visste att det jag gjorde gjorde jag för honom.

Den här lilla gosedjuret fick han när han var valp o den har jag än i dag. Den sitter på min sänggavel o när Teddy hade somnat in så hela den sommaren o andra sommar så har det kommit in humlor. Dom har även satt sig på mig, gått på mig, jag har hållit dom i min hand. En stor gullig humla flög in i lgh o flög runt till hans säng o sen till detta gosedjuret o där satte den sig en bra stund, jag har det på film. Så så fort jag ser en humla betyder det att Teddy har det bra o att han ser efter mig. Även den  blåa filten har jag kvar, den som du ville ligga på.

Här hade han fortfarande sin fina päls, men den tappade han dom sista åren så han var kal o den var så tovig, men jag gjorde så gott jag kunde för han gillade inte att bli klippt. 

Han var alltid nära mig även när vi var ute i trädgården. Låg jag o solade så låg han under min stol/säng. Nåt som han älskade var när jag lyfte upp honom o dansade med honom, vi kunde dansa länge länge. Han var även en liten snuttis,, han ville ofta snutta i mitt armveck så jag hade märken efter hans tänder efter det,, men han gjorde mig inte illa,, han bara snuttade medans vi dansade.. Han var en riktig filosof, han älskade att sitta i sitt fönster o titta ut.. Han sa gärna till när det gick nån utanför, så han varnade mig o jag sa att det var bra att han höll kollen. 

Han var väldigt bortskämd,, jo då jag vet det o jag gjorde det så gärna. Han fick alltid skinka i sin mat så han skulle äta.. Många säger att man inte ska skämma bort dom så men det bryr jag mig inte om,, även Neo är bortskämd med mina hemlagade köttbullar. Det tänkte jag inte på till Teddy men han fick så mycket annat gott. 

Det har nu gått 7 år,, 7 år av sån hemsk saknad. Jag förstår inte att tiden har gått så fort ändå. Det känns som att dagarna står still men åren går. Jag vet att han vakar över mig o Neo. Jag skulle ge vad som helst för att ha honom hos mig. 

Han var så duktig för han fick stå ut med mycket.. Han var sjuk o fick åka till veterinären ett par tre gånger varje år, det var alltid nåt. Tack o lov för hundförsäkringen.. Men,,, jag vill tillägga att han aldrig led, jag åkte in så fort det var nåt. Jag hade först telefonkontakt för att avgöra om vi behövde åka in. Du var så stark Teddy, underbara Teddy. Jag önskar så att jag kunde göra mer för dig, men där tog det stopp. Förlåt.

Jag pratade med dig när du somnade in o jag vet att du hörde mig. Jag blev bara så förtvivlad när jag såg att dina tårar började rinna men jag var tvungen att bita ihop för att du inte skulle höra hur ledsen o förtvivlad jag var. Jag ville vara stark in i det sista för din skull. Jag lovade dig allt ,, det bästa o jag gjorde mitt bästa. Jag ville inte släppa dig men jag var tvungen... 

Nu är du fri att springa som du vill. Spring inte för långt bort från mig .

ÄLSKAR DIG MITT HJÄRTA