En tjuv bröt sig in i ett hus en natt. Tjuven lät ljuset från ficklampan lysa runt för att se om det fanns några värdesaker där, när en röst sade:

”Jesus vet att du är här”

Han hoppade nästan ur sitt skinn, släckte ficklampan och stod alldeles stilla ... När han inte hörde mer ljud, skakade han på huvudet och fortsatte leta efter värdesaker. Precis när han plockade ut stereon för att ta bort sladdarna hördes en klar stämma igen:

”Jesus tittar på dig”

Han stelnade till och lyste runt i rummet för att lokalisera var ljudet kom från. Slutligen, i hörnet av rummet, fick han syn på en papegoja.

Var det du som pratade, frågade han papegojan?

”Yep” sa papegojan, ”jag försökte bara varna dig, för han kollar dig nu”

Tjuven slappnade av.

”Varna mig, va. Vem i hela världen är du?”

”Moses, sa papegojan.

“Moses?” skrattade tjuven. “Vem I hela världen skulle ge namnet Moses till en fågel?”

”Det är samma människor som skulle döpa en Rottweiler till Jesus"

BAKGRUNDER TILL DIN BLOGG ?

Mer Trafik till din Blogg !!

De är inte svårt att registrera Din Blogg eller Hemsida.

Känner Ni för de så får ni gärna slänga en röst på min blogg

 BLOGGTRAFIK.NU    MER TRAFIK  BLOGG RIKET   PANELEN     SVENSKA SAJTER 

 MARKNADSFÖR DIN BLOGG HÄR   Gå Med I Blogstart

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur.

Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.

Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.

Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.

'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.

'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.

'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen !

  Med detta önskar jag er en god natt. Dröm söta drömmar...

Puss I Pannan ♥

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
“Mamma, mamma” tjoade hon “vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
“Vad duktig du är”, svarade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan stolt.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.
... Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
“Du är så duktig”, sade modern leende.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
“Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Nej”, sade mamman, “det är för att du är 24 år.......

BAKGRUNDER TILL DIN BLOGG ?

Mer Trafik till din Blogg !!

De är inte svårt att registrera Din Blogg eller Hemsida.

Känner Ni för de så får ni gärna slänga en röst på min blogg

 BLOGGTRAFIK.NU    MER TRAFIK  BLOGG RIKET   PANELEN     SVENSKA SAJTER 

 MARKNADSFÖR DIN BLOGG HÄR   Gå Med I Blogstart

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning 
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. 
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för 
att finna att regnet stod som spön i backen. 
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. 

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. 
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och 
viskade: "vädret är förfärligt". 
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

-Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?

En ung man går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3, 6 eller 12 kondomer, och frågar mannen vilken han vill ha. 
Tja säger killen lite kaxigt.
-Jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne, Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det. Och när hon väl fått smak för min apparat kommer hon inte vilja sluta, så jag tar ett 12 pack.
På kvällen hos flickvännens föräldrar börjar killen be bordsbön, han ber och ber och ber, tillslut lutar sig flickvännen mot honom och viskar:
- du har aldrig berättat att du är religiös.
Då viskar han tillbaka: 
-och du har aldrig berättat att din pappa jobbar på macken.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I baren: 
- Får jag bjuda damen på en whisky? 
- Tack men jag avstår, jag får problem med benen av whisky.
- Hur då? Svullnar dom?? 
- Nej. De går isär...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg...
- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.

Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!
- Hihi, ja...
- Mm... Jag hade varit en fri man idag......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Förra året installerade jag en värmepump. 
Nu ringde de som installerade den och sa att de inte fått betalt?????? 
Ok, bara för att jag är blond innebär det inte att jag automatiskt är dum. 
Så jag talade om för den lille jäveln i andra sidan luren, vad han som sålde pumpen till mig hade sagt, 
Nämligen att efter ett år skulle pumpen ha betalat sig själv.
Det blev HELT tyst i andra änden av luren så jag la på. 
Han kände sig nog riktigt dum.......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Barnen i andra klass har fått en ny fröken...

När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!...
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:... 
- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!...

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!...
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!...

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den...

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses i trean! ;-)

Den lille pojken kommer ner till köket där Farmor har dukat till frukost.
Han frågar var Mor och Far är och Farmor svarar att de ligger kvar i sängen.
Pojken fnittrar och går ut för att leka.
När pojken kommer in för att äta lunch får han veta av Farmor
att föräldrarna fortfarande ligger kvar i sängen.

Pojken fnittrar och försvinner ut för att leka igen.
Vid middagstid ligger föräldrarna fortfarande kvar i sängen
och pojken börjar fnittra.
Farmor kan inte hålla sig längre utan frågar varför pojken fnittrar
så fort han får höra att föräldrarna ligger kvar i sängen.
Pojken svarar:
-I går kväll när pappa gick och letade efter vaselin så gav jag honom superlim.

En nunna!

En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd. Bussföraren det inte är några problem då han inte är gift.

Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli ”det andra hålet”.

Bussföraren godkänner även detta. Då de var enda två på bussen går de längst bak i bussen för att ordna upp det hela.

Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han ”Syster, jag  måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn. Nunnan svarar.

”  det är okej , jag har också en sak att erkänna:

Mitt namn är Dave , och jag är på väg till en maskerad.

Polisen stoppar en bil i södertälje o gratulerar irakiern:

-Grattis ni är den 1000e bilisten som kom ihåg bältet. Ni har vunnit 10.000kr vad ska ni göra med pengarna?

-Ja tror ja ska ta körkort svarade irakiern, då säger kvinnan på passagerarsidan:

-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.

Då säger en man i baksätet: idioter! Ja visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna biljäveln.

En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs:

-Har vi kommit över gränsen än?