Gå gärna in på min fb-sida o gilla den. Jag sitter o fixar o trixar lite med bilder/texter/filmer.   

En konstnär, en advokat och en programmerare diskuterar för och nackdelar med en älskarinna.

Konstnären talar om passionen, skönheten och spänningen som kommer av risken att bli avslöjad.

Advokaten varnar för svårigheterna. Det kan leda till skuldkänslor, skilsmässa, konkurs. 
- Inte värt det. Alltför många problem.

Programmeraren säger: 
- Det är det bästa som någonsin hänt mig. Min fru tror att jag är hos min älskarinna. Min älskarinna tror att jag är hemma med min fru. Och jag kan tillbringa hela natten vid datorn.

Två sköldpaddor skulle på utflykt i några dagar. De hade packat en kylväska med mackor och öl att som proviant under äventyret.

Efter två dagars vandring i skogen skulle de ta sin första matpaus då upptäckte de att de inte hade med sig någon flasköppnare.

Den ena sköldpaddan sa:
- Du måste gå tillbaka och hämta en flasköppnare, annars får vi inte av kapsylen och kan inte dricka någon öl!

- Nehheddu, jag går ingenstans!, sa den andra. Du kommer att äta upp alla mackorna när jag går!

- Nej, jag lovar att inte göra det., sa den första sköldpaddan. Skynda dig nu!

Nio dagar gick och ingen sköldpadda kom tillbaka med en flasköppnare. Utmattad och utsvulten tog den väntande sköldpaddan en macka ur kylväskan.

Då hoppar plötsligt den andre sköldpaddan fram bakifrån en buske och ropar:
- AHAA! Jag visste det! Jag går ingenstans!

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig stövlarna innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen ta i för att få på stövlarna.
När de väl är på plats säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar sen om för att få dem på rätt fot. Till slut är de på plats.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar...
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar väl av dem då.
Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem.
Fröken börjar storgråta men bestämmer att hon ska hjälpa Oscar på med stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna.

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

En dag frågade frun sin man, ”Älskling, ett av rören i badrummet läcker. Kan du laga det?”

Mannen tittade på sin fru och svarade, ”Vem ser jag ur som – Mr. Rörmokare?”

Några dagar passerade, sedan bad frun om en ny tjänst. ”Älskling, bilen startar inte. Jag tror den behöver ett nytt batteri. Skulle du kunna byta det åt mig?”

”Vem ser jag ut som – Mr. Bilmekaniker?” svarade han.

Några veckor senare upptäckte frun en läcka i taket. ”Älskling, det rinner in vatten från taket. Är du snäll och fixar det?”

”Vem ser jag ut som – Martin Timell?” Han satte sig i soffan med en öl och kollade på matchen.

En regnig helg insåg mannen att takläckan var borta. Han gick till badrummet och upptäckte att röret bakom toaletten inte läckte längre. När hans fru kom hem frågade han henne, ”Älskling, hur kommer det sig att det inte läcker längre och att bilen fungerar?”

Hon svarade nonchalant, ”Åh, häromdagen sprang jag på vår nya granne, Johan. En riktigt trevlig karl. Han kom förbi och fixade allt.”

”Oj, där ser man! Tog han något betalt?”

”Nej, han sa att han gjorde det gratis om jag antingen bakade en tårta eller hade sex med honom.”

”Haha, okej. Vad bakade du för tårta då?”

Frun tittade på sin man. ”Tårta? Vem ser jag ut som – Leila bakar?”

En kvinna åkte in till sjukhusakuten, där hon fick träffa en 
nyutexaminerad ung läkare. 
Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon 
var gravid. 
Kvinnan klev upp och rusade snabbt ut ur rummet och försvann 
skrikande i korridoren.
En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel 
med henne, fick höra hennes historia och placerade henne i ett 
angränsande rum. 
Sedan gick han med bestämda steg bort till den första doktorns 
mottagningsrum och sa upprört:
- Vad i hela världen har du gjort? Den här kvinnan är 63 år, och 
hon har två vuxna barn och flera barnbarn, och nu berättar du för 
henne att hon är gravid!
Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att 
titta upp sa han:
- Har hon fortfarande hicka?

Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer.

Den ena utbrister.

När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jävlarna vilt i naturen.