Internetsurfare engagerar sig ibland i vad som kallas för "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på...

Välhängd: Hejsan Sötnos, hur ser du ut?

Sötnos: Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?

Välhängd: Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... och så luktar den lite konstigt.

Sötnos: Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?

Välhängd: Okej.

Sötnos: Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.

Välhängd: Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.

Sötnos: Jag drar upp din T-shirt och kysser ditt bröst.

Välhängd: Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.

Sötnos: Jag stönar tyst.

Välhängd: Jag tar din blus och drar av dig den sakta.

Sötnos: Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.

Välhängd: Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.

Sötnos: Det är okej, den var inte så dyr.

Välhängd: Jag kan betala för den.

Sötnos: Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.

Välhängd: Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?

Sötnos: Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.

Välhängd: Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.

Sötnos: Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.

Välhängd: Jag släpper behån. Nu kysser jag dina, du vet, bröst. De är fina!

Sötnos: Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.

Välhängd: Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.

Sötnos: Va?

Välhängd: Jag ber om ursäkt. Verkligen.

Sötnos: Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.

Välhängd: Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.

Sötnos: Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.

Välhängd: Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!

Sötnos: Jag drarupp min minikjol. Ta av mina trosor!

Välhängd: Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och... vänta lite.

Sötnos: Vad är det?

Välhängd: Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.

Sötnos: Är du okej?

Välhängd: Jag har en hostattack.

Sötnos: Kan jag hjälpa till?

Välhängd: Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?

Sötnos: I skåpet över diskbänken.

Välhängd: Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.

Sötnos: Kom tillbaka till mig, min älskling.

Välhängd: Jag håller på och diskar glaset nu.

Sötnos: Jag väntar på dig i sängen.

Välhängd: Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?

Sötnos: Sista dörren till vänster längst ner i hallen.

Välhängd: Jag har hittat den.

Sötnos: Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!

Välhängd: Jag med.

Sötnos: Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.

Välhängd: Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.

Sötnos: Varför tar du inte av dig dina glasögon?

Välhängd: Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.

Sötnos: Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!

Välhängd: Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.

Sötnos: Skynda dig tillbaka.

Välhängd: Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.

Sötnos: Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.

Välhängd: Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!

Sötnos: Vad är det nu då?

Välhängd: Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.

Sötnos: Mmm, ja, kom nu.

Välhängd: Okej, nu ska jag stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... sak.

Sötnos: Ja! Gör det! Kom igen!

Välhängd: Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.

Sötnos: Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!

Välhängd: Jag kan inte.

Sötnos: Va?!

Välhängd: Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!

Sötnos: Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.

Välhängd: Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.

Sötnos: Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min blöta, trasiga blus.

Välhängd: Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.

Sötnos: Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.

Välhängd: Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...

Sötnos: Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!

Välhängd: Nu brinner mattan också! Ojojojoj...

Sötnos: ..............

Hahahaha den är så bra...

Så här in för sommaren så kanske ett litet vintips kan passa?
Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte dela med mig av.
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en... ... skvätt på en vit bordsduk.
Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.

Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött.
De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan
jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin,
medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att
någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i
lägenheten.När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin.
Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Lycka till med vindrickandet i sommar!

En kvinna kom in i dotterns rum och såg till sin förskräckelse att hon låg och roade sej med en vibrator. 

-"Herregud, vad gör du", ropar mamman förskräckt. 

-"Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift. Så detta är min man," svarar dottern.

En stund senare kommer pappan in i rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt.

Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa. När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken. 

-"Men herregud, vad gör du människa", ropar mamman. 

-"Jag tar en drink med min svärson"

Så var det bonden som skulle in till stan för att köpa ut mediciner på apoteket.
Han skulle köpa salva mot sitt eksem och en salva till sina hönor.
På kvällen stod han inne i badrummet spritt språngande naken och smörjde in sig med sin salva.
När bondens fru kommer in för att borsta sina tänder håller han på att smeta på en massa salva på sitt organ.
- Men vad håller du på med ? Du har väl inget eksem där nere ?
- Jo, läs på förpackningen så får du se.
Frugan tog förpackningen och läste:
"Var extra noga med att smörja in pinnen som hönan ska sitta på."

En undersökning visade nyligen att den genomsnittlige polacken kliar sig i skrevet

30ggr/dag och sover med handen innanför kalsongerna. 

Hoppas jordgubbarna smakade bra till Midsommar :)

Blondinen skulle ta sig till New York. Hon gick på planet, gick in och satte sig i 1 klass. 
Flygvärdinnan säger till henne att här kunde hon ju inte sitta, men blondinen svara 

-Nej, jag tänker INTE flytta på mig. Här sitter jag bra, och la armarna i kors. flygvärdinnan gick iväg för att tala med piloten. 

-En kvinna har satt sig i 1klass och vägrar flytta på sig. Jaha, sa piloten, vilken hårfärg har hon? 

-Blond...? Sa flygvärdinnan. 

Piloten reser sig upp från stolen och säger,
-inga problem, de här fixar jag.. Min fru är blondin. Och går iväg. 

Han viskar något i kvinnans öra.. hon ställer sig upp och går iväg in till 2 klass. Flygvärdinnan ser snopet på och frågar piloten vad han sa till henne..? 

-Äh, sa han, bara att den här delen av planet går inte till New York..