A middle aged man goes to his regular doctor for his physical and gets sent to a urologist as a precaution. When he gets there, he discovers the urologist is a very pretty female doctor. The female doctor says,

"I'm going to check your prostate today, but this new procedure is a little different from what you are probably used to. I want you to lie on your right side, bend your knees, then while Icheck your prostate, take a deep breath and say 99,"

The guy obeys and says 99." The doctor says, "Great... now turn over on your left side and again, take a deep breath and say 99."

Again, the guy says 99. The doctor said, "Very good. Now then, I want you to lie on your back with your knees raised slightly, I'm going to check your prostate with this hand, and with the other hand I'm going to hold on to your penis to keep it out of the way.

Now take a deep breath and say 99."

The old geezer says, "One... Two... Three.

En man satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och min fru var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.

Snart talar jag om vem som Vann =)

En kvinna ler lyckligt där hon sitter på tåget. 
- Jag är så glad, sa hon till sin manlige medpassagerare. Ni förstår, efter tio års äktenskap har jag äntligen lyckats bli gravid. 
- Grattis, svarade mannen. Jag är faktiskt också på gott humör. Jag är kycklinguppfödare och den senaste tiden har jag lyckats få fram en mycket köttigare och bättre sort. 
- Så bra, sa kvinnan. Hur bar ni er åt?
- Jag skaffade en virilare tupp. 
Kvinnan lutade sig fram och viskade:
- Oss emellan, det gjorde jag också!

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner. 

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…

Singeltjejen: (som haft en blind-date)
– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.

Den förlovade tjejen:
– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:
– Ja du (med en besviken ton)… Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
– Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

Vet du varför dvärgen skrattar hela tiden när han spelar fotboll ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Jo, för gräset kittlar honom på pungen    

En skeppsbruten man som levt på en öde ö i fyra år, ser en ung dam som är ute och seglar.

Hon ankrar båten, hoppar i vattnet, simmar mot mannen och skriker:

- NU SKA DU FÅ NÅGOT DU DRÖMT OM I FLERA ÅR.

- Vad säger du människa? Har du snus med dig?

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. 
Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. 
Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:
- Du får inte fiska här.
- Men jag läser ju, bara.
- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.
Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket:
- Då anmäler jag dig för våldtäkt!
- VA? Jag har ju inte ens rört dig!
- Nä, men du har ju utrustningen med dig!!!

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
Frun:
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?