Turken går fram till en kille på torget.

- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.

Killen tittar på honom och svarar:

En kvinna kommer hem i sin gamla volvo.
Ut ur huset kommer hennes man och säger: 
- Men herre gud, varför är det blod på motorhuven? 
- Jag körde på min ex man på vägen hem, sa kvinnan lugnt. 
- Men varför är det en massa kvistar och blad då?
Lätt upprörd svarar kvinnan: 
- Den jäveln sprang in i skogen...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Två kompisar står och snackar: 
Du får jag fråga, 
-skriker din fru när hon kommer??? 
-Neej, hon har egen nyckel !!!!

Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

-"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker

för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!

Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!

Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.

Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Hustrun stirrar på honom.

- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"

Maken svarar då lugnt,

- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.

Polisen frågade varför han rymt .

Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas .

Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, då hörde jag pappa stönande säga:

"Jag drar mig ur"

och mamma stönade till svar:

"Vänta lite så kommer jag också ...

" Då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam hemma och ta hand om amorteringarna.    Jag är ju bara 8 år!!

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, ”Nescafé”. Mamma var först lite förbryllad, …men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafé.

På den stod:

”Good, to the last drop.”

Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: ”Benson & Hedges”. Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet:

”Extra Long. King Size.”

Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det:

”British Airways”.

Mamma tog fram sin senaste Harper’s Bazaar Magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod:

”Three times a day, seven days a week, both ways…

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar:
- ”Ja visst, fråga på bara.”

Den unga mannen frågar sin pappa:
- ”Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?”

Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- ”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 Års åldern är brösten mer som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- ”Lökar?” undrar sonen.
- ”Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.”

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar sin mamma:
- ”Kan jag ställa en personlig fråga?”
- ”Javisst!” svarar mamman.
- ”Mamma, hur många typer av penisar finns det?”
 
 Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:

- ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men en tendens åt att bli lite väl böjlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.”
- ”Julgran???”

- ”Ja, död från roten med kulorna hängande som dekoration.”

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet, älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir givetvis mycket upprörd och börjar gråtande att skrika:

- Du är ett jävla svin! Hur KAN du göra så här mot mig, en trogen hustru och mor till våra barn. Jag tänker lämna dig och begär omedelbart skilsmässa!

Mannen svarar förtvivlat:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur det gick till.

Hustrun säger:

-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!

Mannen börjar berätta:

- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag såg att hon var mager, hade gamla slitna kläder och var mycket smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var jättegott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag
slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du ändå inte använder bara för att du tyckte den var ful. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb köpte likadana.

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:

- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

- Är det något mer som din fru inte använder längre...

- Vi hade sex igår, vilken katastrof! Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han.
Själv då?
- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme. En sagolik kväll med andra ord...
Deras respektive sitter på annat håll och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart... Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Åh, det var KATASTROF!!! Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande. När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns...