En kvinnas vecka på gym.

”Kära dagbok!

Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det lokala gymmet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast på gymnasiet för 45 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé att göra ett försök. Jag ringde till gymmet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christo, som identifierade sig som en 27-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.

Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.”

Måndag

”Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymmet och fann Christo väntandes på mig. Han är något av en grekisk Gud med blont hår, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woho!

Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna. Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass efter min träning i dag. Mycket inspirerande!

Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten. Detta kommer att bli en fantastisk vecka!”

Tisdag

”Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig till slut ut genom dörren. Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de 2 kilometerna. Hans belönande leende gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.”

Onsdag

”Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den. Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK så länge jag inte försöker styra eller stoppa. Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.

Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Christo sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.”

Torsdag

”Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett haj-leende. Jag kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad – det tog så lång tid att knyta mina skor. Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det så sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leda reda på mig. Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen – som jag sänkte.”

Fredag

”Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har hatat någon annan människa i världshistorien! Dumma, spinkiga, lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den. Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps! Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås! Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom dramaläraren eller körledaren?”

Lördag

”Det satans aset lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp i dag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga 11 timmar i sträck och se Väderkanalen…”

Söndag

”Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten i dag så jag kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år – som en rotfyllning eller en livmodersoperation. Jag säger fortfarande att om Gud hade velat att jag skulle böja mig hade han spridit ut diamanter över hela golvet…”

Det är ju det jag säger,,det är inte lätt att träna på gym.. Men det underlättar kanske i början att ha nån snygging att titta på =)

1.Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

– När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack. 

– Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

– Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

– Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.

– Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne!

Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.

När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn… och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.

Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också… De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute…

Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:

– JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

En ung dam som sitter i flygplanet bredvid en präst. 

– Fader, sa hon kan jag be om en tjänst?

– Visst, om jag kan, mitt barn….

– Jo, det råkar vara så att jag köpte en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den. Kan du kanske dölja den under din dräkt?

– Jag kan göra det, mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag ska nog komma på något.

Ja, ja tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han har något att förtulla.

– Från huvudet och ner till midjan har jag inget att förtulla, mitt barn. försäkrar prästen.

Något förvånad frågar tullaren:

– Och från midjan och ner?

– Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänsteman och ropar: 

Nästa …..!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.

Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett HELVETE!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls.

Jag har klippt håret och fixat till naglarna.

Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.

---------------------------------------------------------------------

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.
Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:
-Hallå….FAN!
Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?
Lyfte på t-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.
Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.
-Bengtsson. Ska ni dränka mig?
-Ööööh…..Va? Eeeh……Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget ”Friska tåtar”. Har ni hört talas om ”Grön el”?
-Mja…tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?
-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på ”Friska tåtar” sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.

-Nja…….Jag tror inte att det fungerar hos mig………
-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?
-Jag har ingen grön sladd!
-Nu förstår jag inte?
-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?
Elbolagsförsäljaren skrockade.
-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.
Vad fan säger karln?
-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?
-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.
-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?
-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.
-Är det det som kallas växelström?
Försäljaren stönade uppgivet.
-Ja…. det kan vi väl säga.
-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?
-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.
Märkligt vad karln lät irriterad.
-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.
-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!
-Joho!

-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?
-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!
Klick!
Han lade på.
Konstiga människor det finns,
Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal.....