När de lämnar rättsalen vänder sig en advokat till sin dystre klient och säger:

”Janez, vad är det för fel? Du blev ju frikänd!”

Jag vet, men nu ligger jag riktigt risigt till, säger Janez.

”Jag har precis hyrt ut min lägenhet i tre år.”

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???

En kvinna gnuggar en lampa och ut kommer en ande. ”Du är en vänlig dam,

 så jag skall ge dig en önskan”, säger anden.

”Ser du den här katten? Jag skulle vilja ha en stark, snygg man,” säger hon.

Anden håller med, och med ett POFF blir katten klon av Brad Pitt. Kvinnan

hoppar genast upp i knäet på honom.

”Har du något att säga innan vi älskar?” frågar hon.

”Jajamen,” svarar han. ”Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig förra veckan,

eller hur?”

Till sist:

Nya arbetsgivarregler:

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas

två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.  

Att vinpimplandet bland medelålders damer har ökat, beror på enligt en stor vetenskaplig undersökning, att dagens trosskydd har så bra uppsugningsförmåga, att dom blir torra i halsen.

I en stor årlig simtävling på en älv i Finland, var Pekka från de djupa skogarna

som vanligt den store favoriten. Förutom att han hade god simteknik, var han

synnerligen välutrustad.

  En bit efter starten såg man plötsligt hur Pekka blev allt långsammare och kom i

mål som 79:a. Efter att ha vunnit de senaste fyra åren var sensationen ett faktum

och speakern frågade Pekka varför han plötsligt tog slut:

   -Jo, jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner till botten.

   -Varför vände du dig inte och simmade ryggsim då?

   -Jo men, sa Pekka, du vet broarna.

Det var tre barn i tioårsåldern som satt och diskuterade livets väsentligheter.

Den ene sa:

-Min mamma, har en STOR mun.

-Jaha, sa de andra, hur så?

-Jo hon kan ta ett äpple i munnen och tugga det utan att öppna läpparna

-Äh, det var väl inget, sa den andre, min mamma kan ta en banan, stoppa den i

munnen och sen stänga.

-Äh det var väl inget, sa den tredje, igår sa min mamma till pappa att han skulle

 släcka sänglampan så skulle hon ta den i munnen….Och ni ska veta att den lampan

 är minst en halv meter hög!

En inbiten smålandsdräng från Knäckebröhult ville ut å se den vida världen, så han sökte till marinen. Han blev uppkallad på intervju till en av de högre marinofficerarna och fick frågan:

-Kan Ni simma?

- Jajjamänsan svarade drängen på "slö" småländska. Men har Ni inga båtar?